DEPENDENCIAS EMOCIONALES: ¿AMOR O NECESIDAD?
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@MAR_3300
DEPENDENCIAS EMOCIONALES: ¿AMOR O NECESIDAD?
Publicado por rincondeautoestima
En un artículo de este blog, titulado “El laberinto de las adicciones”, con fecha de Abril del 2011, definíamos “adicción “como… “Tener una dependencia respecto a una sustancia, actividad o persona. Sería cualquier cosa que el individuo no llega a controlar, que realiza compulsivamente, a veces, incluso llegando a perjudicar su salud y su vida”.
En cuanto a la palabra “dependencia”, esta proviene del latín y significa: “Estar subordinado a una autoridad, estar condicionado por algo o por alguien “. Respecto al significado médico y psicológico que se le atribuye a este concepto, sería: “Necesidad compulsiva de alguna sustancia, actividad o persona para experimentar sus efectos o calmar el malestar producido por su privación”.
Las dependencias emocionales se dan en todo tipo de relación humana, en todo vínculo: desde las relaciones familiares, de amistad, amorosas, laborales, académicas…
En este artículo quiero centrarme en las dependencias que se dan en las relaciones de pareja. Hay dependencias inofensivas, pero en cambio, hay otras más tóxicas, que tienen que ver, no tanto con el amor y la entrega, sino con la necesidad de llenar un vacío, una carencia por parte de uno o de los dos miembros de la pareja.
Este tipo de dependencias resultan nocivas e incluso, en algunos extremos, peligrosas. Sin embargo, han pasado desapercibidas durante mucho tiempo, debido a la visión ancestral, romántica y falsamente idealizada del amor que se ha tenido en nuestra cultura. Se ha fomentado la idea de que el individuo solo, es un ser incompleto, una media naranja que debía encontrar a su otra mitad, para así formar un tándem completo, cerrado en sí mismo. Solo así se llegaría a la felicidad y a la plenitud.
Esta idea del amor afortunadamente ha ido cambiando con el tiempo, gracias a los descubrimientos de la Psicología, la Sociología y las Ciencias Humanas en general. En esta línea, el poeta libanés Khalil Gibrán, compara a las parejas con las columnas de un templo: están unidas en lo alto, pero se plantan firmes y separadas en su base. No se trata de unir dos medias naranjas para formar una fruta entera, sino que serían dos naranjas completas, que se juntan para formar algo nuevo.
La concepción romántica del amor falla en su base, porque anula la libertad individual: nadie puede amar del todo, a costa de anularse como persona. No puede haber felicidad o realización si yo veo a la otra persona como un instrumento destinado a saciar mis vacíos y carencias únicamente.
En otro artículo de este blog con fecha de Enero del 2012, titulado: “Apegos y desapegos”, hablábamos del “Apego afectivo”, que sería un miedo desorbitado a la pérdida del ser querido. En este sentido hay personas que muestran un perfil especialmente vulnerable a ser dominadas por otros. Quizá en su origen, por carencias afectivas de la infancia, por haber estado excesivamente protegidas o, por el contrario, por haber sufrido humillaciones y maltrato, tanto físico como psicológico…
Este tipo de personas se suelen plegar demasiado a sus parejas y ahí entra la necesidad o adicción, aún a costa del abuso del otro, que suelen ser, por la ley de los opuestos, narcisistas, manipuladores y maltratadores.
Los perfiles de personas vulnerables para la sumisión serían:
- 1.- Sentimientos de abandono y soledad.
- 2.- Inmadurez afectiva.
- 3.-Falta de autoestima.
- 4.-Necesidad compulsiva de complacer y ser aceptado.
- 5.-Altos niveles de ansiedad y búsqueda de estímulos intensos.
- 6.- Impulsividad. Querer la satisfacción al instante.
- 7.-Incapacidad o Dificultad para tolerar la frustración.
- 8.-Dificultad de defender sus posiciones frente a los demás. No sabe decir “no”.
- 9.- No se aprende de la experiencia.
- 10.- Aislamiento, incapacidad de pedir ayuda.
- 11.- Victimismo, masoquismo, disfruta con el sufrimiento.
