Al inicio de una relación, cierta terquedad
Escrito por
@JOAQUINILLO
Sucede que a veces empezamos una relación "a mil". Claro que uno se "enamora" antes de conocerse y al conocerse aparecen algunas características que sin haber sido escondidas a sabiendas, no habían surgido antes ( temas que no se tocan, ideas que no surgieron, historias que no habían necesitado salir.. qué se yo).
Me ha pasado. Y me ha sucedido que en determinada relación "a mil", un detalle, una diferencia , puede "tirar" abajo el entusiasmo de un momento para el otro. Claro: aún el amor no se ha solidificado, es apenas un deseo posible... Y nos ponemos impacientes...
Por ej. no la llamo todas las veces que ella necesita. O se da cuenta que no me gusta el cine nacional en general.. O siente/o que la/me invado/e O que nuestros tiempos son distintos. Incluso en la camita a veces no todo es tan sencillo.
Porque además, la presencia de una personita nueva en nuestra vida, habitualmente acomodada, con ciertas rutinas, con determinado orden, suele desestructuranos. Y eso a veces molesta, incomoda.
Empezar relaciones intensas a nuestras edades , con las experiencias vividas, lejos de la adolescencia en la que teníamos aaaaños por delante para ir acomodándonos , es distinto.
Por eso opino que hay que tener cierta "terquedad". Entiéndase bien. No hablo de quedarse con alguien porque "estoy solo/a, ni porque estoy acostumbrado/a. Hablo de cierta terquedad en el principio. Saber disimular si tal gesto no me gusta, saber esperar si se acomoda tal otro, decir en voz alta algunas cosas, contar hasta 10 antes de sacar conclusiones definitivas.
Por supuesto que todos queremos (o muchos por lo menos) un amor de "aquellos" .. Pero hay que construirlo un cacho. No nace de un repollo , no viene en la punta de una varita mágica ni frotando la lámpara de Adalino..
Cierta terquedad, sin que se transforme en un trabajo pesado obviamente, nos va a permitir conocer al otro/a y descubrirlo más profundamente, para saber si sigue valiendo la pena, seguir apostando...
Comentarios
06/02/2015
Muy interesante...Joaquinillo.
Creo, que no es lo mismo el amor a los 20, a los30, a los 40, etc...
No por ser menos amor, cuando es verdadero es. Pero es otro momento de la vida.
A los 20 el amor es casi impensado, como que uno desde antes se enamora del amor y todo es idealizado, o casi todo. Hay otra permeabilidad, hay una estructura creciendo y más plástica. Es diferente.
Luego hay otro amor que es el de la posibilidad de formar una familia, es hasta cultural y biológicamente otro amor, otras espectativas y otros tiempos de vida.
El de adulto, es más complejo, ya sabemos mucho más quiénes somos, qué queremos, qué no. Ya tenemos muy baja la idealización (incluso de sí mismos), ya hay estructuras más formateadas, por más abierta a los cambios que sea una persona, son cambios y construir códigos de a dos es un trabajo. (No malo, pero un trabajo. No se da , como decís con una varita mágica!)
El otro se muestra como puede, y uno también, creo que eso es así. Cuánto más sincero mejor, porque uno es lo que es y pese a poder ir adaptándose, hay límites. Algo se cede, no desde el "martirio", pero si no se cede, no hay posibilidad de construir un vínculo. Tal vez hay que escucharse y escuchar al otro, ver qué cosas son "negociables", cuáles no. Y tratar de no pasar del enamoramiento veloz a la desilusión, porque la desilusión es de lo que hemos puesto en el otro desde nuestras fantasías, O sea no nos desilusiona el Otro, sino nos desilusionamos de lo imaginado.
No lo escribo porque la tenga clara para vivirlo, nooo, lo escribo porque creo que hay algo de estas cuestiones que uno irá aprendiendo, si siente sobre todo algo más importante y porque sí. Creo que sin eso inexplicable, daría lo mismo cualquiera y no es así.
Muy buen tema.
Gracias por compartirlo.
Mónica
06/02/2015
Incluso en la camita a veces no todo es tan sencillo,
Hmmm, si de entrada acá haces agua, tas en el horno
Se puede ser " terco " en muchas situaciones, pero acá me pa, que si no la pasan bien de entrada, el camino se hace totalmente cuesta arriba ya que la próx vez vas a ir condicionado pensdando en que no va ni vas a poder , y eso es todo un tema, al contrario si en la camita como vos decis, las cosas están bien de entrada el resto se acomoda ( dicho esto en forma muy subjetiva claro está ) ahora mi opinión es que si de entrada hay algo que no me cierra, para mí " no existe una 2da oportunidad para causar una buen imporesión )
06/02/2015
Se dice BUENA IMPRESION
06/02/2015
Si no hay piel, eso no se puede modificar, no creo que sea voluntario. Pero cada persona tiene su tiempo. (Son dos cosas diferentes cuervo) Creo...
