LOS HOMBRES TAMBIÉN SE DEPILAN...

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@SOYSTATIRA

16/02/2012#N39664

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LOS HOMBRES TAMBIÉN SE DEPILAN

El canon de belleza masculina ha cambiado y ahora existen cada vez más hombres que consideran que el cuerpo depilado los hace ver atractivos y modernos.

¿Lampiños o peludos?. El 60% de hombres españoles confiesa que se ha depilado alguna vez.

Historia de una depilación:

Capítulo I. Lunes

"Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de mujeres con las que me la meneo llevan el pubis como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en Ricky Fort manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Carajo cómo me gusta, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la pera y en el pene. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Fort y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!“.
Bueno, al grano que te me distraes.

Tomo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Bien, hazlo en el sentido del pelo. “¡Carajo! ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?”
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelitos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinita con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, no ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidét y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un caminito de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo la Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio pote de espuma después ¡no me reconozco! Mierda!, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más lindo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelitos y resto de espuma, con la maquinita voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los cientos de potes de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting“, “reafirmante“, “Anti-age“… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante“. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Mierda, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Mierda, mierda!. Ahora entiendo cuando las mujeres dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Ostias! ¡estoy más rojo que el Power ranger!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las mujeres tienen el pubis más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho“. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 150 pesos… y vuelvo con uno que cuesta 400, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopo . Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA."

Capítulo II. Miércoles

"Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?“. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces…"

Y por casa...¿ CÓMO ANDAMOS?

Comentarios

@MARCE50

16/02/2012

Bueno, yo me depilo desde hace muchos años. No creo que sea para tanto pero igual siempre lo hago con ayuda nunca solo. Sobre todo por la parte de atras.

A ninguna mujer le gusta atragantarse de pelos y en eso yo soy muy considerado.

No se como algunos hombres no se depilan, bueno, deben ser lo que nunca tienen relaciones con mujeres y se quejan que las chicas no les dan bola.

Lo mejor es ir al gimnacio, sacarse la musculosa y que la mujer vea tu torso depilado, así sabe que lo demas viene igual y todo es mas facil.

Yo lo adopte desde que una niña me dijo que no podría acostarse con alguien que tenga canas en los testículos y surgió efecto.

M50

@QUIQUERAF

16/02/2012

yo no me depilo porque no tengo donde.... super lampiño, lo quesi me tiño, no me gustan las canas, me hacen parecer comosi fuera un viejo.......

@PARTY

16/02/2012

Ventajas Desventajas

Ahorro de jabón .- Uyyyyyy que dolor.-

Retirar con menos frecuencia Cuando crecen los pelitos pueden pinchar.-

los pelitos de la bañera. - Gastos extras en artículos de primeros auxilio.-

No necesitamos comprar toalla nueva,

con una usadita para que seque un poco basta.-

Menos gasto de papel higiénico.-

Llegar más temprano al trabajo pués

demoramos menos tiempo en el bidet.-

La falta del bosque nos permitirá ver

con más optimismo el ARBOL ITO

pues no quedará tapado.-

Podemos mentir y decir que no

tenemos canas pues las de la cabeza es tintura.-

Por ahora se me ocurren estas.-Y agrego una curiosidad.-La compañia Gillette tiene en el mercado una maquinita llamada Prestobarba ?.-Como se llamaría para este tipo de uso.-

Se aceptan aportes.-

@SOYSTATIRA

16/02/2012

Y si, Norber...!!!

Hay que reconocer que en las ventajas tenés razón!!

Y en las desventajas te quedás corto!!! (con lo del dolor!!)

Pensar que cuando era chica mi vieja, ante cualquier queja mía que me dolía, sieeeeeeempre me decía: "Ay, nena! No te quejés! Si te quejás de ésto(lo que fuera) entonces qué vas a hacer cuando tengas un hijo!!!"

NI A PALOS!!!! Tendría 10 partos más antes que una sola depilada más y sobre todo si es con cera negra!!!

Por eso pienso, qué cosa la naturaleza humana, no?? Las mujeres protestamos por tener que depilarnos regularmente y los caballeros, que no tienen necesidad, andan con la Presto_______ (a renombrar) por ahí tirándose los pelitos!!!

Qué tristeza!!! Que decepción!!!

Y ahora dónde encontrará una un hombre "de pelo en pecho"???

Buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

@RENEDIVA

17/02/2012

Me morí!!!!!!!!!!!!!!! No podés!!!!!!!!!!!!!!!! nononononono!!!!!!!

Y copio esta frase porque no tiene desperdicio: "Carajo cómo me gusta, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la pera y en el pene. Soy capicúa."

Jamás buscaría.... porque si uno lo encuentra en la vida, lo encuentra, nada que compita con mi cuidado del cuerpo y de la estética.

Nada mejor que un buen caballero con pelos donde deben haber y pensamientos donde deben haber.

Pero como, y por suerte, sobre gustos no hay nada escrito... y de elegir... allá ellas y ellos con su depilación prolijita.

Cuánto gastan estas personas en cuidar su estética? Vos decís que lo hacen pensando en el otro o en ellos mismos????

paso... paso... paso... ( y no me refiero a Merlo...). Prefiero un pecho peludito y demás yerbas... jaj

Besos,

Sátira!!!

@BETITA

17/02/2012

Muuuuuuuuuuuy bueno, no puedo parar de reirme,jajjjajj

Betita.

@MARCE50

17/02/2012

En cuanto a las preferencias me parece que las mujeres mayores se bancan los pelos pero las sub 40 ni ahí.

A los que en el otro foro cantaban loas a las de 50 están salvados pero los que nos gustan otras variantes estamos a full con la depilación, que le vamos a hacer.

Yo probé teñirme las canas de abajo como dice Quique pero es una zona que transpira mucho y termina destiñendo.

M50

@SUSANAGRACIELAG

17/02/2012

Sátira ¡¡¡ Excelente descripción !!!! jajaja!!!!

Siempre pienso en quien inventó la moda de la depilación y le mando saludos a su madre y a su hermana!!!

También me pregunto porque ellos, estando al tanto de las desventajas, insisten en hacerlo, si bien cada uno elige romperse la cabeza contra su propio muro... la verdad...

HAY QUE SER MASOQUISTA!!!