Volviendo a las dependencias emocionales, hay que resaltar que toda pareja pasa por la fase de “enamoramiento”, en la que se vive en el limbo y se ve al otro envuelto en un manto de perfecciones. En este periodo es normal cierta necesidad de “fusión “, de querer compartirlo todo, de entrega y de dedicar a la pareja mucho tiempo y espacio… Pero cuando transcurre el tiempo y la relación se normaliza, se desciende a la tierra o la realidad y uno suele caer en la cuenta de la imposibilidad de dedicar tanta energía y atención a la pareja, sin descuidar otras parcelas nuestras.
Para que se dé una buena relación de pareja, se tienen que dar varias condiciones:
1.- Tener muy claro que nadie tiene más derechos o más valor que el otro. La relación debe estar basada en la igualdad.
Esto implica evitar a toda costa lo que yo llamo “La Ley del Embudo”, que consiste en que el dominante de la pareja se adjudique la parte ancha (las ventajas, los beneficios) y deje al sumiso la parte estrecha (los sacrificios, las renuncias).
2.- Empatía.
Esto es, desear el bien del otro, amarlo de verdad. “El amor es la alegría de que el otro exista” y podría añadirse “Y que le vaya bien, que tenga éxito, que sea feliz”.
3.-Equilibrio entre lo que se da y lo que se recibe.
Hay que intercambiar papeles. No es bueno que uno siempre tenga un determinado rol. Ambos deben jugar una amplia gama de roles e intercambiarlos. Por ejemplo, no es bueno que uno siempre sea el generoso, o que el otro siempre tenga iniciativas, etc.…
4.- Mostrar ternura y admiración por el otro. -
Mientras que la sexualidad sufre altibajos a lo largo de la vida, la ternura y el valorar al otro supone querer mantener el vínculo.
Para concluir: Revisemos nuestras ideas y concepciones respecto al amor y recodad la máxima de que:
” Nadie puede amar de verdad al otro si antes no se estima y se respeta a sí mismo”. De lo contrario, estaremos en el plano de la necesidad y las adicciones emocionales.
Sobre este tema y para quien quiera profundizar en ello, recomiendo la siguiente bibliografía:
- “Mujeres que aman demasiado “de Robin Norwood.
- “Chantaje emocional “de Susan Forward.
- “¿Amar o depender? De Walter Risso.
- “Amar con los ojos abiertos “de Silvia Salinas.
- “Te amo…pero soy feliz sin ti “de Jaime Jaramillo.
- “La enfermedad de complacer a los demás “de Harriet B. Braiker.
Comentarios
28/07/2019
Cuidado, esta cataráta de notas que se vuelcan aquí con vehemencia absolutista y certera, pueden generar un daño considerable para algunas personas que están atravesando una crisis, las cuales arribaron a éste lugar con esperanzas de superar el trance dificil por el que están pasando; tirando abajo su esperanza de lograr una relación "X", pero de tanto bombardeo escrito los anula y cuestiona.
Ahora la pregunta que surge es, lo hacen por creer que es un beneficio hacia terceros ó lo hacen para "descargar" sus propias vicisitudes enmascarados en un mensaje "Subjetivo" (lo que debe ser) pero para "otros"; tapando todos los espejos en donde se refleja su propia imágen.
Saludos
P.D: Esta frase me la dijeron ésta tarde en "La Biela" degustando un Jugo de Tomate con ingredientes y mi interlocutor un Jhonny Walker etiqueta negra, a saber " A ésta altura cuidáte de las Namis que te Psicopatean...no hay retorno te mandan al Cementerio".
29/07/2019
@EDSANS No poseo la verborragia que vos habitualmente empleas, por tanto, te responderé desde mi simple expresión escrita
Cuando se cita el famoso “rango etario” se refiere a cronología la cual no implica igual evolución psicológica y / o emocional. Por lo cual cada uno, de acuerdo con su entendimiento, intelectual, psicológico o emocional, lo interpretará.
Considero que el espacio para “Notas” es para compartir conocimiento, experiencias, humor, artículos como es el que nos lleva a este discurrir.
