CHISTES MALOS............(agrega el tuyo)

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Publicado por
@LATINA

07/11/2006#N12342

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Más notas de @LATINA Comentarios

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Habia un chiste tan , pero tan malo que le pegaba a los chistecitos.
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Maria no cierres la puerta para que entre fresco. Y entro el fresco y se llevo la tele.
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No cabe duda, y duda se fue andando.
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Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

Comentarios

@MARINA

07/11/2006

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

@MARINA

07/11/2006

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas

@MARINA

07/11/2006

Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un agelito si mi hijita tu hemanito es un agelito porque lo preguntas porque lo tire por la ventana y no volo

@MARINA

07/11/2006

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

@MARINA

07/11/2006

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

@MARINA

07/11/2006

Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada

@MABE

07/11/2006

Había una vez....truz

@MARINA

07/11/2006

-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe

@MARINA

07/11/2006

Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado

@MARINA

07/11/2006

Todos a bordo, y bordo murio aplastado. Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz. Comanse la sopa de fideo, y fideo se quedo sin sopa. Ponganse la chamarra de cuero, y cuero murio de frio. Bailen con ritmo, y ritmo bailo toda la noche.

@ATI2006

07/11/2006

Señora:Hola, que lindo nene, como te llamas? Nene: eh...... a ver ... pera Nene cantando bajito: que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas, Gustavito ... Nene: ah! Gustavito

@MABE

07/11/2006

¿Cómo hace un elefante para bajarse de un árbol? ............................................... (se sube a una hoja y espera que venga el otoño?

@MARINA

07/11/2006

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar

@MARINA

07/11/2006

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

@MARINA

07/11/2006

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

@MARINA

07/11/2006

Que le dijo un cable a otro cable? -Somos los intocables

@MARINA

07/11/2006

Que sucede si una gallina se come un vidrio? Los pollitos salen con lentes de contacto.

@MARINA

07/11/2006

Un hombre telefonea al periodico local para anuncia que el y su mujer han sido padres de quintillizos. Puede repetirlo?- Le dice la telefonista. -No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

@MARINA

07/11/2006

-Puedo quedarme a dormir en tu casa? -Si, pero tienes que hacer la cama. -Por supuesto, no hay ningun problema. -Bueno, aqui tienes clavos, madera y herramientas.

@MARINA

07/11/2006

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mananas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada dia a las 3. Y el otro dice: A las 3? ?y como lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

@MARINA

07/11/2006

Papa, papa, ?Que es robar? Calla y sigue corriendo.

@MARINA

07/11/2006

El colmo de un vago: Levantarse mas temprano para estar mas tiempo sin hacer nada.

@MARINA

07/11/2006

-!Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rio. Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro: -!Sera estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

@MARINA

07/11/2006

Jaimito le dice a su mama: !Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando por la calle! La mama le responde: Y que gritaba ese senor? -!Helados! !Lleven sus helados!

@MARINA

07/11/2006

Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: Que piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.

@MARINA

07/11/2006

El dentista le dice al paciente: !Joder! Tiene usted la carie mas grande que he visto en mi vida, la carie mas grande que he visto en mi vida, la carie mas grande que he visto en mi vida. Bueno, bueno, no tiene por que repetirlo tanto. No lo he repetido, !Es el eco!

@MARINA

07/11/2006

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: Eso no lo se senor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

@MARINA

07/11/2006

En un barco viaja un gallego y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: !Help! !Help! !Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

@MARINA

07/11/2006

Que le regalo Batman a su mama para navidad? Una BatiDora.

@MARINA

07/11/2006

Quien es el hombre mas manso del mundo? El hijo de Superman. Por que? Porque es supermancito.

@MARINA

07/11/2006

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

@MARINA

07/11/2006

Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada el doctor le dice: Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno. Y la madre responde: !Que pena, yo queria ponerle Francisco!

@MARINA

07/11/2006

Mi mama es una rata. Mickey Mouse. Estoy en cinta. Scotch. Estoy cansada de coser botones. La mama de Superman Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo Es mejor dar que recibir. Un boxeador

@MARINA

07/11/2006

Un senor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, El pescado viene solo? No, se lo traigo yo.

