El futuro que nos espera...

Lo que sigue, es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar
una pizza en los EE.UU. en el año 2008. El corresponsal desde USA agrega que este dialogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que, de seguir así las cosas, se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puede darme su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi numero es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance
con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y Ud. está llamando, veo,
desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero... ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: Y eso ¿que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo
15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?.
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?.
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que
Ud. es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican
los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle
algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?.
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat " pizza de soja.
Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consulto en
una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet".
Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus
dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros.
El total es us$49.99.
CLIENTE: Bien, tome el numero de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su
crédito en la tarjeta VISA esta totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen, iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también
ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa.
Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos
aproximadamente. Veo que está cerca, si Ud. quiere, puede retirarlas
personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el pago de las
cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses.
En cambio su moto Harley ya está a su nombre y Ud. lleno el estanque
ayer por la tarde.
CLIENTE: ¡¡¡¡Pero, por que no se van a la #&%#:/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje.
Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por
insultarlo y... ah... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en presión
por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas
que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .(sin habla)...
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Si. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de
2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía
una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas
a diabéticos, tal como la Constitución lo indica. Y Ud. aparece en un
reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.