Si, como citas, alguna persona entra en crisis por leer este tipo de artículos, bienvenido sea pues la movilizara para resolverlo tanto a solas como solicitar humildemente ayuda de un profesional
En cuanto a tu expresión “descargas” es indudable que cuando nos manifestamos siempre lo hacemos desde nuestras fortalezas y también desde nuestras debilidades, heridas. No por ellos es menos válido compartirlo para que otros lo consideren o se lo planteen, o simplemente sientan que hay personas pasando por lo mismo que ellos.
Al expresar el cuidar a otros por lo que pasaron o están pasando se contradice con lo que antes citaste … “Este instructivo es aplicable a personas que acaban de arribar a la mayoría de edad (en nuestro país a los 18 años cumplidos); no es de aplicación al rango etario que habita en éste Sitio, quienes basta con mirar sus perfiles cargados, llevan sobre sus espaldas experiencia de vida suficiente como para dilucidar por ellos mismos que es lo que necesitan, como lo avizoran, y cómo será el trato a dispensar hacia quién brindarán sus sentimientos, como también los tiempos a desarrollar los mismos.” (¿Acá hago una acotación, eso es lo que vos haces, podes asegurar que todos actúan o piensan como vos?)
Tristemente tener las vivencias no implica haber obtenido el aprendizaje. Ejemplo de ello es la cantidad de personas que, acá sí me refiero a un tema particular pues lo has puesto vos en la conversación, repiten sus experiencias de relaciones una y otra vez sin poder superarlas ya que no han logrado ver el hilo conductor que las lleva a esos resultados.
Considero que este sitio es para relacionarse, enriquecerse en el intercambio social, nunca lo consideré un espacio para cuidar personas, y menos, como vos dijiste antes, por el “rango etario” que lo conforma.
Además, todos tenemos la libertad de leer o no leer.
Por último, todo lo publicado pasa por el filtro de quienes autorizan o no la publicación. Tal vez deberías dirigirte a ellos comunicándoles tus inquietudes y resuelvan como “nos cuidan”, ya que muchos ya somos considerados adultos mayores.
Gracias por tu comentario. Saludos cordiales.
Maria de las Mercedes
P.D. …. Cuando hay algo, persona, tema o hecho, que me irrita suelo hacer una mirada interna para ver por qué me irrita, molesta o preocupa y observar en mi misma que debo resolver para que ello no me vuelva a suceder. Yo lo llamo Aprendizaje.
29/07/2019
MAR_3300
En ningún tramo de mi comentario dije hagan lo que YO hago, y les recomiendo de acuerdo a lo que leí en algún lugar... SI lo hacen Uds. repartiendo a diestra y siniestra consejos existenciales el "know-how" de las relaciones sentimentales y afectivas.
Se consideran iluminados que con sus consejos las personas que bien descríbes van a encontrar su "camino"...
Lamento desilusionarte éste lugar es un "HOSPITAL DEL ENCUENTRO", a donde recurren quienes les falta "algo", el calificativo ponéselo vos...
Tampoco se puede despreciar a quienes dentro de éste Centro Asistencial lograron resolver su Salud afectiva y sentimental que los hay en número.
Pero ningúno de ellos con los que hablé, se guió por los manuales que Uds. proclaman a los cuatro vientos; sino por los dictados natos de su corazón, experiencia, sacrificios, feeling, y otras yerbas...
Nos diferencia a Uds. de ahora en más los "Consejeros" y quién suscribe el "Actuante"; es que en mi condición de Actuante NO le indico por medio escrito alguno a los integrantes y lectores de éste Sitio que:
Tengan el grado de frivolidad explícita y demostrable de mi personalidad; que asistan a los lugares a los que como Actuante voy; usen perfumes de u$s150.-; que tengan más de un vehiculo propio; que sean propietarios de su vivienda; que sean Cuenta Propistas; que sean Socios de un Club exclusivo; que se levanten a la mañana a la hora que se les cante; y se acuesten ídem; que tengan Titulos y Honores; etc, etc, etc.
