Es buena idea ser amigo/a de tu ex?

Historias de verdaderas amistades que surgieron de una ruptura amorosa


Cuando escuchas sobre rupturas afectivas seguro te viene a la mente caos, destrucción, humillación, tragedia y un resentimiento que podría durar décadas. Pero no tiene por qué ser así. Por ahí escuché —no recuerdo dónde— que la calidad del amor se manifiesta en la ruptura. En este texto platiqué con personas que redefinieron su relación de “ex" y la convirtieron en otra forma de acompañarse: estas algunas historias de amistades que surgieron de las cenizas del duelo.

Rodolfo, 33

“Yo soy amigo de algunas de mis ex, pero sobre todo de una con la que descubrí que otras rupturas son posibles. Después de conocernos en las vacaciones comenzamos a salir cuando ella entró a la universidad: ella vivía en Mar del Plata y yo en Buenos Aires, así que yo viajaba a verla. Cuando ella estaba terminando su primer año de universidad hablamos sobre qué vendría después y ella me comentó sobre un profundo deseo de ser religiosa. Después de mucho diálogo y escuchar la decisión fue que ella entraría a una orden religiosa y que eso implicaría que no podríamos seguir siendo pareja. Al final yo, desde el amor, comprendí que ese iba a ser un paso muy importante para ella y que eso no significaba que no me quisiera o que las cosas estuvieran mal, simplemente la vida la llamaba para un lugar distinto.
Finalmente pasó, ella entró a su proceso religioso —del cual después de un año dejó—pero durante eso seguimos siendo amigos muy cercanos, contándonos de nuestras vidas. Dejamos de vernos, pero cuando volvió a pasar, después de que ella dejara, hablamos de nuevo todo y nos dimos cuenta que nos habíamos convertido en personas diferentes y decidimos mantener la amistad.
Personalmente viví un proceso muy complejo de separar y elegir el cuidado sobre el amor romántico y el deseo sexual.”

Pablo, 31

“Vero, mi exnovia, se va a casar y yo seré su padrino de bodas. La historia es que fuimos novios en la universidad, estuvimos juntos dos años, nos divertíamos mucho y teníamos mucha afinidad, aunque siempre lo sentí más cercano a una amistad que a una relación sexoafectiva. Después que ella terminó conmigo yo me aferré a la idea de que seguro hice algo mal, porque lo que se siente es que si te cortan fracasaste como pareja. Es difícil empatizar con la otra persona porque es como si de un día para otro se rompiera una relación que creías segura.
Tiempo después, yo fui la primera persona a la que le contó que es lesbiana. Cuando me lo dijo yo no pude más que sentir mucho cariño y respeto por ella, por atreverse a ser quien es, también sentí mucho agradecimiento de que hayamos logrado ese tipo de confianza a lo largo de los años. Hace poco me buscó para contarme que se va a casar con su novia, a quien también conozco, y me emociona seguir siendo parte de su vida: ahora como su amigo.”

Marcela, 35

“Fuimos pareja por siete años, nos llevábamos bien pero ya teníamos muchas incompatibilidades: yo soy asexual y él es una persona con un deseo sexual muy alto, pero lo que hizo que nos separáramos definitivamente fue que él quería una familia grande y yo no. Nos dejamos de ver tres años y un día me habló. Hablamos, le pedí perdón por las cosas que salieron mal, él también se disculpó y empezamos a hablar de nuevo. Creo que esto es esencial: que las cosas queden lo más claras posible y que se intente resarcir el daño que se hizo, si es que lo hubo, aunque haya sido sin intención de herir a la otra persona.
Él es alguien que me conoce y a quien conocí profundamente, podemos contarnos cualquier cosa y nos aconsejamos sobre las parejas, hasta ahora toda la interacción ha sido virtual. Hablamos en algún momento de que no era posible estar juntos de nuevo pero que ser amigos era lo mejor"

Alejandra, 34

“La historia breve es: nos conocimos desde los 15 años, empezamos a salir el primer semestre de la carrera y a los 24 nos casamos y nos fuimos a vivir a Australia. Duramos 7 años casados y terminamos porque teníamos planes distintos respecto a la familia, no porque dejamos de amarnos. Tenemos muchas amistades en común, entonces nos seguimos viendo y nunca hemos dejado de ser amigos. Sí, pasamos una ruptura muy dolorosa, pero de ahí el amor y el cariño se transformaron. Yo tuve COVID hace poco y él me trajo de comer para la semana, cuando su papá falleció yo lo acompañé como su amiga. Yo salí con otras personas y creo que él también.
De este proceso aprendí que el amor no es suficiente para estar en pareja: tiene que haber metas en común, y el fin de un matrimonio no se traduce a un fracaso.

Paulina, 28

“Tuvimos un noviazgo muy tradicional, de dos años. La relación siempre se sintió más como una amistad y eventualmente nos dimos cuenta que teníamos deseos y aspiraciones contrarias. Pienso que sentimos la presión de categorizar nuestra relación, y entre confusiones, elegimos la de “pareja”. Nos asustaba la posibilidad de terminar la relación porque dimos por hecho que nuestra amistad había quedado arruinada, porque ese es el cuento que nos contaron: que una vez que cortas ya no hay reconciliación, que no hay nada del otro lado.
Él me pidió tiempo y espacio para procesar la separación y yo quedé devastada: fueron seis meses de distanciamiento absoluto. A los ocho meses él me pidió regresar porque le estaba costando mucho procesar la ruptura y yo le recordé todas las razones por las cuales habíamos tomado la decisión correcta. Meses después nos reencontramos para hablar, y por eso decidimos mejor ser amigos.
Este último año nos hemos visto varias veces, y puedo hablar de cosas que no puedo hablar con nadie más, lo quiero profundamente.


“Y después de todos los obstáculos, es bueno verte ahora con alguien más, y es un verdadero milagro que tú y yo sigamos siendo buenos amigos, después de todo lo que pasamos sé que estamos bien"

 

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