QUE HACER SI TE VA MAL EN UNA CITA A CIEGAS !!!!!!!11

Como deshacerse de una cita a ciegas


Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes
como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles.
Siguelos y veras como desiste!!!




- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.


- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."


- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.


- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".


- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.


- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.


- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.


- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.


- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.


- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.


- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.


- Babee.


- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...


- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.


- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.


- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.


- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.


- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."


- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".


- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.


- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.


- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.


- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.


- Lea un periódico o un libro durante la comida.


- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.


- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.


- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.

Comentarios

@SALU

10/08/2008

 

@SALU

11/08/2008

 Babee.





- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...





- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano  

@OJOSVERDES

11/08/2008

como no hago citas a ciegas, no me puede ir mal... (al menos en ese sentido...)  

@YA_NI_MIRO

12/08/2008

Buenísimos los consejos!!!  (los de la lista y los que agregó Quique)

Mis favoritos:  el de usar la servilleta para sonarse la nariz,  el de "Perdón,  se me escapó" y el de eructar.  

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