EL CURITA

EL CURITA

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, pregunto al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió lo siguiente: "La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en
el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más
relajados".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en
efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía
y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de
vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de Limón en el borde del caliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor jesuscristo y sus apostoles como "J.C.y su banda".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
No nos referimos a judas como el "garca".
No debe tratar al Papa como "el Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como "La putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarce la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No debe ser usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice " su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en la cancha.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la igle´sia..., ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!.
Atentamente.
El Arzobispo.

 

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