"CHISTES DE GALLEGOS..."

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

¿Por qué la policía gallega en cuando hace calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

 

¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia?... van a comprar desodorante en barra.

 

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca? es el único que lleva mp3 .

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...

porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un hoyo para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.

¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el orto.

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:... que árabe tan malo.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos.

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?...

para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.

 

 ¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?...Porque es el único que baraja las fichas.

 

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

 

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.

 

¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

 

¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

 

¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de violencia.

 

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

 

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban a jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... Un gallego girando en descubierto.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque Lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apuesta por el pato.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegos?... Soplando por el tubo de escape.

¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? Para hacer "aeroBic".

Durante un apagón en Galicia, quedaron 2000 gallegos atorados en los ascensores de los edificios durante dos horas... y 7000 más, atorados en las escaleras eléctricas.

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?...
los envían por fax y después destruyen la evidencia.

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... Ya han pasado 2 días y no saben donde ha caído.

Ayer fallecieron 4 gallegos: 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos.

¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?... Se tira 4 veces.

 

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... Para que pueda entrar el sol.

 

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:... Abrase por el otro extremo..

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico... hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?...
Porque no encontraron vida inteligente.

¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

 

¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme.

Para qué llega un gallego a la librería y pide un sobre redondo?... Para enviar una circular.

¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el número 33? ... Porque no saben cual 3 va primero.

Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un submarino.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.

¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?... Por si llueve a la vuelta.

¿Cuál es la única flor que no se dá en Galicia?... El pensamiento.

¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?... Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.

Por orden del alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

¿Cómo se sabe si un fax fué puesto por un gallego?... Por la estampilla.

Un gallego peleando con su moto: Arranca te digo que arranques… no arrancas… ¿no? bueno, hasta que no arranques no te hecho nafta.

¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... La vela es brillante.

Estaba un Gallego limpiando los vidrios de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
¡limpias tu o limpio yo!

 

¿Porque los gallegos ponen una piedra encima de la grabadora?... para escuchar musica pesada.

 

¿Porque hay 19 gallegos en la fila del cine?...

porque es para mayores de 18.

 

¿Cuantos chistes hay de gallegos?... ninguno porque todos son anécdotas...

 

VIVAN LOS GALLEGOS Y SUS CHISTES, JUASSS...

beshis... mag...

 

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