Sabes porqué no lo hago... porque las variables de mi personalidad SON MÍAS, y no de quienes transitan y leen éstas notas, ELLOS tendrán las suyas propias que llegado el caso de darse, saldran a la palestra si nos une un "entusiasmo".
Referente al rango etario, cosa que no aceptas según tus palabras, queda entonces que en tu caso particular sos una Mujer sin edad... que no pertenece a ningún segmento etario por lo tanto tomando tu principio sería lo mismo una persona de 18 años (acuerdo a lo que mencioné) que una de 70 años dentro del campo de las R.R.A.A. (relaciones afectivas) es una postura y puede que válida.
Mi opinión sigue invariable respecto a las notas sobre las RRAA, porque aparte toman notas ajenas sin valor académico alguno sin poner Autor; Fundamento Académico; lugar de consulta bibliográfica, y en el mejor de los casos Truchan el original y se los adjudican como propios... con el consiguiente populismo que añoran tener que a veces resulta efímero, por que en reciente caso en uno de ellos resultó que el Consejero lo había levantado de un Portal, con el consiguiente papelón luego de descubierta la acción tratando de explicar lo inexplicable,
Sin más te envío mis saludos
EDSANS
Actuante
P.D.: La irritación bienvenida sea en mi caso, aunque los irritados son los que vienen a mí para que se les resuelva; vivo de ello.
29/07/2019
Solo puedo concluir, Sí, es una opinión, que desconozco tus vivencias las cuales te generan tanta irritabilidad ante un tema expuesto en forma proactiva.
Desde el principio mencione la palabra “discurrir” no discutir. Ni vos podés ser convencido de algo ni yo tampoco.
Cada uno tiene su punto de vista, los cuales son válidos.
Te recuerdo que acá estamos intercambiando puntos de vista de esta nota en particular, no sé por qué citas otras y aprovechas esta para descargar tu, como decirlo, ¿enojo? ¿Ira? ¿Irritabilidad? con lo que en esta ventana se publica, pudiendo ejercer tu derecho a “no leer”
Son solo puntos de vista diferentes y al exponerlo como lo expones faltas el respeto a las personas que los leen tratándolos como, esta es mi interpretación cada quien tendrá la propia, discapacitados sin poder de comprensión.
El carácter en que expones tu opinión es mayoritariamente agresivo. Aplicas adjetivos calificativos, vamos a clasificarlos, negativos, que subestiman mi opinión expresada en mi anterior respuesta. Para mí esto desmerece toda posibilidad de comunicación.
Discrepo contigo en muchos conceptos que expones aquí. No solo en el contenido sino también en la forma de expresarlo. De cómo mezclas temas que no tienen nada que ver con la nota, así como calificas a unos “otros”, que no conozco, tan peyorativamente.
Por lo cual, reitero, esta “conversación” no tiene sentido.
Seguí en tu forma de ver la Vida y yo en la mía. Y si te calificas de respetuosos del camino de los demás pues, para mí, en lo que expresas no se nota.
Saludos.
Maria de las Mercedes - NOTA: este es mi nombre. El tuyo, no lo sé-
P.D. Te comento, para que vos hagas tu propia investigación, que la irritabilidad se la relaciona muy a menudo con la depresión, también acompañada de tristeza-
En cuanto al órgano que afecta más es el hígado, por lo cual no me extrañaría que ya no tengas vesícula, y sí, problemas digestivos.
Es una acotación sin valor para vos. Claro, a menos que vos hagas tu propia investigación.
29/07/2019
Mi nombre y apellido es muy difícil de dilucidar por ello lo enmascare en el Nick.
La defensa de tu nota es de por sí muy pobre, destapa los espejos.
Respecto a mi salud de ella se encargan los "corporativos" que me meten la mano en el bolsillo, en busca de una moneda.
Saludos a la Unión de Consejeros del Sitio
29/07/2019
Tenes el defecto de calificar y clasificar y descalificar. Es un deporte para vos. Te llena de energia atacar verbalmente a cualquiera por el simple hecho de discutir. Es una gran y poderosa adicción.
Que tengas una próspera Vida y se feliz !
29/07/2019
Trato; no tomo alcohol, café, té, no fumo, pero... tengo mis defectos.
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