@MARINA

08/11/2006

A ver hijo, Cuanto es 4 por 4? !Empate! Y cuanto es 2 por 1? Oferta.

@MARINA

08/11/2006

Una mujer le dice a su esposo: -Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzo a insultarme, usando palabras muy feas- -Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo. -En la calle despues de que lo atropelle con el auto-

@MARINA

08/11/2006

La Policia detiene a un presunto ladron, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriendole: Donde esta el dinero? Dime donde esta el dinero? Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos: !Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

@MARINA

08/11/2006

Un nino le dice a un policia: "Policia, policia alla hay una pelea hace media hora" El policia le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El nino responde: "Por que mi papa estaba ganando"

@MARINA

08/11/2006

Mama!!mama! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

@OJOSVERDES

08/11/2006

nene esquimal le pregunta a la mama... mama, mama, que es un rincon? callate nene o te mando a la curva en penitencia...

@OJOSVERDES

08/11/2006

(y no lo saque del google, jeje...)

@SARY2004

08/11/2006

Hola hablo con el manicomio???? Respuesta: no aqui no hay telefono..........jejejejjeje sary2004

@QUIQUERAF

09/11/2006

-Que te pasó PEPE!!!!!!! estás todo lastimado !!!!!! si...anoche venía con mi moto por la ruta....vi venir dos motos....una en cada lado de la ruta, dije "bueno, me pongo al medio y listo...." -¿Y que pasó----????? -No eran dos motos, era un camión.....................

@QUIQUERAF

09/11/2006

olpea un señor: toc....toc...toc... -guenasshhshs, dice un opa. -¿está tu mamá? -nosh -- -¿y tu papá? -nosh -¿salieron? -¿aronde....? --------mismo señor mismo opa (opa es una persona con bajo indice de coeficiente mental (tipo yo....bueno así mas o menos) así se lo llama en mi provicia. te voy a hacer una encuenta.... -ya mo'comprao.... -no, te voy a hacer unas preguntas: ¿cuantos hermanitos son ustedes? -cinco -muy bien, y como se llaman? -el pato.... el peto ...el pito, el poto, y ....YO! -¿y vos como te llamás? -EL JUAN! -¿y tu hermano el Pato...¿donde está? ---¿el pato....bhuaaaaaaaa-el Pato loagarrau un camión bhuaaaa -ufa pobrecito...¿y el peto? -¿el Peto....??? bhuaaaaaaaaa lo agarrau un camión------ -epaa, ¿y el pito?... -bhuaaaaaaaa también loagarrau un camión.... -No me digas que al Poto también lo agarró un camión?! -Bhuaaaaaaaaaaaa, siiiii al Poto también loagarrau un camión .-Pero decime y como no te agarró un camión a vos que sos medio lerdón y opa? -YO MANEJABA EL CAMION jajajajajaja (si le ganan a este me suicido jajajajajajajajajaja)

@QUIQUERAF

10/11/2006

SE casa una santiagueña y un tucumano.Debido a la animosidad manifiesta entre ambas provincias, deciden hacer el casamiento en el límite geográfico.De un lado los pariente de la novia, y del otro los parientes del novio.El cura salteño para ser neutral con un pie en cada territorio.Terminada la ceremonia uno del grupo del novio grita -ARRIBA EL NOVIO..... para no ser menos los parientes de la novia gritan -ARRIBA LA NOVIA -NO ARRIBA EL NOVIO -y comienzan a mirarse con cara de enojo -ARRIBA LA NOVIA !!!! Una viejita que se encontraba en el lugar, pide silencio y les dice -YA ESTAN CASADOS.....DEJENLO QUESE PONGAN COMO QUIERAN ............... (mamita!!!!)

@QUIQUERAF

10/11/2006

(ME LO CHORIE DE FORO DE HUMOR) Se encuentran dos abogados en el garaje de un motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro ...(!!!!!) Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: - "Estimado colega, creo que lo CORRECTO sería que mi esposa venga conmigo a mi auto y que su esposa se vaya con Ud. en su auto." - Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto - responde el otro, pero no lo JUSTO, habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando!!!!

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