LAS 6 ALERTAS !
Publicado por
@MARIO_LIBRA
Hay veces que por mucho que se intente la pareja simplemente está condenada al agotamiento.
Con los recursos actuales y las herramientas de búsqueda el amor parece haberse convertido en un objeto de consumo de usar y descartar.
Por tantas oportunidades que regularmente surgen cueste apostar por alguien a largo plazo porque siempre parece que hay más dónde elegir y además esta facilidad de posibles oportunidades amedrenta a los mismos protagonistas a tomar un compromiso que se puede volver rápidamente en un fallido intento de congeniar (si tan fácilmente apareció me muestra que yo también tan fácilmente aparecí)
Nos da miedo aferrarnos a una persona, pero la realidad es que nos sigue dando mucho más miedo soltarla.
Cuesta asumir que “la relación ha cumplido ya su función en nuestras vidas y hay que buscar otra forma de relacionarse entre los dos”.
En muchas ocasiones el surgimiento de la frustración responde a que no percibimos que la vida, las relaciones y los sentimientos son flexibles, evolucionan, cambian y hay que reconocerlos y cuidarlos, que es posible además que cambie la forma en que nos quieren.
La ruptura de una relación no llega caprichosamente, es un proceso en ocasiones silencioso que marca un nuevo paradigma, una nueva realidad y que frecuentemente es percibida tardíamente, esto es, cuando vemos que algo anda mal , anda mal desde mucho tiempo atrás esto nos ocurre muchas veces por ese tan frecuente mecanismo de defensa que es la negación y/o también el miedo al cambio, pero ya nada es lo que era .
Hay señales que anuncian que es el momento de dejar definitivamente una relación?
Si, la puesta en escena de esas señales son nuestras alertas:
Se ha perdido la confianza mutua, la confianza en el otro nos aporta seguridad y un sostén donde apoyarnos perdida de confianza no se refiere exclusivamente a infidelidad sino más bien a todo tipo de ocultamiento.
Se ha entrado en una dinámica tóxica., no apunta a personalidades tóxicas se refiere a un interjuego tóxico a una forma de relacionarse toxicamente a veces es una cuestión de agresividad, otras de falta de respeto se pierde constantemente la oportunidad de reconstruir la relación, aquí también la negación entra en escena.
Uno de los dos (o los dos) no quiere cambiar, él argumentan más frecuente es que “el/la que tiene que cambiar es él/ella, yo así estoy bien o no tengo un problema”. En realidad si hay un problema que requiere de un momento reflexivo para ver panorámicamente lo que está ocurriendo.
La renuncia a los mismos planes de vida, el cambio del donde vamos por el donde voy en desmedro de una cohesión saludable.
Sexualidad cuando en lugar de evolucionar y enriquecerse se convierte en una forma de utilizar al otro o de hacerle sentir mal, limitando, coartando, condicionando, sumando a estos aspectos los efectos posibles derivados del agotamiento objetal.
Finalmente
El amor se ha acabado, al menos, para una de las partes. Y estas despedidas son las que más cuestan, porque siempre queda el cariño y el miedo a hacer daño. Hay muchas personas que intentan todo antes de asumir que no quieren a la persona de la misma forma que cuando decidieron elegirla para convivir
Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, para recordarnos que siempre hay tiempo para volver a enamorarse !!!
Comentarios
29/06/2021
Imposible no haber experimentado la mayoría, sino todas estas señales. Creo que ésto de que "cuesta reconocer que la relación ha cumplido ya su fin en nuestras vidas", es muy difícil de digerir, mucho más en esta etapa de adultez, en que se nos generan muchos miedos relacionados con la soledad.
Es cierto que son advertencias que por lo general tratan de ignorarse, como cuando uno de los dos empieza a hacer su vida apareciendo como un extraño para el otro, cuando lo tóxico se disfraza de rechazo o indiferencia, cuando se escucha (como me ha pasado) "yo soy así, a esta edad no voy a cambiar", cuando los proyectos van en diferentes direcciones y cuando el sexo es rutina y aburrimiento.
Coincido en que las rupturas no son repentinas. Se vienen gestando desde tiempo atrás y por lo general es uno el que ya se está proyectando fuera de la pareja y el otro mira hacia el costado para no enterarse.
