TU AMOR MI ENFERMEDAD...

Los invito a compartir un texto publicado en el Diario Clarín el año pasado. TU AMOR MI ENFERMEDAD ES EL TITULO.

. La pregunta que lanza el título del libro ¿Amar o
depender? levanta un interrogante: ¿la dependencia afectiva no es un concepto antiguo, superado, cuando el léxico amoroso actual abunda en palabras como individualismo, autosuficiencia, fobia a la intimidad y bajas dosis de tolerancia para convivir con el otro? Según Riso, estas cuestiones típicas de la posmodernidad nada tienen que ver con la adicción al amor. "El posmodernismo se caracteriza por el culto a la autonomía, una ética sin sufrimiento, como dice Lipovetsky, el individualismo, lo descartable
—responde—. Todo es desechable, la pareja también. Pero, no ha podido curar la enfermedad que genera el amor. El 50 por ciento de los motivos de consulta a los psicólogos clínicos son problemas de apego afectivo. Nadie ha hecho la revolución afectiva en la historia de la humanidad: una revolución mental para superar la dependencia amorosa", dice. Además, describe los síntomas, sugiere cómo superar una relación frustrante y opina sobre "los principios que no son negociables" en una pareja.

Tu amor, mi enfermedad


>El apego afectivo es una adicción. "Tiene los mismos síntomas que otras adicciones, pero el problema es que se trata de una adicción socialmente aceptada. Toda nuestra cultura gira alrededor del culto al amor. Nos han dicho que el amor es incondicional, de que da sin esperar nada a cambio. Eso es un invento, quizás Jesucristo, Buda. Uno de los males del amor es la dependencia: 'no puedo vivir sin ti'".

El síndrome de abstinencia. "La persona adicta, cuando no está con la persona amada, tiene síndrome de abstinencia: estrés, angustia. Lo que define al apego afectivo no es el deseo, sino la incapacidad de renunciar a la relación cuando todo indica que separarse es lo más conveniente".


>Motivos para el adiós. "Hay que alejarse si la dignidad personal está en juego. Cuando te manipulan, cuando te quitan la libertad, el derecho a la ternura, cuando te golpean... Aquí, una relación deja de ser negociable".


>La supervivencia psicológica. "Cuando se trata de aspectos esenciales,recibir se convierte en una cuestión de derechos. Hay cosas a las cuales no podemos renunciar porque son imprescindibles para la supervivencia psicológica damos por sentado que deben existir para que la relación afectiva siga su curso. Si soy fiel, espero fidelidad. Si doy sexo, espero sexo. Si soy honesto, espero honestidad. Si soy cariñoso, espero ternura. De no ser así, no te merecen como pareja".

>El dolor cotidiano. "La gente dependiente sufre todo el tiempo por miedo al abandono, al engaño, la vida no tiene sentido sin el otro. Es sufrimiento inútil".


>Mujeres en riesgo. "En los países latinoamericanos, las educan diciéndoles que son la columna de la familia. De ahí la idea de que la mujer debe amar de manera incondicional, sin esperar nada a cambio. Las latinas no se casan, adoptan al marido y le justifican todo. Para vencer el apego. Tu mente debe aprender a no negociar los principios".


>La infidelidad. "Si hay un pacto de exclusividad afectivo sexual, la infidelidad es la ruptura de ese pacto. Y cuando una de las partes lo rompe,es una estafa, un engaño. Y el engaño, por principio ético, no debería aceptarse".


>El amor es recíproco. "No te merece quien te lastima físicamente o psicológicamente. Es clave la confianza: tú debes tener la certeza de que tu compañero no te va a hacer daño intencionalmente. Si alguien te hiere con
maldad, no te merece. Y si alguien te hiere reiteradamente sin 'mala intención', seguro que esa persona no te conviene".


>El amor no cambia a nadie. "Hay que preguntarse: ¿está relación me hace crecer? Si no te hace crecer, no debes estar ahí. La necesidad tiene cara de perro: si estás solo, te pones el cartel de libre. Pero, si estás con
alguien que sí que no, que te quiere pero siempre falta cinco para el peso... Y la vida se te va esperando que el tipo haga una mutación. Y el tipo que es infiel, no cambia. Y el inseguro, ése que es incapaz de jugarse por ti, tampoco cambia".


>Salir de la adicción. "Es clave aprender a hacerse cargo de uno mismo, desarrollar la curiosidad, buscar un sentido de vida, despertar los propios talentos".


>Aprender la libertad. "Cuando uno sale de una relación adictiva, se siente más digno. Pero amar sin adicciones no suele ser bien visto por los valores tradicionales. Un amor independiente incomoda: es irreverente, trascendente
y envidiable. Amar sin apegos no implica insensibilizar el amor, por el contrario, lo exalta, lo libera, lo deja fluir. Amar sin apegos es amar sin miedos".

Me gusto mucho esta nota me parece muy inteligente, por eso la quise compartir con ustedes. italarg2005

 

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