El amor tiene algo de amor y de perdida


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Publicado por
@MARCELO65

18/04/2015#N52736

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Fragmento de la entrevista a la psicoanalista Mercedes de Francisco. La entrevista completa esta en : http://www.lacasadelaparaula.com/ca/mercedes-de-francisco-psicoanalista-el-amor-es-una-eleccion-absolutamente-inconsciente-no-eres-dueno-en-tu-eleccion/

El amor también tiene algo de dolor y de pérdida.

Ya que introduces este tema de la pérdida. Yo creo que habiendo entrevisto en un análisis algo de esta cuestión de lo imposible una pérdida en el amor no va a dejar de tocarte el cuerpo, si ha sido un amor intenso, no va a dejar de tener efectos en tu cuerpo y en tu vida pero no va a ser devastador. El problema es cuando eso de lo imposible está forcluido. La socióloga Eva Illouz en sus libros, -de los cuales me interesan sus descripciones de campo más que su visión en la que tenemos opiniones muy distintas-, lo describe bien. Illouz habla de como todo se ha psicologizado y se cree en una elección como si se tratara de una decisión consciente y voluntariosa, lo contrario de lo que plantea Cortázar. Se repudia toda la idea de inconsciente y se trata entonces de elegir bien, como si eligieras el mejor sofá. Y teniendo eso como referencia, comenta ella, cualquier pérdida en el amor, cualquier historia que termina se acaba convirtiendo en un fracaso para “el yo”, se termina traduciendo en un fracaso de orden vital. La pregunta es siempre. ¿Por qué has fracasado? Se centra en el paradigma de que los sujetos no “han sabido hacerlo bien”, no han sabido elegir, es una mala elección, etc. Pero puede que haya sido una experiencia magnifica, puede haber sido un amor muy intenso que te deja cosas muy importantes para la vida, una experiencia que te ha lanzado a hacer otras cosas y te abrió otros campos y, sin embargo, que en un momento dado se termine y tener que sufrir el final de eso y aceptarlo e incluso de ahí también sacar consecuencias y encontrar fórmulas. No se trata de psicologizar la pérdida en el sentido de: igual que viene usted a curarse de la falta de erección o de la eyaculación precoz, venga usted a curarse de sus malas elecciones, y conéctese en la página de Meetic que tenemos unos perfiles estupendos que vienen muy bien para su “yo ideal”.Ese estilo de elecciones buenas para que la cosa salga bien es una absoluta falsedad, pero sobre esa falsedad se sostiene todo eso.

Como he comentado antes uno encuentra algo en el otro que tiene que ver con tu propia marca, algo tuyo lo encuentras en otro, cuando a ese otro lo pierdes te planteas ¿qué hago ahora con esta ausencia? Esto mío pero que lo había puesto en otro cuerpo. Era con ese cuerpo y no con otro, y eso ya no está. Eso tiene unos efectos importantes. Y no hay que quitarle nada de su intensidad, ni de su fuerza. Creo que esa intensidad y ese dolor si uno en su experiencia analítica ha logrado entrever todo esto de lo que venimos hablando se vive de otra manera, o al menos de mejor manera que si sólo se trata de la pura pérdida y el puro desconocimiento.

¿Y cómo se llega a descubrir o a descifrar esta marca singular? 

Con un análisis, claro.

 

Comentarios

@MONI2020

18/04/2015

Qué interesante Marce !!

Creo que las cuestiones del amor y las parejas son como opuestas a la construcción de algo "no vivo". Me refiero a que si voy a hacer una casa, debo y es imprescindible realizar un plano previo y que su llevarse a cabo (para que salga bien) depende en mucho de este ajustrarse a lo previo, a lo planificado, a lo esperable y medido.

Ahora, en los vínculos humanos no es así, uno elije entero (en el sentido de "no disociado" somos una unidad cuerpo-mente-afectividad) a Otro . No acercamos con lo que ve, con lo que se va conociendo , con lo que nos gustaría que sea. Con lo que a uno le gustaría ser, ve y reconoce en uno y proyecta, (llegado el caso), algo que es medio ideal (en el sentido de que es un conjunto de deseos que necesariamente se modifican en la práctica.)

En esa plasticidad, en es tolerancia a lo diferente de , en esos miniduelos de aspectos idealizados, de nosotrops, del otro, del vínculo, aparece de a poquito lo que es. Lo que va siendo, y ahí veo la "pérdida" como una posibilidad. Como la posibilidad de crecer CON el otro, de re-conocerse, de cambiar el "ideal del yo" por lo real, de fluir, de asombrarse, de negociar entre lo ideal y lo real...

Esa "pérdida", creo que es una oprtunidad, te diría, la única, de abrirnos a vivir. (Con todos los miedos, las posibilidades y lo que nos cuesta)

Me parece que si hay algo valioso que se va descubriendo y sostiene el sentido del encuentro, ese intento legítimo y trabajoso, VALE.  

Es mi simple opinión. Un abrazo. Mónica.

 
@MARCELO65

23/04/2015



Hola Monica, un poco tarde, pero te contesto. El texto va contra las respuesta faciles, va contra las "recetas", las "formulas" para elegir una pareja. Va contra la logica de que se elige de un modo organizado, se elige desde el inconsciente, no desde el calculo. Y me parece muy bien esa opcion, pero tambien creo que hay un "trabajo", una motivacion que si es consciente, que tiene que ver con hacer cosas que conserven un equilibrio de pareja, que motiven al otro, que preserven la fuerza de la union. Esa union ira cambiando y la intensidad sera fluctuante, y esas ganas por conservar la union haran que la pareja se pueda consolidar. 

No habra nada que hacer si el muere, claro. Pero el esfuerzo de mantener el fuego vale la pena si tu pareja lo amerita...no?  
@MARCELO65

23/04/2015



Donde dice "No habra nada que hacer si el muere, claro"  ....debe leerse "no habra nada que hacer si el deseo muere".

Coincido malaura, es bueno decidir integralmente, no como si fuesemos un producto en subasta, sino como personas, cuerpo y mente...gracias por opinar!!  

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