Agunas veces habremos estado del lado del que rompe el corazón del otro, se lo lleva y olvida regresarlo y otras veces, los del corazón roto habremos sido nosotros, como bien dice la bella canción de G Harrison. La imagen que la ilustra, también nos habla de una pareja en la que uno está con la mirada lejos de allí y la otra persona se aferra para que no se vaya.
Pero lo importante, es que no nos demos por vencidos y a pesar de nuestras heridas de guerra en el amor, apostemos por volver a enamorarnos.
30/06/2021
Luego de diez años de convivencia llegó la separación, entre gritos y reproches. Poco tiempo después, más calmados, entendimos que no había sido una decisión repentina sino que era el resultado de todo un proceso que habíamos estado transitando. Y aunque el amor entre los dos seguía existiendo, ya no era el mismo tipo de sentimiento. A partir de ahí pudimos transformar el vínculo y hoy somos mejores amigos. Incluso en momentos muy difíciles acudimos al otro sin pensarlo, dando por descontada la ayuda necesaria. A días de cumplir el sexto año de separados, agradezco haber encontrado a mi mejor amigo (te quiero pelado loco!).
30/06/2021
Muy bonito y claro tu comentario CRICRIS, quien no paso por algo de esto alguna vez, pienso que una de las mayores dificultades que tenemos es tener un registro de que algo está ocurriendo de un modo insipiente, pero esa idea la expulsamos de nuestro pensamiento porque reconocerlo y admitirlo nos obliga a tomar cartas en el asunto y eso consecuentemente nos lleva a la angustia y a la incertidumbre y al como poner ese tema tan profundo sobre la mesa.
Te mando un cariño y muchas gracias!
30/06/2021
Muy interesantes y Reales los motivos Citados por los cuales se va desgastando la relaciòn en una pareja aunque puede - en algunos casos - devenir como dice Fernanda58 en Amistad o Socorrista de Apuros si a los dos les place .....!!!
También puede ser y me ha sucedido que manteniendo tan cerca "esa Amistad" ( aún sin sexo ) no se pueda cortar definitivamente con el pasado y continúe la sensaciòn de estar "pareja" o acompañados......
El temor a Soltar, a la Soledad, vs. la pèrdida de confianza en la pareja ...... entre otros ejemplos, se contraponen, con poca posibilidad de mejorar la relación presente y difìcil para el comienzo de Otra
30/06/2021
Tambièn es cierto que ambos componentes de la pareja son Diferentes, con una Estructura psìquica diferente y Quien quizàs no ha encontrado aùn El Gran Amor en su vida podrà Soltar más Fàcil y Reiniciarse... ( como la Compu.....)
30/06/2021
Hola LIANABE
El temor a Soltar, a la Soledad, vs. la pérdida de confianza en la pareja ...... entre otros ejemplos, se contraponen, con poca posibilidad de mejorar la relación presente y difícil para el comienzo de Otra
Este punto me parece muy relevante, creo al respecto que el lugar afectivo donde uno se para puede ser lo que nos aclare o nos confunda más, localizar ese punto de observación es lo difícil justamente porque el afecto no es una regla de cálculo otra vez estas cuestiones me llevaron involuntariamente a confrontar pasión y razón, no se es una opinión.
30/06/2021
Retomando lo de FERNANDA les comento que más allá de los primeros tiempos en la ruptura de mi matrimonio que fueron de dolor y angustia por una familia que se debía readaptar a nuevos términos, puedo decir que pasado el vendaval la relación entre ambos fue madura adulta y solidaria y hasta de colaboración profesional, eso fue una imagen muy positiva a la mirada de nuestros hijos.
Un punto que considero importante es que marca una gran diferencia un distanciamiento entre dos respecto de otro donde surge una tercera persona.
30/06/2021
Coincido en la Gran diferencia que marca el Surgimiento de una Tercera Persona. La señal es clara para ambos Ex.
Pero mientras Esa Nueva Relaciòn ( la Tercera) dure lo suficiente como para consolidar los Nuevos vínculos.
De no ser así, el pasado aùn está presente....
