CHISTINES PARA SONREIR EL DOMINGO....
Publicado por
@CECILYA
* La diferencia entre un terrorista y una mujer encabronada es que con el terrorista puedes negociar.
*El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.
*Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.
*Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
*Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política!
*A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
*“¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???”
“¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!”
*Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.
*Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.
*Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.
*Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.
*A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.
*¿Tú que sabes de caricias si nunca te has subido al Metro?
*Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.
*En el juego de la vida, hormona mata neurona.
*Se dice que una mujer madura cuando empieza a usar brasier.
Se dice que un hombre lo hace cuando empieza a quitarlos.
*La inmigración ilegal comenzó en 1492.
*Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana.
*Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
Él: “Te haría el amor.”
Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”
*He vuelto a ver el video de mi boda.
Pero en marcha atrás.
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.
**“¡¿Qué somos?!”
“¡¡Gordos!!”
“¡¿Qué queremos?!”
“¡¡Empezar la dieta y correr!!”
¿Cuándo lo queremos?!”
¡¡El lunes!!”
“Hoy es lunes...”
“¡¡El otro lunes!!” /
*“Mamá, ¿de dónde venimos?”
“De Adán y Eva, hijo.”
“Pero mi papá me dijo que del mono.”
*El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.
*Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.
*Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
*Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política!
*A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
*“¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???”
“¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!”
*Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.
*Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.
*Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.
*Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.
*A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.
*¿Tú que sabes de caricias si nunca te has subido al Metro?
*Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.
*En el juego de la vida, hormona mata neurona.
*Se dice que una mujer madura cuando empieza a usar brasier.
Se dice que un hombre lo hace cuando empieza a quitarlos.
*La inmigración ilegal comenzó en 1492.
*Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana.
*Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
Él: “Te haría el amor.”
Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”
*He vuelto a ver el video de mi boda.
Pero en marcha atrás.
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.
**“¡¿Qué somos?!”
“¡¡Gordos!!”
“¡¿Qué queremos?!”
“¡¡Empezar la dieta y correr!!”
¿Cuándo lo queremos?!”
¡¡El lunes!!”
“Hoy es lunes...”
“¡¡El otro lunes!!” /
*“Mamá, ¿de dónde venimos?”
“De Adán y Eva, hijo.”
“Pero mi papá me dijo que del mono.”
“Bueno, así es en su familia.”
*“Tú volverías a casarte con tu marido?”
*“Tú volverías a casarte con tu marido?”
“Sí, que se joda.”
*Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.
*Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.
Comentarios
@GRACE
04/05/2015
jajajajja !!! buenisimos todos !!!!!
@ROKY10
05/05/2015
muy bueno........
@MARTHA_LUCIA
08/05/2015
Muy graciosos je, je, je... Gracias Cecy :-)
@SILVIA_MABEL
31/05/2015
Me hiciste reír Cecilya!!!
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QUERIDA DIETA!!!
@LUCCIANA03 01/05/2015
Científicamente probado
@AQUIYAHORA 06/03/2024
LA VIDA SIEMPRE NOS DA UNA NUEVA OPORTUNIDAD. YO PERSONALMENTE CREO QUE ES ASÍ.
desconozco.A veces se desea tanto algo que la visión se nos nubla y perdemos aquello mismo que deseamos.
marina2
ARG
Soy un buen tipo, divertido, alegre, de buen humor, con hijas grandes dos nietos
¿CONOCERLO?
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