06/02/2015
Hola Joaquinillo, yo creo que hablas de cierta persistencia, o insistencia, no creo que eso sea terquedad.. Si no la búsqueda de seguir estando bien aceptando al otro, a veces situaciones que no nos cierran demasiado o actitudes que no son las esperadas.
Cariños, Su
06/02/2015
Monic, Joaquinillo hablo que en la camita a veces las cosas no son tan sencillas, te referís a esa piel verdad ? y claro que eso no es a voluntad es o no es, por mas tiempo que yo le quiera dedicar a llegar a conocer a esa persona va a haber un límite que es la cama , si bien son cosas diferentes la piel y el conocerse , van de la mano ( yo también creo....)
06/02/2015
Sí, son aspectos de la mismo vínculo, si no, se puede ser amigos. Eso no hay manera de hacerlo voluntariamente, se da o no, me parece que es así. Y se se da, fluye. Lo que digo es que cada vínculo tiene un tiempo para ir a la camita. No hay reglas para eso.
06/02/2015
Besar muchos sapos ;-) hasta econtrar al prínipe azul je, je,je...
06/02/2015
Jaaaa ! Bellaprincesa, vos creés en el Príncipe Azul ??
06/02/2015
Joaquinillo
En todo de acuerdo con vos, me sacaste las palabras de la boca, a mi me paso lo mismo , 6.578.905 veces, bueno, por ahi exageré un poco, me crees tres o cuatro???
Pero , si es asi, sabias palabras
06/02/2015
Decisión ;-)
Mónica: snf, snf, snf, snf... por qué no ? Pues estoy en esas je, je, je...
06/02/2015
06/02/2015
07/02/2015
Hola a todos..
Lo primero es mi sorpresa por vuestro "enganche" con el tema. Para Susi_Q , es como decís. Usé la palabra terquedad entre comillas. En este caso insistencia, persistencia me resultan sinónimos.. Creo que coincidimos en lo central..
Me surgen muchos temas sobre los que seguramente escribiré, pero me detengo en la cuestión de la cama..
Como tantos he tenido diversas experiencias y coincido con que es fundamental. Pero resulta que algunos llegamos a la cama desde afuera. Algunos (entre los que me incluyo , por lo menos casi siempre) llegamos a la camita cuando afuera de ella se armó algo, se sintió algo.. Ojo: no digo "recién el sexo después de tres o cuatro citas previas" . No hay reglas me parece. Pero si hace falta el deseo. El deseo que llegó por la situación (quizás una larga y serena charla) , o por una mirada especial , o porque ambos, esa noche necesitan el contacto, la caricia, el beso, por los motivos que fueran.
Pero sí sucede que la primera vez, o las primeras veces la cama no es lo esperado. No estallan los planetas ni mucho menos. Sin embargo hay deseo y hay química. Quizás no funca la física (a los hombres nos puede pasar jajajaja) pero sin embargo el otro/a nos gusta. Nos sigue gustando y queremos seguir..
Creo que también allí vale esa persistencia o terquedad. Uno lo sabe, se da cuenta. (claro que a veces te das cuenta que no...) Porque un cuerpo nuevo es un cuerpo desconocido.. Sus palabras o susurros son distintos, sus manos nos recorren de otra manera, su boca besa suavemente o nos come en un segundo.. Qué se yo. Los olores, la generosidad.. Miles de cosas...
Claro que como dice Ansoguat, la segunda vez uno llega condicionado y eso es peor. Pero hablarlo entre los dos puede ayudar y bajar las ansiedades... Si "afuera" estás bien, suele ser piola intentarlo...
Por supuesto - como en todo- a veces no vale un segundo intento. Pero eso me pasa fuera de la cama también. Si me encuentro con alguien que me atrae a primera vista y la escucho cuestionando valores que para mi son centrales, tampoco me doy una segunda oportunidad.
Pero creo que en la camita también se puede aprender. También se pueden aprender juegos, caricias, besos, fantasías.
Y a veces, en serio. vale la pena
Rubén
07/02/2015
Uy, ayer lo lei en el colectivo y pense en escribir .... ya se escribieron casi todo jajaja.
Hay tantos tipos de relaciones como personas, y de la manera como actuamos con una pareja no es igual a como somos con otra.
