Cazador
Escrito por
@MARCE50
Elige su ropa, calzoncillos de ceda blancos, camisa, pantalon, una chaqueta y un toque de perfume frances.
Llega a la fiesta cuando la misma está bien empezada.
Da unas vueltas en busca de su presa.
La de hoy es rubia, delgada, con ojos verdes. Lleva puesto un vestido blanco, muy ceñido al cuerpo, dejando traslucir una pequeña tanga del mismo color.
Se acerca a la barra y pide dos copas de champagne.
Ella está de espaldas y el posa levemente una copa sobre su piel.
Ofreciendole una copa y con la vista fija en sus ojos le susurra "mi mente no puede dejar de percibir tu perfume".
Ella toma la copa mientras el acerca la cara a su cuello para oler su perfume y apoya suabemente sus labios.
Son cinco segundos, el inspira, a ella se le corta la respiración.
Dejan la copas, la toma de la mano y la lleva a su lugar.
En el viaje le cuenta historias cortas, simples, apacionadas.
Ella sonrie y espera, pero no sabe que.
Entran a su casa, el le saca el abrigo, va hacia la heladera y saca unos canapes de caviar, camarones y queso. Servite, dice, mientras habre el champagne, sirve dos copas y deposita la botella en una frapera.
La mira fijo, y mientras ensaya el brindis le ordena desbestirse.
Ella no sabe bien porque, lleva sus manos hacia atras y deja caer el vestido sobre sus pies. Se acerca hacia el e intenta besarlo.
El, la toma del pelo, con dulzura, pero con firmeza y la conduce hacia su sexo.
Ella cierra sus ojos y su boca se habre como nunca, mientras siente que su corazon va a estallar.
Desespera, quiere mas.
El la toma de sus axilas y la tira sobre la cama. Arranca la tanga y ella desvanece..
La penetra............., ella habre sus ojos y una lagrima corre por su mejilla. Lo esperaba, pero la inundan un mar de sensaciones desconocidas.
El la toma de sus nalgas y bombea con fiereza. Los gemidos no se hacen esperar.
De pronto sus mentes se desconectan y se trasladan a un mundo donde solo existe el placer.
El grita y ella desnuda un "mi amor". Los dos sudados, sus perfumes se entremezclan.
El se baja y dormitan un pensamiento.
El toma el telefono, "te pedí un remis" dice.
Ella se viste y se vuelva a pintar.
Suena el timbre, ella saca una tarjeta de su cartera y dice "me llamaras".
El sonrie y contesta "por supuesto".
Apoya los labios sobre los de ella y murmura " hasta mañana".
Comentarios
10/02/2010
Oime " Corin tellado del sexo" se te olvido cuando la mina le dijo "Ya se que pagaste la tarifa con tarjeta de credito pero no me das propina ??????????"
La verdad que te has hecho un romantico ..... esos escritos me imagino son tus fantasias mojadas ??????? , muy bien expresate quien te dice que este viernes mojes , chau Ale el que tenia esas fantasias cuando tenia doce pirulos
10/02/2010
"...Querida, ya sé que ahora soy un oscuro poeta (y con esto no me refiero a que sea algo agitanado, aunque también), pero piensa que yo te ofrezco la inmortalidad. Podrías ser el objeto central de varias tesis sobre mí en vez de desaparecer junto a otro. Dirían de ti que fuiste la musa que inspiró la obra más importante del siglo XXI; las generaciones futuras ensalzarían tu nombre por los siglos de los siglos; la posteridad, en definitiva, te estaría agradecida eternamente. Y todo esto únicamente por acostarte conmigo esta noche..."
No me pertenece la autoría
Agustín:)
10/02/2010
ACLARACION: Esto es solo una historia de ficción y los personaje son ficticios. Cualquier comparación con la realidad que pueda sentir alguna de las mujeres que visitaron mi Penhouse es pura coincidencia.
10/02/2010
Ayyyyyyyyy , Susu , si a la Dama en cuestion le decis ya te ordene el remis y la fletas , lo mas seguro no solo no se volvera a repetir sino que seguro te comeras algunos insultos , esa es una fantasia de paje..o , ahora si a vos te paso te aconsejo que te cuides un poco mas , chau Ale el no solo lo hace por amor
10/02/2010
¿Un remís? ¡Que bajón! En ese nivel llamás al chofer de tu coche. En fin, el que nació pito nunca llega a corneta...
