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 Libre- como tener sexo en la primera cita , manual del macho

SALU
#N29831
08-12-2009


Libre
Otras notas
de SALU

 
como tener sexo en la primera cita , manual del macho
El Manual del Macho. 15 Pasos para tener sexo en la primera Cita


El hombre es el único personaje que a través del tiempo sigue sin evolucionar acorde a las nuevas tecnologías.
Claro, es que mientras los celulares empiezan a encargarse hasta de prepararnos el desayuno y las computadoras son capaces de conectarnos en segundos con cualquier parte del planeta, el hombre totalmente involucionado sigue conservando las mismas tácticas de conquista. No a las florerías, no a los peluches, y basta de poetas. El hombre es una cosa irracional dominada por un subibaja de carne.
Acá tenes los pasos del éxito para una salida Puta Madre!


1. El Primer contacto es el más importante de todos. Seguramente conocimos a la mujer en cuestión en una fiesta, boliche o a través de algún amigo. Solo en este momento seremos atentos y escucharemos toda su cantinela. Destacaremos muchísimo todas nuestras virtudes y diremos constantemente “No te puedo creer!”, totalmente azorados, aunque nos este contando que ella también toma Coca – Cola.
2. El segundo paso es sin duda el que marcara el destino de la relación. Siempre es preferible llamar por teléfono y no usar las huevadas del mensaje de texto, el msn, o algún programa de pelotudo para invitarlas a salir. No te tenes que olvidar jamás que el hombre es macho, y siempre va de frente. Por eso, desde el primer momento es indispensable aclararle que vos no sos ningún taxista y que no la vas a pasar a buscar asi viva en tu mismo edificio. Que sos tan hijo de puta que si tu madre te pide que la lleves al medico la mandas en colectivo. Recorda esto; el hombre que lleva, se lo lleva el viento. (Ya se que no tiene ningún sentido, pero si estas leyendo esto es por que estas perdidísimo, así que no me cuestiones, Hijo de Puta).
3. Una vez que nos encontramos en el Restaurant en cuestión, es de vital importancia que sepa que podrá haber niños muriendo de hambre, pero que si algo sobra en el planeta son tetas y culos. Por eso, ni bien abrimos la puerta –mientras ella piensa que somos caballeros y las dejamos pasar- buscamos el primer bacalao que se cruce y mientras le palmeamos la espalda le comentamos; “Mierda, flor de tetas tiene la morocha de la barra”, “Mira! Si vos tuvieses ese culo te invitaría a cagar a mi casa”. Esto le dejara más que en claro que a la primera de cambio adonde se quiera pasar de viva te vas a la barra como un tigre en celo y te empezas a bombear como perro callejero el primer culo femenino que se cruce.
4. Ya esta. Estamos sentados, ella se cago de frió hasta llegar al restaurant, siente que todas las mujeres son mas lindas que ella, y para variar esta angustiada por que no sabe como se va a volver a la casa. Cuando se acerca el mozo, mientras el estomago le tirita del hambre, le decís que solo te deje la carta de tragos. Que no se crea que sos el padre, si quiere comer que vaya a trabajar. Total, vos ya te pegaste una panzada de patitas de pollo antes de salir y estas listo para quedar borracho como una cuba.
5. No te olvides de no dejarte llevar jamás por los impulsos afectivos. La palabra “Te Quiero” es un boomerang. Si la decís una sola vez, te va a volver varias, y si no estas preparado te puede golpear la cabeza. Las mujeres son esponjosas, te van a querer chupar todo lo que se refiera a los sentimientos solo para enaltecer su ego. No te olvides nunca; Las mujeres no quieren, solo quieren tener.
6. Vas a tener que estar muy atento al dialogo. En algún momento de la noche te va a decir algo como “La belleza es la de adentro”. Mentira! Yo no tengo ningún amigo que se haya enfiestado dos lesbianas cocainómanas solo por la manera que tiene de tratar a su madre. Te digo que si se tomo el trabajo de seguir sentada luego de todas las sandeces que hiciste, es por que esta caliente como una pipa y quiere que le abras la cartuchera.
7. No le preguntes nunca lo que quiere tomar. Vos necesitas que este borracha, no que te haga comentarios acerca de lo rico que es el Daikiri de Frutilla. Por eso, mientras lee la carta con cara de inocentona, vos le decís al mozo; “Tráeme dos séptimos regimientos, cinco Toc- Toc y dos Tequilas. Y para mi, un fernet”.
8. Es necesario que sepas tu factor de poder. Las mujeres le dan muchísima mas importancia a la opinión social si salen con un hombre y al llegar a casa llaman a sus amigas mujeres y les dicen que “Se me re tiro Pedro, no sabia que hacer”. No señor, si ella salio, ya se lo contó a 40 amigas, y con todo esto que hiciste antes, tiene miedo que no te le tires, asi que va a agarrar viaje seguro. No puede volver a casa en una hora, muerta de frio, con un coma alcoholico y llamar a sus amigas para contarle que “Pedro se emborracho y termino tranzando con una ex en la barra”.