Personalmente creo que puede haber atraccion fisica de principio, o no tanto (nunca rechazo) y de a poco se va construyendo, por actitudes, gestos, y tantas otras cosas que hacen a una relación.
Lo que algunos consideran terquedad muchas veces puede ser visto tambien como no dejarse llevar por cosas que nos molestan (quizas por algo en nuestras historias) y tratar o intentar seguir por esas cosas que si nos gustan. Todos tenemos fallas / defectos / desvirtudes, la cosa creo que es hasta donde nos molestan las del otro, hay cosas que no podemos dejar pasar, y otras que si las miramos desde afuera son tonterias o causan risa.
Cada uno con su historia ve las cosas de distinta manera, ya pasamos hace rato la adolescencia y los amores instantaneos.
Me parece que me fui un poco por las ramas jajajaja
07/02/2015
Rubén, me parece re-claro lo que escribís.
La sexualidad humana es diferente de la sexualidad animal, justamente porque en el hombre no está determinado por el instinto, sino por deseo, y esta se enmarca en un lenguaje nuevo que se construye entre dos personas.
Hay un dicho que expresa, que todos somos como vírgenes en cada relación diferente, porque el código con cada Otro, es necesariamente diferente.
Por supuesto que no empieza , ni termina en la cama. Se enriquece en esa situación, que se retroalimenta con la misma relación, los valores, los acuerdos, las experiencias fuera de ella.
Estamos en un tiempo donde por un lado la ciencia ha avanzado en el estudio de la Sexualidad Humana de forma fabulosa, comprendiendo mucho más la dimensión que esta tiene en la vida.
Pero en lo cotidiano, atravesados por un sistema de inmediatez, de profundo individualismo, de narcicismo, de poca comunicación profunda, de desvaloración y hasta excepticismo por lo afectivo, esto se empobrece.
Tal vez porque la gente feliz consume menos, no conviene, se prefiere que crea que comprando cosas va a irse "llenando", mientras los agujeros afectivos no se asumen y esta evitación genera una búsqueda infructuosa y destinada a la nada misma. Y otra vez la búsqueda compulsiva por el camino equivocado cambiando de "objetos", pero sin implicancia.
Desde el año 1986 estuve estudiando con gente de diversas profesiones esta cuestión de la Sexualidad Humana, es un temazo, por eso me permito expresar con enorme alegría que tu foro es de una importancia enorme, describiste una situación absolutamente clara, honesta, que nos involucra y que pocas veces se trae al tapete profundamente.
Ojalá que este foro de lugar a la duda, a la búsqueda de comprender la delicadeza que tiene el derecho al goce humano, indudablemente no lineal, no mágico, que merece y necesita la comunicación de a dos, que es un conocerse, que es en parte (la piel) no voluntario, y en parte construido desde muchos planos de la vida, no sin un trabajo precioso, que implica poder conocerse y encontrarse realmente con un Otro.
Muchas gracias por plantear esta temática tan rica !!
(En tu última intervención comprendí mucho más a lo que apuntabas)
Mónica
07/02/2015
Para mi el amor, la calentura, la pasion, no se teorisa, se vive.... mal , bien, con dolor, con tristeza, con alegria. La vida esta llena de momentos, y de cruces con hombres de todo tipo... Algunos conocen el amor y dura siempre...y otros seguimos en el camino... besos ani
07/02/2015
Creo que la terquedad, persistencia o insistencia a la que te referis Joaquinillo, aun siendo una acción que parece casi un acto de buena fe y voluntad, solo se produce porque por detras hay un sentimiento no muy manejado concientemente que suma una mezcla de atracción, deseo y enamoramiento, no solo en el plano físico sino tambien intelectual y afectivo. Sin esas mínimas condiciones interiores no creo que haya terquedad que nos podamos imponer. Lo que creo tambien, es que esto sucede el primer día y luego de cinco años, al menos hablo de mi experiencia donde ambos somos tercos, pero no porque ya somos gente grande, quizas con menos oportunidades que la gente mas joven (mentira), somos tercos porque nos deseamos, nos queremos, sentimos admiración y muchas cosas mas que hacen al vínculo amoroso y que tercamente continuamos pese a las cosas que para la pura lógica deberian separarnos, entonces esa terquedad es parte de este amor, que hace que piense en mi pareja como cuando tenia 25 años, porque para los sentimientos amorosos y para las experiencias emocionales en general, nada cuenta que hayamos desarrollado una gran personalidad adulta e integrada al medio en el que vivimos, lo que Jung denominó "persona". La persona o máscara era el papel desempeñado por los actores del tatro Griego, y si, somo actores viviendo varias vidas al mismo tiempo, lo interesante de ello, es en alguna medida, darse cuenta. Gracias por abrir un tema para el debate y la reflección. Amir
07/02/2015
Ruben - Joaquinillo,
Gracias por considerar mi comentario y por tu gran aclaración, lo entiendo.
