POR ESTE NEGRO MENSAJE -MAS QUE JAZMIN DEBERÍAS PONERTE LAUREL O GLADIOLO PORQUE PEGA MÁS CON LAS CORONAS. ME SURGE EL SIGUIENTE COMENTARIO QUÉ PELIGROSO SERÁ QUE VOS EMCIECES A SENTIR AFECTO POR ALGUIEN, DIGO- PARA EL OTRO...NO? CECILYA
Perdoname Grachu...¿Tu deseo navideño es la muerte de dos personas? ¿O es un chiste?
¿Un chiste? digo... ¿este chiste navideño te representa?
En casa festejamos Papanuel, un día para querernos y hacernos regalos, suelo abrir las puertas de casa a mis amigos y lo tomo como una celebración del cariño...
pero claro... sólo soy una atea malaspectada y, por lo visto, falta de humor.
cicilya no me conoces, segun tu comentario por suerte para vos, limitate a contestar mi chiste negro y de mal gusto no te metas con mi persona ni me aconsejes como deberia ser mi nick.
permiso....¿esta es la sección de humor negro? FENOMENO!!!!
LES CUENTO ALGUNOS:
Los palos de famosos Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.
Con la casa de los chicos huerfanos? Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
Consejos para una mujer embarazada
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
jajajaja que lindos chistessssssssssssss buenisimos...si nace muerto ponele flores jajajajajajajajajajajaja
ÚNICAMENTE ME REFERÍ A TU MENSAJE QUE PARA MI NO ES SÓLO UN CHISTE,
!DE NINGUNA MANERA!!, ENCIERRA UN GRAN DESEO ÍNTIMO POR LO MENOS DEL QUE LO INVENTÓ-TE PUEDO ASEGURAR QUE POR MAIL ME LLEGAN MALDADES DE ESTE ESTILO PERO COMO NO ACUERDO SIMPLEMENTE LAS BORRO.
NO SE SI SABÉS QUE CUANDO EVITA MORÍA ( Y SU PUEBLO LA AMABA) LOS GORILAS ESCRIBÍAN "VIVA EL CANCER"- POR ESO A MI ME PARECE QUE NO HAY QUE DISCULPARSE, SE PUBLICA LO QUE SE PIENSA, NADIE REPITE ALGO CON LO QUE NO ACUERDA NO SOMOS NIÑOS,NO OPINAMOS DE MENTIRITA- PODES PUBLICAR LO QUE TE DE LA GANA, PERO TAMBIEN ACEPTAR LO QUE VENGA..
LO DE MODIFICAR EL NICK SOLO ERA UNA SUGERENCIA PARA REPETIR ESTOS CHISTES- CECILYA
cicilya no me conoces, segun tu comentario por suerte para vos, limitate a contestar mi chiste negro y de mal gusto no te metas con mi persona ni me aconsejes como deberia ser mi nick.
Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor, Papá Noel
Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año.
Tu amijo. Marco Querido Marco:
Buena ortografia ¿Eh?... ¡Indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Tu amigo. Papá Noel
Querido Papá Noel
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel
Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio Querido 'T I B U R C I T O':
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura, Papá Noel
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.
Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?
Un sacerdote se bañaba en el río cuándo de repente pasaban unos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-- Bien Padre !!, con que masturbándose, eh?
-- Ah, joder, hijos, nada... cada quién es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiere....
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él. La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el telefono - Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos. -
Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina: Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama. Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será? De la misma manera que antes llega al teléfono. - Hola !!! - Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto... - Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) - Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! (a los saltos vuelve a la cama). Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es?!?! - Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda una estadia gratis. - G R A C I A S !!! Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono... - La reputa madre que lo remil parió! A este hijo de puta lo mato! Seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato!
Saltando, vuelve al teléfono...
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? Conserje mal parido, hijo de mil putas! QUE CARAJO QUERES ???? - Qué conserje ni que mierda!!!!! Soy el del piso de abajo, me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela?
El humor negro no se conforma con un chistecito tirado al aire, sino que más bien se apodera de la conversación y se manda un rally que atraviesa la ironía, el sarcasmo, la obscenidad y hasta la denigración lisa y llana, llegando a su punto cúlmine con el humor negro.
Si, queridos compagineros , ya sé que mucha gente dice que con ciertas cosas no se jode, pero, salvando casos excepcionales casi todo da para un chiste. ¿O de dónde creen que salieron los chistes de velorio?
Hay cada anecdota que te matan de risa , o no ?¿
Atte: Funeraria *Caput *La mejor funeraria del pais con eventos exclusivos para sus clientes .
Organización que incluye : tarjetas de invitación, catering, música, presentación de shows en vivo (paradójicamente) para animar la velada, la torta, la foto para que firmen los amigos y los infaltables souvenirs (ceniceros con forma de urnas, con la leyenda “Hasta pronto”). Para rematar la pompa, el broche final ,se despiden los restos con un temita Hip Hop !!
es un texto subido por mi tal cual dice este año y hace poquito, me parece, creo, tal vez me este equivocando no les gusto porque solo hay 2 comentarios.
Me gusta Les Luthiers, me causo muchisima gracia el chiste disparador de esta cadena cuando lo escuche, bailo, leo, me divierto como se me da la ganas y no soy fascista.
lastima que en aquel texto de les luthiers no hubieron comentarios mas positivos que ayudaran a construir.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros? Estás loca! Ninguna puta vale eso!
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