5109 notas sobre Chistes aportadas por los participantes

Frases del humorista George Burns (fallecido en 1996, a los 100 años de edad) ___________________________________________________________ Cuando yo era un niño, el Mar Muerto solo estaba enfermo

Felicidades a todos!!!

FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó, pero ella

EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud M

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí t

>>Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. >>-¡Hola, Coqui! (mua, mua) >>-¡Te cortaste el pelo! >>-¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? >>Con Osvaldo, ese g

PENSAMIENTOS SOBRE LA MUJER ...de los grandes... - ¿Existe el infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo mas importante: ¿Habrá mujeres allí? Woody Alle

Para mí, y para todas aquellas que como yo ignoramos que existe un lugar llamado cocina... GELATINA La repostería a prohijado mis clases de gelatina; pero la nutritiva, la sabrosa, la saluda

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de i

Síntomas de adicción a internet 1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat. 2. Ha olvidado en que año estamos. 3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va

Un hombre tenía tres novias y no sabia a cual de ellas elegir para casarse. >Resolvió, entonces hacer un test para ver cual era la mas apta para ser su >esposa. > Extrajo 15 mil dolares de

Sejuela Es increíble los nuevos estudios que han salido a luz sobre esta enfermedad incurable, por más que se ofrezcan productos que prometen la salvación . Es más fácil curar el cáncer qu

RECIBI UN MAIL CON TODO ESTO Y ME PARECIERON BUENOS PARA COMPARTIRLOS CON USTEDES, SEGURO QUE A ALGUNOS YA LOS CONOCIAN, PERO BUEH....UNA SONRISA SIEMPRE VIENE BIEN, NO? BESOS PARA TODOS. LAS

NATURALEZA SABIA ¿Por qué existe la menopausia? Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 62 años dio a luz a un bebé hace pocos días. Cuando salió del hosp

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: "Hic!.....Mi Negra ¿me da el placer de es

Regalos sexy para la persona que amas (de Enplenitud, no tengo la culpa) Si las acciones dicen más que las palabras, entonces dar regalos es una manera segura de demostrarle a tu parej

Un cacho de cultura !!!!!! CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u ob

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combusti

ASI SE PIDE EL DIVORCIO Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: "...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL

LA BARRIGA DE PAPÁ Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá; sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estab

Esposa: ¿A dónde vas? Marido: Salgo un rato Esposa: ¿Te vas con el auto? Marido: Sip Esposa: ¿Tenés nafta? Marido: Sí, ya le puse. Esposa: ¿Vas a tardar mucho? Marido: No, una horita nom

CARTA DE UNA ABUELA >> >> Querido nieto: >> >> El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que >> quiero compartir contigo. >> >> >> Fui a la librería cristiana y allí encontré

ayer pase por tu casa y me tiraste con un corpiño tirame con lo de adentro que atajo con mas cariño!!! ayer pase por tu casa me tiraste con una perla cuando me daras la con... no tengo

LA MUJER IDEAL Por CALOI Hice la lista de todas las mujeres que hay. - Eliminé en primer término a los travestis. - Borré a las muy, muy flacas; a las rubias y a las pelirrojas. - Después a

Pasa un borracho frente a la comisaria, se detiene y le dice al policia que esta en la puerte: Borracho - ¡¡¡¡¡ CHE POLICIA, A VOS TE COMPRO POR DOS MIL PESOS Y TE PAGO MAS DE LO QUE VALES!!!!!

Habia un chiste tan , pero tan malo que le pegaba a los chistecitos. --------------------------------------- Maria no cierres la puerta para que entre fresco. Y entro el fresco y se llevo la tele.

Iban en un tren, un argentino, un chileno, una rubia espectacular y una vieja. En un momento el tren pasa por un túnel y se oscurece el vagón. De repente se escucha un PAFF!!! Y cuando el tren sale

Muere Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. Éstos deciden una propuesta de aceptación

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabet

Félix, tú te aproximas con tu axioma y me asfixias… el tórax se me expande con el oxígeno mientras el latex textil me boxea el plexo… El texto esplendido extrema lo que expreso mientras expri

(lean hasta el final y luego al revéz) En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corru

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía,debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya tra

El abogado le pregunta a su cliente: -"Y digame....Ud. porque se quiere divorciar de su marido?" -"Es que me trata como a un perro doctor!!" -"¿¿¿¿Le pega????" -"No....pretende que le sea fiel

1) CUIDADO CON LAS CORTADORAS DE PEPINOS Juan trabajaba en una fábrica en la que se procesaban pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confesó a su

EL BUG DEL MATRIMONIO A pesar de las recomendaciones en contrario, un amigo resolvió hacer el upgrade del software Novia 5.0 a Esposa 1.0. Después de algunos días de luna de miel con el nuevo s

901-¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate? 902-Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees. 903-El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina

Existen varios tipos de sueldos ( sólo los conocés cuando no llegás a final de mes ). Los tipos de sueldos: SUELDO CEBOLLA: Lo ves, lo agarras.... y te pones a llorar. SUELDO CANALLA: No t

881-Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra. 882-Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. 883-La filosofía consiste en decir refranes co

Santiago del Estero. Domingo 14 hs. Cuarenta y nueve grados a al sombra. Tarde de TC-2000. El pueblo conmocionado. Tres santiagueños y un perro están tirados a la sombra de un árbol al costad

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?" "Yo nací así: soy un lo

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo integrante del infierno podía elegir entre t

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) Vayamos al grano. (Un dermatólogo) Vayamos por partes. (Jack El Destripador) No a la donación de órganos. (Yamaha) Mi esposa tiene un b

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BOY

Tres locos en el Borda se ponen a jugar. - Hagamos el clásico del futbol: Boca - River! -dice el primero. - Si dale, dale, juguemos a eso! -dice el segundo. - bueno, dale. Vos sos Boca, yo soy R

Imaginen por un momento que todas las marcas de diversos artículos fabrican preservativos, hemos aplicado los eslóganes publicitarios reales, los que ahora utilizan en los comerciales de t.v. y este

Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y

861-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 862-Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud? 863-Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entra

Están dos locos y uno le dice al otro: "Soy el rey! Me lo ha dicho Dios!" A lo que el otro le responde: "Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión que los anti

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público. Para a