Agustín:)
PD: Todo para darle una alegría a quien había huido de los foros.
10/02/2010
Luego de ponerse los calzoncillos de S eda , y todo lo demás, el personajes entra al boliche, garpa el champagne al triple de lo que está en la lista (porque tiene mucha plata), se acerca a la dama en cuestión, toca con la fría copa la Sedosa piel de la dama, esta lo reputea por la sensación sorpresiva del frio en su espalda, y ella, irónicamente le dice
-Disculpá, tu actitud ¿es porque ...queres bailar?
- y el tipo, canchero y egocéntrico como siempre le contesta: ¿asi podrás tener la sensación de un manjar en la boca de un cerdo?
Y la mina, muy educadamente le responde:
-Mira yo te pregunté si tu intención era bailar, no que me la mamaras!
- y el tipo, muy cancheramente, pidió una servilleta y se dirigió al baño de caballeros; no se sabe a que...
-
-
- casi casi de mi autoria y pido disculpas (como dijo Maradona) a las damas....................pero asi me lo contaron a mi que ocurrió, o a lo mejor, era otro cuentito.-
10/02/2010
Esmerate un poco más (y no hablo de los horrorísimos de ortografía). El cuento de la mujer que cocinaba carne al horno todos los días estuvo un poco mejor.
Y POR FAVORRRRRRRRRR!!!!!!!!!! Escribí en el word y pasa el texto por el corrector, Media pila!!
Va con onda. Tu personaje masculino es terrible y la fémina, aún para ser una fantasía, no existe (valga la redundancia). La situación que planteás no es un imposible, pero el tipo tiene que ser George Clooney para no comerse un bife con el chistecito de la copa. Y aunque lo sea, esa frase matadora... Plantéas un escenario ideal para James Bond y aparece... Johnny Tolengo!!
10/02/2010
Pibes:
¿Viven en el varril del Chabo? Bah ¿Viven? ¿No miran los quioscos de diarios y revistas? Claro, seguramente no. Por eso dicen lo que dicen. Mucho foro, mucho foro, horas frente al monitor y la vida pasa delante de sus narices sin que se dean cuenta de nada, se dean.
Menos mal que me tienen a mí, el gran oraculo... -¿o es con asento?- bué, sigo... menos mal ¡que sino...! Bué, mejor no digo nada.
Como soy muy pillo, el polaco, mi diariero de cabecera, me guardó varios ejemplares para la reventa. Reservas por mensagería hinterna, plís.
Agustín:)
10/02/2010
Por qué le dice pubishiiiiitoooo? Sería un pubishito si nadie tuviera un poco de fe en que puede superarse a sí mismo. Si le pido que se esmere es porque confío en que puede mejorar su estilo literario.
10/02/2010
Yo creo que el susodicho se jugará y regalará ejemplares autografiados. No leí el interior de la revista ¿habrá fotos del penthouse?
Agustín:)
10/02/2010
Me parece que el penthouse es como la Baticueva...
10/02/2010
Si no la lleva él -o su chofer- no es caballero.
O ella cobra muy caro y no le quedó para un taxi
...
O estaba incluido en la tarifa
...
O dieron las campanadas de la medianoche y el penthouse se transformó en prefabricada Tarzán de tres ambientes, el champán Pomary en fernet Fernando, el caviar beluga en paté de foie Swift en latita y los camarones en sardina con cebolla...
O... se cortó la señal de cable codificado por falta de pago
Agustín:)
10/02/2010
No se ofenda , mi problema es que no me gustan las generalizaciones y si usted nunca lo hizo , me pa que no seria correcto opinar de otras personas
Segundo "Salio de una con fin desconocido " no se yo pienso que todos podemos decidir o tirarnos una canita al aire y si fuera verdad por que no opinamos que la Dama en cuestion decidio y no fue el , chau Ale el que sabe quien tiene el si final
10/02/2010
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
Esto es muy fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
No puedo creer como la mina se desBiste frente a semejante p...........do!!!!!!
