GRAN HERMANO CONTINUA...PENSARON QUE NO?

Tu , por que no hacemos un gran hermano de la pagina , yo podria ser la voz y vos me tiras la letra ,Baires puede ser peluffo , y Marcelyan o Saludalia pueden ser Rial y podriamos elegir los 18 personas mas graciosas de la pagina ( o conflictivas ) y encerrarlos en mi casa , el unico problema que es un tres dormitorios , Yoryo seguro que se prende para ingresar a la casa , ja  

Esca...what ? mire Baires si me va a insultar o a difamar digamelo en la cara , y si es algo raro acuerdese que estoy cediendo el dpto asi que no me arruine el bulo dandole ideas a los participantes , habrase visto , me cache en die ( parafraseando a Ojos ) estas gentes de otros lares son peligrosas .....  

OTRA VEZ SOPA??????????????????????  

CAMBIANDO DE TEMA Y SI DEJAMOS DE HABLAR DE LAS OPERACIONES DE LAS MUJERES


IMAGINEN ESTO ...

Ya que te vas a operar, ¡ponete uno de 20 centímetros!”, “No… me quedaría desproporcionado con las bolas”, “¿Y qué te importa? ¡Las tipas te seguirían por la calle!”, “Dicen que si te lo ponés muy grande, cuando se te para no sabés donde meterlo”, “Pero venden slips especiales para sostener la erección”, “Bueno ahora hay unos slips que vienen con relleno imitación bulto para los que no se animan a operarse”, “Hay que ser boludo para no hacerlo… se están operando todos. Al que no lo haga ¿quién le va a dar bola?”, “Te da una seguridad bárbara en vos mismo”, “Tengo un amigo que se operó después de tener tres hijos, y ahora piensa qué tarado que fue por no haberlo decidido antes”, “Yo me pondría un pito de 25 centímetros. Son las más caras pero valen la pena”, “¿Y las bolas no te quedan muy chicas en comparación?”, “¡Pero claro que también me haría las bolas! ¡Hay unos implantes alucinantes!”, “Las de fibra de vidrio son las más livianas”, “Pero las de poliestireno son más cómodas”, “Tengo un amigo que por tres mil dólares te trae de Francias las inflables, que hacen juego con la PijaPlast, la que varía de tamaño según como la quieras”, “Yo, si es por mi esposa, me tengo que poner la Pijadur… ¡Quiere fifar todo el día!”, “A vos te vendría bien esa, Pablo!... Tu mujer le contó a la mía que no se te para.” “Yo, como mujer, prefiero toda la vida las inflables” “¿Las francesas?”, “¡Sí! Son divinas, casi naturales, se te agrandan en la mano al tacto, y adentro se sienten fabuloso… Vienen lubricadas y todo”, “Pero yo me doy cuenta, en la penetración, si un hombre está operado o no”, “Con las francesas te juro que no te podés dar cuenta Susana. Y si el tipo se operó también las bolas, lo único que pensás es que estás con un potro infernal, un Dios…”, “¡Mmmmm… Papito!”, “¡Guau!”, “¡Loco, yo me opero! ¡Mirá cómo se ponen estas minas con sólo hablar de eso!”, “Y… Yo diría que sí te operes, Alberto. La tenés tan chiquita que ni se ve”, “Sí, lo voy a hacer antes de que mi mujer me empiece a meter los cuernos con un operado”, “Como amigo tuyo te lo tengo que advertir: tu mujer ya me preguntó cuándo me opero y cuándo me dan el alta. Tiene ganas de estrenarla conmigo, ja, ja”, “Yo vendo el coche y me agrando el pito cuanto antes”, “No vendas el coche, en Florencio Varela te la agrandan por ochocientos”, “No me arriesgo, prefiero que el agrande sea caro pero bien hecho… A ver si me lo dejan mirando para el costado, arrugado o doblado”, “Tengo un amigo que diciendo que se operaba de priapismo, la enfermedad del pito parado, logró que el agrande de pito se lo pagara la obra social”, “El viejo truco”, “¡Uh, eso ya lo hace todo el mundo…!”.  

Yo se que usted se quiere retirar , pero me parece que vamos a hacer una colecta entre la pagina y lo vamos a nombrar socio vitalicio , usted se va allevar la risa de esta pagina , y si promete quedarse empiezo a hinchar por su querido Racing ( y no me llamen vendido que soy socio de Racing desde los 8 anos )dele Salu hagalo por su equipo .....  

baires, hagamos un corte de ruta con la cancion, la guitarra, pancartas alusivas y yo dando patadas a los autos con la bota que alquile en la ortopedia
(los minusvalidos de mi calaña, PRESENTES!!!)  

Vinicius , Baires , tengo que ser sincero , no netendi el chiste , me lo explican , la verdad cadadia me doy cuenta mas que no entiendo , y bue alguna vez tenia que empezar la vejez ......  

Hablando de todo un poco , mr Baires usted que habla de implantes y ha andado por las europas que opina de ellos, por que con esto de la vejez se dice que no hay que esperar a que se caiga( o caigan , no se si referirme en plural o en singular , por que es todo un conjunto , no ? )y como trato de estar al dia con las nuevas modas , vio ?ademas si vamos a salir en la pc upsss tele dicen que esas cosas se notan .......  

Ahhhhhhhhhh , les cuento un chisme de gran Hermano , por favor no se abalancen a la PC , esto es un secreto a voces , dicen las malas lenguas (MALAS , Yoryo , dije malas , no largas !!! , que degenarado es en lo unico que piensa este muchacho , ni que fueras pesebrero , sos arquitecto...)que todas las peleas , las confesiones , hasta el sexo esta todo guionado por los expertos en publicidad para llamar mas la atencion y tener mas rating , por eso queria a TU de guionera esta senora se la sabe lunga .....  

Bravo otro que no niega que lo vio , no soy el unico cholulo , por fin ............  

morocho, no me hagai acordar, que ese GH lo tuvo que dirigir mi hermano... se niega a ponerlo en el curriculum...  

Me parece que este foro se ha desvirtuado ,en ataques a los futuros productores de gran hermano encontrarse , visto y considerando que la senora Ojos tiene experiencia la nomino directora del programa , y la insto a poner fecha para el casting de los 18 participantes de esta nueva idea , el jurado que estara compuesto por la bruja ( upsss , SORRY )Tu Dioxa ,el cholulo Moroxto ( no lo conozco pero fue el unico que admitio haberlo visto ), y algun otro gil que podamos encontrar empezara a recibir curriculum de los aspirantes , para que no se ofrezcan todos y sea un casting justo propongo que en este foro creemos cuales seran las condiciones para poder ser participantes y empiezo con una primera condicion
Que el o los participantes sean polemicos y necesiten o vivan buscando sus 5 minutos de fama ,ok chau  

Latina , usted esta interesada para el casting ? , muy bien!!!!! , le explico , lo primero que tiene que hacer es explicarnos por que tendriamos que elegirla , que la destaca en la pagina ( conflictiva , peleadora , linda , agresiva , o cualquier otra cosa que piense que puede interesarnos ), luego por mensajeria interna decidiremos los 18 elegidos y los haremos publicos en alguna salida especial , ok , si no fui claro , pregunte sin miedo , bye Alex  

CHE,,, DA PA TANTO, GRAN HERMANO? MECACHENDIE...  

si es conjuntivitis, es re contagiosa, porque io tambien tengo y ni prendo la tele... con el comentario de la gente me alcanza para brotarme...  

en una de esas estan todos frente a la pantalla de tv esperando que empiece...