GILLESPI...IMPERDIBLE!!!!!!!!

¿Hace cuánto están noviando?
Estar de novio para muchos es el estado ideal. Lo que no ponen en consideración es el lapso que uno lleva de relación para esgrimir tamaña definición. Sí, sí... ustedes dirán que no importa, que lo válido es el tipo de vínculo, sin hijos todavía, con mucho tiempo libre, compartiendo alegremente la casa, tanto los que decidieron vivir juntos como aquellos que lo hacen algún que otro fin de semana, pero yo les digo que no es lo mismo. El tiempo, “que humilla y ultraja” como decía González Tuñon, todo lo puede... fundamentalmente para el hombre.
A continuación les dejo una serie de situaciones -en boca de los varones- con sus “pequeñas diferencias” de acuerdo a las temporadas de cariño transcurridas.

Celos:
Dos meses de noviazgo:
-No me gustan nada tus compañeros de oficina, son todos unos babosos, no viste las ojeras que tiene el de RRHH... vos deberías dejar ese laburo.
Cuatro años de noviazgo:
-¡Dale, no jodas y andá! Es la cena de fin de año y la vas a pasar bien, ¡ahhh!... ya que estás, ¿por qué no le decís a algún compañero que te acerque con el auto hasta acá así no te tengo que ir a buscar?

Cine:
Dos meses de noviazgo:
-Te paso a buscar por el trabajo, si querés te llevo a tu casa para que te cambies y de ahí nos vamos a ver la peli.
Cuatro años de noviazgo:
-¡¿Qué te espere a la salida de dónde?! ¡Ni loco!... nos encontramos directamente en el cine y tratá de ser puntual porque si no, entro solo.

Televisión:
Dos meses de noviazgo:
-¿Vamos a la camita ahora? Prefiero perderme el final de Lost; total, si todavía siguen saliendo capítulos es porque los protagonistas aún no se murieron.
Cuatro años de noviazgo:
-¡Pará, ya voy nena! Miro el segundo tiempo del partido de handball, después el noticiero, un poco de los pastores de América TV, la repetición del recital de Rocío Jurado... pero no te duermas ¡ehhh!

Restaurant:
Dos meses de noviazgo:
-Me recomendaron un bistró lindísimo donde tienen una cava para probar unos buenos vinos de algunas bodegas boutique, ¿Qué te parece si vamos para festejar que aprobaste el parcial?
Cuatro años de noviazgo:
-¡¿Paleeeeermo?! ¡¿Qué aniversaaaario?!... ¡Ahhh!... de cuando nos conocimos. No rompas los huevos, si tenés tantas ganas de ir a comer mejor vayamos al boliche de acá a la vuelta que no te arrancan la saviola y el tinto de la casa está muy piola.

Ropa:
Dos meses de noviazgo:
-Claro que te queda bien, ese vestido parece hecho a medida para vos. Además, fijate como te estiliza la figura con esos tacos altos, pareces una modelo de pasarela.
Cuatro años de noviazgo:
-La verdad pareces la hermana de Pasarella, ¿no viste las gambas que te hace la minifalda? ¿Por qué no te pones un jean bien suelto que al menos disimula?

Fin de semana:
Dos meses de noviazgo:
-¿Qué te parece si nos hacemos una escapadita a Colonia? Salgo del laburo, paso por casa rapidito para armar el bolso y nos tomamos el ferry de la tarde. Allá nos alquilamos unas bicis, paseamos por el casco viejo que está bueno y me olvido un poco de la mala racha del "rojo".
Cuatro años de noviazgo:
-¡¿Ir adooooónde?! ¡Internate loca! Estoy agotado y cansado de ver gente. Quiero estar tirado en la cama todo el fin de semana y de paso el sábado no me pierdo el partido del “taladro”... ni turismo carretera el domingo.

Hermanos:
Dos meses de noviazgo:
-Hice una cola de dos horas pero le conseguí a tu hermanita la entrada para el recital de Miranda. Es un regalo que yo hace tiempo le quería hacer a esa divina.
Cuatro años de noviazgo:
-¡¿El auto a tu hermano?! ¡Vos estás mamada! Ese vago que se haga de abajo... y si quiere ir al casamiento de su amigo que se tome un bondi con esa pendeja sucia que tiene de novia.

Cumpleaños:
Dos meses de noviazgo:
-Me acordé que el viernes es el cumpleaños, así que despreocupate que ya le compré el regalo a tu mamá. Es algo muy fino, una delicadeza, ideal para ella que es tan coqueta.
Cuatro años de noviazgo:
-¿Cuaaaándo? ¡Uhhh! pensé que era en octubre el cumpleaños de tu vieja. Bueno, andá y comprale un batón o cualquier cosa, total para ir a jugar a las cartas con las chusmas del barrio está más que bien.

Amigas:
Dos meses de noviazgo:
-Por qué no invitas a las chicas y les hago un rico asado para todas; yo ya le avisé a los muchachos que este viernes no puedo ir al partido.
Cuatro años de noviazgo:
-Decile a esas yeguas solteronas de tus amiguitas que ni en pedo se les ocurra instalarse en casa el viernes, yo llego del fulbito a la noche y quiero tranquilidad… tran-qui-li-dad, ¿entendiste?



Publicado por Gillespi en Julio 26, 2007 1:44 PM

 

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