CHISTES GALLEGOS

De Gallegos...
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> > ULTIMAS NOTICIAS
> >"Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error."
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> >CURVA PELIGROSA
> >Manuel conducia por un camino secundario, cuando vio un cartel que
> >deci­a: "Curva peligrosa a la izquierda".
> >Sin dudar, vira a la
> >derecha...
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> >AGENDA DE TELEFONO
> >¿Por que los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de
> >telefono?
> >Telefono de Antonio, Telefono de Joaqui­­n, Telefono de Manuel,
> >Telefono de Pereira...
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> >ZAPATOS NUEVOS
> >Pepe fue el martes a la zapateria. Despues de probarse unos cuantos
> >pares, eligio unos italianos, muy elegantes.
> >Al entregarselos, el empleado le advirtio: - Señor, este tipo de zapato
> >suele apretar bastante en los primeros cinco di­­as.
> >- No hay problema -respondio Pepe- no los voy a usar hasta el
> >domingo...
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> >ARCHIVO
> >Pregunta Pepe a su jefe Joaquin:
> >- Oiga, jefe, el
> >cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir
> >todos los documentos que tengan mas de diez años?
> >- Pues, si­, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
> >
> >PRECAUCION
> >Manuelito pregunta a su padre:
> >- Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
> >- Esta bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
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> >LA FUGA
> >50 gallegos presos en un barco-prision se ahogaron. Habi­an perforado
> >un tunel para fugarse.
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> >SELF-SERVICE
> >- ¿Como funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?
> >- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
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> >¿Por que hay gallegos que guardan su telefono celular en el armario de
> >las escobas?
> >Para que no esten fuera del area de servicio.
> >
> >Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
> >-¿Y tu, ahora a que te dedicas?
> >- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
> >- ¿Mensajeras?
> >- No, no te exagero.
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> >En la milicia:
> >- Compañia, armas al hombro!
> >- El del cañon no, IMBECIL!!
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> >Ring, ring...
> >- ¿Si?
> >- ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
> >- ¿Es su primer hijo?
> >- No, soy su marido.
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> >¿Que hace un gallego para tener mellizos?
> >- Le hace dos agujeros al preservativo.
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> >- Manolito, ¿por que no regaste el jardi­­n?
> >- Porque esta lloviendo a cantaros...
> >- No seas vago, hombre, aqui­­ tienes un paraguas.
> >
> >Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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> >Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
> >- Lo siento.
> >- No, dejalo mejor acostado...
> >
> >- Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos grados marca el termometro?
> >- Cero grados.
> >- Que bueno, hombre, ni fri­o, ni calor.
> >
> >En Galicia solo hay dos
> >personas que se dedican a la mudanza, Manolo y
> >su hermano. Un di­a iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros,
> >y uno del pueblo le dice:
> >- Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
> >- Mi hermano esta dentro, ¡sujetando las perchas!
> >
> >Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa
> >al hombro.
> >- ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
> >- Pollos -responde el primero.
> >- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
> >- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
> >- Bueno, pues... ¡Cinco!
> >
> >Juegos Oli­mpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
> >- " O... O... O... O..."
> >- No, señor alcalde, los aros oli­mpicos no se leen!
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> >Llega un gallego a la morgue:
> >- Busco a un amigo mi­o que se ahogo ayer.
> >-¿Puede
> >darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
> >- Si­, era sordomudo

 

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