30/06/2021
Es probable que así sea.
30/06/2021
George Harrison tenía 27 años cuando se dio a conocer esa canción de amor (según un especialista él autor ha hecho tres tipos de canciones: de amor, de rock e himnos).-. La historia del cantante es muy interesante y fascinante. Yo relaciono la letra de esa canción con factores muy emotivos posiblemente para él como la ruptura del conjunto The Beatles.
Isn't it a pity, isn't it a shame
How we break each other's hearts, and cause each other pain
How we take each other's love without thinking any more
Forgetting to give back, now isn't it a pity.
Por otra parte, creo que alrededor de los 30 años de edad, los seres humanos tenemos condiciones muy especiales en cuanto a la fisiología y los sentimientos. Estoy persuadida de que la letra de la canción de Harrison se puede vincular específicamente con determinadas cosas de la vida más o menos generales pero muy particulares en dicho autor y para esa etapa de la vida. El corazón se rompe cuando se está desprevenido y nos puede pasar toda la vida, depende del temperamento y experiencias de cada uno.
Con la vida y los años que pasan, los sentimientos se van modificando. No se siente de igual modo el amor a los 30 que a los 50 años. En parte por cuestiones fisiológicas y en parte por las experiencias vividas. En lo personal prefiero el sentimiento de amor más "maduro" que reconoce limitaciones.
La pasión y la razón pueden confrontarse, se me ocurre que la ruptura de The Beatles obedeció a la razón y la canción de Harrison obedeció a la pasión. En general el arte está más vinculado a la pasión que a la razón. Por eso es que el arte resulta necesario y virtuoso para las personas que se dedican a tareas que requieren del uso intenso de la razón.
30/06/2021
30/06/2021
30/06/2021
No conozco mucho de la producción de G. Harrison.
Es una buena oportunidad para escuchar algo más.
¡Allá voy! De paso me despejo de las notas que mencionan lo poco que piensan cuidarnos a los mayores de 60 años.
¡Agradezco tu comentario!
30/06/2021
30/06/2021
30/06/2021
30/06/2021
En Spotify (open.spotify.com) hay varios albumes. All Thing Must Pass (Remastered 2014), con más de dos (2) horas de música está bueno!
01/07/2021
05/07/2021
Muy buen Post y también muy buenos los aportes efectuados en todos los comentarios.
Agregaría los cambios que se han dado desde 1960 en adelante .
Por otra parte , escucho muchas veces ..." no tengo mochila " . Pero justo a esas personas que lo afirman rotundamente , las veo fracasar una y otra vez , porque uno o los dos , repiten con bastante exactitud , conductas que los han llevado a la ruptura de la pareja.
05/07/2021
05/07/2021
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06/07/2021
Si, un análisis innegable de estas situaciones, el problema es que ni siquiera soy igual a mi mismo hace algún tiempo, ni seré igual a mi mismo dentro de otro lapso.
El desafío parece ser entender que lo "nuevo" es pura ilusión, y será "lo de siempre " antes de lo esperado, asi que hay una enorme beneficio en trabajar la relación y ver como reciclarla, pero en ese nodo, dependemos del otro, por que se dice en consultoría que donde uno no quiere dos no pueden.
06/07/2021
06/07/2021
En uno de los párrafos de "Las 6 alertas", Mario menciona "el miedo" . En las relaciones, hay dos miedos dominantes: El miedo a querer nuevamente, ya que implica sufrir por la posible pérdida, y el miedo a no ser querido como uno lo espera. Que el otro piense diferente, a veces nos asusta y, así, vemos pasar la vida esperando la persona que reúna las cualidades soñadas. Saludos, Mario. Gracias por compartir estas reflexiones!
06/07/2021
Hola, BETIANABIB como estas.
Te comento que los miedos tienen como consecuencia muchas veces dejarnos al margen de la vida casi sin notarlo eso va ocurriendo, los miedos que vos describís, en realidad y en muchas orientaciones se considera globalmente como miedo a lo desconocido, y, si lo vinculamos a tu comentario podemos ver que efectivamente esos miedos son a lo desconocido que implican experiencias negativas.
Cariños
Mario
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