REGLAS ESTRATEGICAS ELEMENTALES FEMENINAS
Publicado por
@GRACHU_JAZMIN
Título I: De los principios fundamentales.
> Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
> Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
> Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
> Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
> Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
> Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
> Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
> Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
> Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
> Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
> Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
> Título II: De los Hombres en General .
> Art. 11: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
> Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
> Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
> Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
> Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
> Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
> Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
> Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
> Título III: De los Hombres en Particular.
> Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
> Inciso 1) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
> Inciso 2) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
> Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre:
> 'saque número y espere al final de la fila'.
> * ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
> Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
> Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
> Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
> Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por
aquí!!!'.
> Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
> Art. 25: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
> Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
> Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
> Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
> Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
> Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
> Inciso 1) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
> Inciso 2) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
> Inciso 3) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
> Inciso 4) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
> Inciso 5) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
> Inciso 6) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
> Inciso 7) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
> Inciso 8) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
> Inciso 9) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
> Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
> Título V: De las disposiciones de éste codigo.
> Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
> Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
> Art. 34: CÚMPLASE!!!!!!!!
> Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
> Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
> Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
> Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
> Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
> Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
> Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
> Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
> Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
> Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
> Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
> Título II: De los Hombres en General .
> Art. 11: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
> Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
> Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
> Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
> Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
> Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
> Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
> Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
> Título III: De los Hombres en Particular.
> Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
> Inciso 1) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
> Inciso 2) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
> Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre:
> 'saque número y espere al final de la fila'.
> * ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
> Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
> Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
> Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
> Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por
aquí!!!'.
> Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
> Art. 25: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
> Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
> Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
> Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
> Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
> Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
> Inciso 1) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
> Inciso 2) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
> Inciso 3) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
> Inciso 4) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
> Inciso 5) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
> Inciso 6) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
> Inciso 7) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
> Inciso 8) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
> Inciso 9) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
> Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
> Título V: De las disposiciones de éste codigo.
> Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
> Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
> Art. 34: CÚMPLASE!!!!!!!!
Comentarios
@GRACHU_JAZMIN
05/06/2008
> Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Y YO NO SOY RELOJ...ASI QUE SU RUTA jajajajaja
Grachu
@MARCELYAN
05/06/2008
Art. 30: ¿Su hombre la irrita?
Entonces póngase cremita... o morada (según corresponda!!!!)
Marcelo "Johnson & Johnson" Marcelyan
@VILMY
05/06/2008
Ya lo copipegue para enviarlo a mis amistades ...... muy bueno , genial !! !!!
@GRACHU_JAZMIN
05/06/2008
CREMITA....ASI PATINA Y LLEGA MAS RAPIDITO HACIA LA PUERTA!!!!
@GRACHU_JAZMIN
05/06/2008
Estudialas de memoria...y recontra leelas cada vez que olvides alguna jajaja
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Art. 34: CÚMPLASE!!!!!!!!
divertiteee, relajate y goza!!!!!! jaja
Besos
@MARCELYAN
05/06/2008
Todo lo que quierannnnn, pero a la que se anime a aplicar el Inciso 1) "Esconda el control remoto de la tele", le aseguro que le será aplicada la pena N° 2 del manual para castigar mujeres rebeldes... es decir "EL SHOT DE KULLLLL!!!"
Marcelyan "Con el control remoto no, eh" Marcelyan
@QUIQUERAF
05/06/2008
JASMIN, me hiciste a cordar lo que escuche hace poquitos dias
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus
testículos mientras se bañaba.-
'Mamá' - preguntó -,
'¿Este es mi cerebro?'-
'Todavía no' -
contestó la madre.
@GRACHU_JAZMIN
05/06/2008
Con el control remoto no????? tranqui corto la luz en medio de un partido....obviamente si juega huracan el control es mio!
@GRACHU_JAZMIN
05/06/2008
jajajaj....pronto, hijo...pronto! tu cerebro se reducira.
@GRACHU_JAZMIN
05/06/2008
> Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD! SIEMPRE ES VERDAD!!! JAJA
@GRACHU_JAZMIN
06/06/2008
jajajaja como me conoce...!!!
@GRACHU_JAZMIN
06/06/2008
Suena a manifiesto lésbico!!!! y puede ser...todo es posible!!!! ahora...te aclaro algo de LESBIANA NO TENGO NI UN PELO!!! ME GUSTAN LOS CHICOS, AUNQUE A ALGUNOS LE APLICQUE ALGUN QUE OTRO DE ESTOS ARTICULOS.
@MARCELYAN
06/06/2008
06/06/2008
#F274416
JASMIN309
....ME GUSTAN LOS CHICOS
Ahhhh!!! Ahora resultó pedófila!!!!! jajajaja
Marcelo "Concejo de protección al menor" Marcelyan
@GRACHU_JAZMIN
06/06/2008
jajaja....MACHITO DIJO LA PARTERA!!!
@GRACHU_JAZMIN
06/06/2008
GRACIAS ABODADA!
@MARCELYAN
06/06/2008
Entiendo Chicas!!!
Marcelo "El Tambor" Marcelyan
@GRACHU_JAZMIN
06/06/2008
Art. 6: Solteras, divorciada, alejada, separada sí, solas nunca!!!!!!!!
@MABE
07/06/2008
> Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Por eso, nada como un bostero.
@GRACHU_JAZMIN
07/06/2008
ni perro, ni gato...un HOMBRE Y CABALLERO sabe el significado de esas palabras??
@MARCELYAN
07/06/2008
Entiendo Anamaría.... entiendo jajajaja
Marcelo "José Feliciano (pa pior... sin el perro)" Marcelyan
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