Haylin. (sin palabras)
10/02/2010
TE DOY UN CONSEJO PARA USAR LA COMPU
LE DARIAS MAS PROVECHO QUE POSTEANDO AQUI
10/02/2010
No te preocupes Tu.....que el payaso "plin plin" no se da por aludido.
Vos tranqui que ésto va a seguir por muuuuuuuucho tiempo!!!
Haylin.
11/02/2010
SR BAIRES
COMPARTO PLENAMENTE SUS DICHOS...POR FAVOR POSTÚLESE EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES TOTAL HOY NO SE NECESITA NI POLÍTICA NI PARTIDO NO SÓLO YO LO VOTARÍA CONOZCO UNOS CUANTOS QUE TAMBIEN LO HARÍAN- (QUE ME DISCULPE EL DUEÑO DE LA NOTA PERO SU TEMA NO ME INTERESA)-CECILYA
11/02/2010
Elige su ropa interior, bombacha y Soutine de encaje blanco sobre su piel tostada por el sol….,su vestido también blanco, sus ojos azul mar (aclaración para la_incondicional…..) y un toque de perfume francés.
Llega a la fiesta cuando recién comienza, para observar muy bien y elegir a su presa.
Da unas vueltas en busca de un morocho con una dote especial (XXL)
No lo encuentra, el de hoy, un desgarbado que viste camisa, pantalón y chaqueta, su dote…? No sabe, no conoce…no contesta y…no se nota.
Ella se acerca a la barra y pide una copa de champagne.
El está de espaldas y gira levemente diciendo…”que sean dos…paga la dama yo pago otros servicios”
Ofreciéndole una copa y con la vista fija en sus lentes de contactos azul mar…le susurra …”cuanto cobrás…? Ella contesta….que…? y él continúa, “no puedo dejar de hacerlo sin pagar”
Ella toma la copa mientras él se babosea cerca de su cuello intentando oler su perfume.
Son cinco segundos, el inspira como un marmota y a ella se le “corta el mambo” (el del champagne vio..?)
Dejan las copas, él la toma de la mano y la lleva fuera del lugar.
En el viaje le cuenta historias tan nabas que ella preferiría bajarse…del auto por supuesto.
Ella tiene ganas de llorar pero espera, no sabe qué..? pero espera.
Entran a su casa (la de él), ella se quita el abrigo mientras el va hacia la heladera y saca unos salamines y queso cortado en daditos y le dice….”ahora sí comienza la fiesta fiesta!! Ella no entiende de que fiesta habla…y él le ofrece una birra.
La mira fijo mientras destapa una birra y le ordena desvestirse.
Ella no sabe que hacer, lleva sus manos hacia atrás como para desprender su vestido y en ese mismo instante él….tiene un orgasmo!!!!!!
Ella siente que no puede contener su risa, cierra sus ojos y abre su boca para decirle: “andaaaaaaaaaa!!!!!, mejor pedime un remís!!!!!
El sonríe y contesta “por supuesto…que te debo….? Fue una noche genial!!!! No pensás lo mismo…?
Ella grita!!!!!!! BO………………….DO!!!!!!!! y ni siquiera espera el remís, huye despavorida!!!!!!!!!!!!
Ya ta…..esta es la verdadera historia de un NABO ZAPALLO ZANAHORIA MELÓN PEREJIL CAZADOR.
Haylin (la que tiene la posta)
12/02/2010
Por qué se la agarran con los nabos, zapallos, zanahorias y melones? Hasta la ligó el humilde perejil!!! No hay derecho!! Esas amables plantitas que nos alimentan no merecen semejante desagradecimiento!!!! Y no vale desquitarse con las papas fritas, el salame, el pescado, el pavo, etc., etc., etc...
He dicho!!
12/02/2010
Totalmente de acuerdo!!!!!! , aunque si vamos a ser honestos hace rato que pienso que los nabos no tendrian que tener perfil en encontrarse , chau Ale el discriminador de nabos
13/02/2010
Y dale con los nabos!!! Qué te hicieron ellos, pobrecitos?????
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