9. No le des mucha lata a la charla de sus amigas. Tiene que saber que si a Pepi, Majo, o Feli las atropella un Colectivo de la Línea 60 en frente de tus narices no vas a hacer más que filmarlo para mostrárselo a tus amigos y pegarte una panzada cruel de risa. Es necesario desestimar a las amigas de primer momento, el día de mañana le van a dar consejos que no te convienen. Por ende, si de primer momento los dejas sin efecto, mañana no tendrás que aguantar planteos como; “Me dijo Pepi que estas invitado al cumpleaños de ella”. Mentira, ella la llamo y le dijo que no sabe como gobernarte, y Pepi es una gorda volquete de grasa y resentida que lo único que quiere es tirarte abajo y hacer volver a su amiga con el pelotudo del Ex.
10. Una vez que llegaron a tu casa (sino no tenia como volverse) no perdes ni un minuto. “Veni Clara, pasa. Ese es el baño, esa es la heladera, eso es un portarretratos y acá esta la cama”. Nada de hablar de la decoración ni de las piezas de arte, las mujeres no quieren un decorador, quieren un sorete que las maltrate. Sino me creen pregúntenle a Tina Turner, que su esposo le pegaba como a piñata de cemento y la muy guampuda le dedico una película y todo.
11. Consumar el sexo. Al fin estamos en este paso. Ahora olvídate de todo lo que pensabas y creíste que hacías bien, simplemente tírate encima como un violador descontrolado y apurate a irte en seco lo mas rápido que puedas. Siempre recalca que sos ateo, y que solo crees en lo que se puede ver. Mi palo mancha, y como tu orgasmo es como dios - solo se puede ver en expresiones- vamos a darle prioridad a lo que se puede comprobar. Si se queda caliente acúsala de ninfomanía, y si esta muy desesperada préstale un dedo. Pero nada de hacer redondeles, el dedo se queda quieto, vos estas agotado.
12. Nada de Caricias. Si quiere que le hagan mimos se hubiese acordado antes de usarte sexualmente. ¿Qué se pensó?. Para las caricias esta el pelotudo del ex. Al final la gorda tenía razón, que vuelva con el ex y te deje en paz. Pero si quiere caricias que se contrate un masajista, vos sos macho y los machos no acarician.
13. ¿Cómo hacer para que se vaya? Simple. Una vez que acabaste tenes dos alternativas. La primera es irte al baño y con la puerta cerrada comentar muy suelto de cuerpo de un grito; “Mierda! Parece que la mina de la semana pasada me contagio ladilla, ¿o fuiste vos?”. Si la mina es muy Zorra y todavía no se levanto y se fue corriendo de la cama, tenes que acudir a algo mas serio. “Clara! Clara! Parece que voy a ser papa de nuevo. Se pincho! El forro se pincho! Fernando, Tomi, Pepe, Horacio, Eugenia y Malena van a tener un hermanito”, para que salga corriendo como una secuestrada a atiborrarse de pastillas del día después.
14. Ya esta. Estas solo, sobrio, acabas de tener un orgasmo y para variar estas en tu casa con el ultimo DVD de tu serie preferida. No te angusties, no te sientas mal, hiciste lo que tenias que hacer, tanto para vos, como para los demás hombres del mundo. Los tarados que regalaban flores nos estaban hundiendo. No te preocupes, ya te va a llamar, seguramente para pedirte tu historia clínica o para preguntarte alguna estupidez como; ¿Tenes Sida?.
15. Ahora que sos una mierda insensible, las mujeres van a empezar a acercarse como moscas al sorete. Todas las zorras de cada grupo se van a enterar de tu existencia y van a querer gobernarte. Si hay algo que la mujer no puede tolerar, es la incapacidad de marcarte sentimentalmente, eso las hace volver una y otra vez. Es preciso que repitas siempre la misma formula o echaras todo a perder. No nos decepciones!.

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Comentarios de este texto

08/12/2009 : como tener sexo en la primera cita , manual del macho
#F364171

SALU

12. Nada de Caricias. Si quiere que le hagan mimos se hubiese acordado antes de usarte sexualmente. ¿Qué se pensó?. Para las caricias esta el pelotudo del ex. Al final la gorda tenía razón, que vuelva con el ex y te deje en paz. Pero si quiere caricias que se contrate un masajista, vos sos macho y los machos no acarician.


08/12/2009 : como tener sexo en la primera cita , manual del macho
#F364173

MABE

Salu:


Forear sin tu presencia no es lo mismo ¡Foreo Obligatorio, debieras tener!


Besoooos, Mabel


08/12/2009 : como tener sexo en la primera cita , manual del macho
#F364195

ALEJANDROVALL

"Si tuvieras ese culo te invitaba a cagar en mi casa " realmente una frase fina y cuidada , me encanta este manual no podias darme el autor asi lo compro ????? , chau Ale el que siempre piensa que debemos superarnos


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