Coincido tambien en que no siempre la/s primera/s veces son buenas en la camita, pero te gusta y seguis, te sigue atrapando y seguis.. y luego cambia, mejora y se dan relaciones muy buenas. No considero que si la primera vez no funciona, no va a funcionar nunca mas, puede cambiar mucho si hay química, piel, entendimiento, compatibilidad, enamoramiento, y persistencia.
La comunicación es esencial para las relaciones, a veces se dá y otras no, creo que en esto tambien tiene que ver la compatibilidad que tenemos con el otro.
Muy lindo debate..
07/02/2015
07/02/2015
Hola Su, entendí, jajajajajajajajaja.
07/02/2015
Amir, qué precioso lo que escribiste !! Es así, esa perseverancia, terquedad, sólo es si nace desde un sentimiento. Y además ese sentimiento pueda valorarse y vivenciarse. También creo que es de la persona entera, porque todos tenemos nuestras cosas lindas y nuestras dificultades, el afecto profundo indudablemente sostiene el vínculo.
Ana, a cada persona le interesa teorizar y aprender aspectos diferentes de la vida, hay quien te puede decir ¡qué me importa conocer la geografía , la historia de un lugar, lo vivencio y listo". Sin embargo una cosa no quita la otra. A mí me interesó e interesa estudiar al ser humano, su manera de aprender, de sentir, sus lenguajes y eso hice. No para poner un libro en medio de los vínculos (eso sería una locura), sino por el enorme placer de comprender lo que subyace en muchas cuestiones que creemos "naturales". De modo que mi acotación fue porque es muy común creer que la sexualidad humana es "natural" y realmente no lo es, es esencialmente psicológica-afectiva y social. Eso quise expresar, y lo hice para abrir cuestiones, para que nos sigamos preguntando aspectos que hacen al encuentro, a la terquedad, a la vida...
Coincido con Suzi y con La Su, la comunicación , la tolerancia a la ambivalencia son muy importantes, sin eso es imposible construir ningún vínculo.
Un FORO precioso !!
07/02/2015
A mi me parece que si no hay sexo , la peli no sirve, ahhh no perdón, me confundí, pensé que hablaban de cine, sorry y bue......
07/02/2015
Osval !! Jaaa !! Muy bueno lo que subiste !!
07/02/2015
07/02/2015
Ya llegó !! Jaaaaa!!!
07/02/2015
07/02/2015
13/02/2015
Totalmente de acuerdo Ana!!
02/03/2015
Tal cual !! (me encanta el Nic: "LAQUETEJEDI" !! Pero qué humor !!
01/04/2016
Hola a todos!!!! Legué tarde al foro y por eso tuve el placer de leer reflexiones tan inteligentes e interesantes.
Gracias Joaquinillo-Rubén por plantear el tema desde tu sensibilidad con toques de humor y la seriedad que merece, sin dejar de lado que el tema nos atraviesa a todos. Me encantó el adjetivo " terquedad" nunca lo hubiera pensado...
Moni tus reflexiones son espectaculares...
Coincido en que las relaciones humanas de pareja (incluyendo lo sexual o " la camita") se construyen con lo social, lo afectivo,el deseo lo intelectual, lo cultural,los valores, lo espiritual,etc de cada uno. No existen tiempos predeterminados...son los tiempos de cada uno que se se amalgaman en el tiempo de los dos. Por supuesto hay una cuestion de qúimica o piel que es muy importante y que no se puede forzar. Cada uno trae un lenguaje propio y en las relaciones de pareja se establecen nuevos lenguajes que permiten seguir adelante. Somos un todo y la sexualidad es parte de ese todo y con todo lo que implica, desde el deseo hasta los temores de encontrarse con un otro. No importa la edad, cada experiencia es única y de ella aprendemos.
Amir muy bueno lo tuyo pero no sé si tenemos menos oportunidades...lo que si estoy segura es que tenemos más experiencia y que si la capitalizamos es muy valiosa...de hecho si estamos en este foro es porque buscamos nuevas oportunidades.
Qué bueno haber llegado tarde a este foro y descubrir tantas coincidencias y nuevas ideas. Poder abrir la mente y el corazón para enriquecernos....
Qué tema planteaste Joaquinillo.....
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