LAS 6 ALERTAS !

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29/06/2021#N76015

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Hay veces que por mucho que se intente la pareja simplemente está condenada al agotamiento.
Con los recursos actuales y las herramientas de búsqueda el amor parece haberse convertido en un objeto de consumo de usar y descartar.
Por tantas oportunidades que regularmente surgen cueste apostar por alguien a largo plazo porque siempre parece que hay más dónde elegir y además esta facilidad de posibles oportunidades amedrenta a los mismos protagonistas a tomar un compromiso que se puede volver rápidamente en un fallido intento de congeniar (si tan fácilmente apareció me muestra que yo también tan fácilmente aparecí)
Nos da miedo aferrarnos a una persona, pero la realidad es que nos sigue dando mucho más miedo soltarla.
Cuesta asumir que “la relación ha cumplido ya su función en nuestras vidas y hay que buscar otra forma de relacionarse entre los dos”.
En muchas ocasiones el surgimiento de la frustración responde a que no percibimos que la vida, las relaciones y los sentimientos son flexibles, evolucionan, cambian y hay que reconocerlos y cuidarlos, que es posible además que cambie la forma en que nos quieren.
La ruptura de una relación no llega caprichosamente, es un proceso en ocasiones silencioso que marca un nuevo paradigma, una nueva realidad y que frecuentemente es percibida tardíamente, esto es, cuando vemos que algo anda mal , anda mal desde mucho tiempo atrás esto nos ocurre muchas veces por ese tan frecuente mecanismo de defensa que es la negación y/o también el miedo al cambio, pero ya nada es lo que era .
Hay señales que anuncian que es el momento de dejar definitivamente una relación?
Si, la puesta en escena de esas señales son nuestras alertas:
Se ha perdido la confianza mutua, la confianza en el otro nos aporta seguridad y un sostén donde apoyarnos perdida de confianza no se refiere exclusivamente a infidelidad sino más bien a todo tipo de ocultamiento.
Se ha entrado en una dinámica tóxica., no apunta a personalidades tóxicas se refiere a un interjuego tóxico a una forma de relacionarse toxicamente a veces es una cuestión de agresividad, otras de falta de respeto se pierde constantemente la oportunidad de reconstruir la relación, aquí también la negación entra en escena.
Uno de los dos (o los dos) no quiere cambiar, él argumentan más frecuente es que “el/la que tiene que cambiar es él/ella, yo así estoy bien o no tengo un problema”. En realidad si hay un problema que requiere de un momento reflexivo para ver panorámicamente lo que está ocurriendo.
La renuncia a los mismos planes de vida, el cambio del donde vamos por el donde voy en desmedro de una cohesión saludable.
Sexualidad cuando en lugar de evolucionar y enriquecerse se convierte en una forma de utilizar al otro o de hacerle sentir mal, limitando, coartando, condicionando, sumando a estos aspectos los efectos posibles derivados del agotamiento objetal.
Finalmente
El amor se ha acabado, al menos, para una de las partes. Y estas despedidas son las que más cuestan, porque siempre queda el cariño y el miedo a hacer daño. Hay muchas personas que intentan todo antes de asumir que no quieren a la persona de la misma forma que cuando decidieron elegirla para convivir

Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, para recordarnos que siempre hay tiempo para volver a enamorarse !!!

Comentarios

@CRICRIS

29/06/2021

Imposible no haber experimentado la mayoría, sino todas estas señales. Creo que ésto de que "cuesta reconocer que la relación ha cumplido ya su fin en nuestras vidas", es muy difícil de digerir, mucho más en esta etapa de adultez, en que se nos generan muchos miedos relacionados con la soledad.

Es cierto que son advertencias que por lo general tratan de ignorarse, como cuando uno de los dos empieza a hacer su vida apareciendo como un extraño para el otro, cuando lo tóxico se disfraza de rechazo o indiferencia, cuando se escucha (como me ha pasado) "yo soy así, a esta edad no voy a cambiar", cuando los proyectos van en diferentes direcciones y cuando el sexo es rutina y aburrimiento.

Coincido en que las rupturas no son repentinas. Se vienen gestando desde tiempo atrás y por lo general es uno el que ya se está proyectando fuera de la pareja y el otro mira hacia el costado para no enterarse.

Agunas veces habremos estado del lado del que rompe el corazón del otro, se lo lleva y olvida regresarlo y otras veces, los del corazón roto habremos sido nosotros, como bien dice la bella canción de G Harrison. La imagen que la ilustra, también nos habla de una pareja en la que uno está con la mirada lejos de allí y la otra persona se aferra para que no se vaya.

Pero lo importante, es que no nos demos por vencidos y a pesar de nuestras heridas de guerra en el amor, apostemos por volver a enamorarnos.

@LIANABE

30/06/2021

Muy interesantes y Reales los motivos Citados   por los cuales se va desgastando la relaciòn en una pareja aunque puede -   en algunos casos -   devenir como dice Fernanda58 en Amistad o Socorrista de Apuros si a los dos les place .....!!!

También puede ser y me ha sucedido que manteniendo tan cerca   "esa Amistad" ( aún  sin sexo ) no se pueda cortar definitivamente con el pasado y continúe la   sensaciòn de estar "pareja" o acompañados......

El temor a Soltar, a la Soledad, vs. la pèrdida de confianza en la pareja ...... entre otros ejemplos,    se contraponen,    con poca posibilidad de mejorar la relación presente y difìcil para el comienzo de Otra

@LIANABE

30/06/2021

Tambièn es cierto que ambos componentes de la pareja son Diferentes, con una Estructura psìquica diferente y Quien quizàs no ha encontrado aùn El Gran Amor en su vida podrà Soltar más Fàcil y Reiniciarse... ( como la Compu.....)

@LIANABE

30/06/2021

Coincido en la Gran diferencia que marca el Surgimiento de una Tercera Persona. La señal es clara para ambos Ex.

Pero mientras Esa Nueva Relaciòn ( la Tercera) dure lo suficiente como para consolidar los Nuevos vínculos.

De no ser así, el pasado aùn está presente....

@LUISANTONIOR

05/07/2021

Muy buen Post y también muy buenos los aportes efectuados en todos los comentarios.

Agregaría los cambios que se han dado desde 1960 en adelante .

Por otra parte , escucho muchas veces ..." no tengo mochila " . Pero justo a esas personas que lo afirman rotundamente , las veo fracasar una y otra vez , porque uno o los dos , repiten con bastante exactitud , conductas que los han llevado a la ruptura de la pareja.

@ROBERDELIRO22

06/07/2021

Si, un análisis innegable de estas situaciones, el problema es que ni siquiera soy igual a mi mismo hace algún tiempo, ni seré igual a mi mismo dentro de otro lapso.

El desafío parece ser entender que lo "nuevo" es pura ilusión, y será "lo de siempre " antes de lo esperado, asi que hay una enorme beneficio en trabajar la relación y ver como reciclarla, pero en ese nodo, dependemos del otro, por que se dice en consultoría que donde uno no quiere dos no pueden.

@BETIANABIB

06/07/2021

En uno de los párrafos de "Las 6 alertas", Mario menciona "el miedo" . En las relaciones, hay dos miedos dominantes: El miedo a querer nuevamente, ya que implica sufrir por la posible pérdida, y el miedo a no ser querido como uno lo espera. Que el otro piense diferente, a veces nos asusta y, así, vemos pasar la vida esperando la persona que reúna las cualidades soñadas. Saludos, Mario. Gracias por compartir estas reflexiones!