EL MATRIMONIO

 ESTO ES PARA TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO.......Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!!

  

El Matri-Moño

 

• Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
  Sacha Guitry
  
  

• Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
  Hemant Joshi

 

• Por todos los medios, cásate.
• Si tu mujer es buena, serás feliz.
• Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
  Sócrates

 

• Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
  Dumas
  
  

• Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
  Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
  David Bissonette
  
  

• La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
  Sigmund Freud
  
  

• Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
  Anónimo
  
  

• Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.

Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.

Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

• No me preocupa el terrorismo.

Estuve casado por dos años
Sam Kinison

• Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
  1. Cuando estés errado, admítelo
  2. Cuando tengas razón, cállate.
  Nash
  
  

• La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
  Anónimo
  
  

• ¿Sabes qué hice antes de casarme?, lo que quería.
  Henny Youngman
  
  

• Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
  Rodney Dangerfield
  
  

• Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
  Milton Berle
  
  

• Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran
  Oscar Saidon

 

• Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
  Si la suelto, se pone a comprar...

 

• Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
  Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
  
  

• Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

 

• Ya hace 18 meses que no hablo con ella... 

Es que no me gusta interrumpirla

 

• Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: 

             -"Que estás viendo en la tele...?"

             Yo le contesté: 

             -"Bastante polvo. Deberías limpiar"

 

• Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"
  Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!
• El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

 

 

 

 

---