algo de humor para todos

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
----------------------------------------------------- Siempre llevo a mi mujer a todas partes.

Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora
eléctrica. Un día, se quejó:
"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para Sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: _ "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con
un matrimonio.
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- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a
su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos sisalgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
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Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se
miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 206
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Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
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- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo - _ ¡Pues por eso, para jorobarlo!

 

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