La neurociencia..........


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Publicado por
@ANGELDELCORAZON

21/02/2023#N81605

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La Neurociencia explica cómo es que un narcisista puede controlar nuestro cerebro

Descubre cómo los abusadores ejercen "control mental" y qué puedes hacer.

junio de 2020 

 

Fuente: Gerd Altmann/Pixabay

Un nuevo estudio arroja luz sobre cómo otras personas influyen en nuestra mente. La investigación en ratones, cuyos cerebros son notablemente similares a los humanos, revela que nuestros cerebros se ven afectados por quienes nos rodean. El factor clave es el dominio. El cerebro del ratón subordinado está sincronizado con el del ratón dominante. Esto probablemente se aplica a nuestras relaciones. Típicamente, las personas con personalidades más fuertes toman las decisiones y satisfacen sus necesidades con más frecuencia que sus parejas.

Otros factores juegan un papel. Cuanto más interactuaban los ratones entre sí, más se sincronizaba su actividad cerebral. Por lo tanto, la longevidad y la intensidad de una relación afectan el grado en que las personas cercanas a nosotros tienen influencia. Un nuevo giro en la sincronía cerebral enciende dos tipos de células cerebrales. Un conjunto se centra en nuestro propio comportamiento, y un segundo conjunto se centra en otras personas. Cómo pensamos y dónde ponemos nuestra atención importa. En la Universidad Carnegie Mellon, los neurocientíficos están rastreando nuestros pensamientos en los escáneres cerebrales para ver qué áreas y neuronas se iluminan. Las neuronas del yo y las neuronas del otro se iluminan en diversos grados entre ciertas poblaciones.*

Dominancia vs Equilibrio en las Relaciones

Idealmente, las amistades y las relaciones íntimas están equilibradas para que tanto los amigos como las parejas tengan la misma voz en la toma de decisiones. En general, ambas personas satisfacen sus necesidades. Cada uno de ellos puede afirmarse y negociar por sí mismo. Hay un compromiso con el dar y recibir. Esta es una relación interdependiente. Requiere autonomía, autoestima, respeto mutuo y habilidades de comunicación asertivas.

En contraste, están las relaciones donde el poder está desequilibrado, como en las relaciones abusivas. Un individuo conduce y el otro sigue; uno domina y el otro se acomoda. Algunas relaciones se caracterizan por conflictos constantes y luchas de poder. Mi libro Superando la vergüenza y la codependencia describe los rasgos y motivaciones de las personalidades de "Amo" y "Acomodador". El amo es agresivo y está motivado para mantener el poder y el control, mientras que el acomodador es pasivo y lo motiva mantener el amor y la conexión. La mayoría de nosotros tenemos aspectos de ambos tipos en nuestra personalidad, aunque algunas personas predominantemente caen en una categoría. Por ejemplo, muchos codependientes son acomodadores, y la mayoría de los narcisistas prefieren ser amos.

Cómo nuestra pareja controla nuestro cerebro

La sincronización cerebral permite al animal dominante conducir y subordinar a los animales para leer sus señales y que los sigan. ¿Qué significa esto para nuestras relaciones? La nueva investigación sugiere que en relaciones desiguales, el cerebro de la pareja dominante arrastra al de la pareja subordinada, cuyo cerebro se sincronizará con él. Este patrón se establece más cuanto más tiempo interactúa la pareja. A pesar de que algunos individuos pueden ser asertivos y parecen comportarse de forma independiente antes o fuera de la relación, una vez que están unidos a un amo, se acomodan cada vez más a la pareja dominante. Hay muchas variables en esta investigación, pero presumiblemente, la sincronización cerebral dificulta que la persona subordinada de la relación piense y actúe de forma autónoma y desafíe el desequilibrio de poder.

Las personas que son acomodadoras se centran en los demás más que en ellas mismas. Admiten perderse en las relaciones. Supervisan y se adaptan a las necesidades, deseos y sentimientos de otras personas. Si les preguntas en qué piensan, generalmente se trata de otra persona. Uno podría suponer que sus " neuronas de los otros" se encienden de forma más consistente que las "neuronas del yo.” Sus personalidades los preparan para hacerlo. A diferencia de los cerebros de amos y narcisistas donde probablemente se encienden “las neuronas del yo” más que “las neuronas del otro.”

Cómo combatir el control cerebral

El proceso de sincronización ocurre automáticamente y fuera de nuestro control consciente. Es compatible con las relaciones saludables permitir que los miembros de la pareja estén "en sincronía", y leer las señales y las mentes de la otra persona. Sabemos lo que nuestra pareja siente y necesita. Cuando hay mutualidad, el amor se profundiza y la felicidad se multiplica para ambos. Por otro lado, cuando este proceso está al servicio de una pareja que controla al otro, la relación se vuelve tóxica. El amor y la felicidad se marchitan y mueren.

La pareja dominante no tiene ningún incentivo para renunciar al control. Depende de la pareja subordinada cambiar la dinámica de la relación. Al hacerlo, el poder en la relación puede volver a equilibrarse. En cualquier caso, él o ella habrá ganado la autonomía y la fuerza mental para disfrutar de una vida mejor o dejar la relación. Los pasos básicos para realizar estos cambios son:

  1. Aprende todo lo que puedas sobre la codependencia y el abuso.
  2. Comienza una psicoterapia.
  3. Construye tu autoestima.
  4. Aprende a no reaccionar ante los asaltos o los intentos de tu pareja de controlarte y manipularte.
  5. Aprende a ser asertivo y establecer límites.
  6. Desarrolla actividades e intereses en los que participes sin tu pareja.
  7. Aprende la meditación de atención plena para fortalecer tu mente.

 

Comentarios

@CLARAGA

21/02/2023



Interesantísimo el tema...

Gracias ....