Algunas de las Instrucciones - Julio Cortazar

Cargado x @LA_SU

21/09/2012 | #N41876
Otras notas de @LA_SU

Actividad semana | Visitas totales
0 | 743

Instrucciones para llorar

     Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará  con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

 

 

 

 

 

 

 

Instrucciones-ejemplos sobre la forma de tener miedo 
 

En un pueblo de Escocia venden libros con una página en blanco perdida en algún lugar del volumen. Si un lector desemboca en esa página al dar las tres de la tarde, muere.

En la plaza del Quirinal, en Roma, hay un punto que conocían los iniciados hasta el siglo XIX, y desde el cual, con luna llena, se ven moverse lentamente las estatuas de los Dióscuros que luchan con sus caballos encabritados.

En Amalfí, al terminar la zona costanera, hay un malecón que entra en el mar y la noche. Se oye ladrar a un perro más allá de la última farola.

Un señor está extendiendo pasta dentrífica en el cepillo. De pronto ve, acostada de espaldas, una diminuta imagen de mujer, de coral o quizá de miga de pan pintada.

Al abrir el ropero para sacar una camisa, cae un viejo almanaque que se deshace, se deshoja, cubre la ropa blanca con miles de sucias mariposas de papel.

Se sabe de un viajante de comercio a quien le empezó a doler la muñeca izquierda, justamente debajo del reloj de pulsera. Al arrancarse el reloj, saltó la sangre: la herida mostraba la huella de unos dientes muy finos.

El médico termina de examinarnos y nos tranquiliza. Su voz grave y cordial precede los medicamentos cuya receta escribe ahora, sentado ante su mesa. De cuando en cuando alza la cabeza y sonríe, alentándonos. No es de cuidado, en una semana estaremos bien. Nos arrellanamos en nuestro sillón, felices, y miramos distraídamente en torno. De pronto, en la penumbra debajo de la mesa vemos las piernas del médico. Se ha subido los pantalones hasta los muslos, y tiene medias de mujer.

Instrucciones para subir una escalera

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de transladar de una planta baja a un primer piso.

Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).

Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

 

 

 


Comentarios de Libre :

@LA_SU

21/09/2012
#F516453

No las conocía, y hoy cuando estaba escuchando la radio las nombraron, las busqué, me reí mucho y quiero compartirlas con ustedes  

@NAMYHOJA

22/09/2012
#F516499

 Creativo, original y con la fina ironía de un grande!!!!

Las instrucciones para los actos más simples son el manual del que autómata !

Un beso.

Namy.

 

@LA_SU

22/09/2012
#F516516

Gracias Mony, si, son genialidades de un genio. Nunca se me hubiera ocurrido escribir instrucciones sobre cosas tan automáticas.

Y si hacemos un ejercicio de "manuales"? Sobre que se les ocurre?  

@NAMYHOJA

22/09/2012
#F516517

 Mirá lo que encontré para aportar al tema:

Manuales de Instrucciones graciosos

Chistes y mucho humor

Si necesitamos pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez aquí van instrucciones que aparecen en las etiquetas de productos de consumo:

  • En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello) 
  • En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.(¡Vaya, un regalo para chorizos!) 
    En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?) 
  • En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia) 
  • En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza. (¿?) 
  • En el postre de Tiramisú de la marca Tesco : (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta) 
  • En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años) 
  • En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento) 
  • En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!) 
  • En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños. 
  • En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra) 
  • En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?) 
  • En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?) 
  • En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. 
  • En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?) 
  • En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños).
 

@LA_SU

22/09/2012
#F516522

Mony, no se de donde lo sacaste pero están geniales!!! Mi gato se asustó de las carcajadas que me provocó.

Los que maas me gustaron:

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza (perdón, quizás era para otra cabeza por eso dan la instrucción de que no es reutilizable...)

En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.

En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes ( es que puede ir a otros paises y se pueden confundir cacahuetes con... cacahuetes!)

En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (bueno, bueno, bueno... es que las operaciones de cambio de sexo son muy caras y quizás a alguien se le ocurra este método para ahorrar dinero, es por eso que les avisan....ni lo intente!!)

En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.  

@NAMYHOJA

22/09/2012
#F516544

 Me alegra te haya divertido Susy!!!!!!!!!


Un beso.

Namy.  




¡INICIAR SESION!
Sumate para comentar, participar en esta y próxima salidas Inicia Sesion o Registrate (si no tenes ya un usuario) . Es muy fácil y en 3 pasos comenzá a contactarte con gente que tiene ganas de conocerte.



¿Consultas?