UNA MIRADA SOBRE LA LIGEREZA DE LAS RELACIONES ACTUALES

Luego de varios meses de observar como se desarrollan las interrelaciones en facebook (donde leo mucho y participo poco) se me ocurrió compartir estas lineas reveladoras de la ligereza de las relaciones actuales.....es una simple opinión y como tal opinable...y seguramente, si estas lineas se tornan interesantes para algunas/os compañeros del sitio, serán enriquecidas con vuestras opiniones.

Ahora no nos comprometemos.No vemos qué sentido tiene hacerlo. Siempre se ha dicho que hay muchos peces en el mar, pero nunca antes han estado tan al alcance de nuestros dedos: Tinder, Zonacitas, Match, Badoo, o el que elijas. Podemos pedir un ser humano del mismo modo en que pedimos una pizza en un delivery. Pensamos que la intimidad yace en una cadena de emojis perfectamente ejecutada. Pensamos que enviar un mensaje de “buenos días” es esforzarse. Tal vez el romance esté muerto, pero quizás simplemente necesitamos reinventarlo. Quizás en nuestra era moderna el romance significa dejar el teléfono de lado el tiempo suficiente para mirarnos a los ojos durante la cena. Quizás el romance sea eliminar Tinder de tu teléfono luego de una increíble primera cita con alguien. Quizás el romance renazca si nos arriesgamos un poco más. 

Eventualmente, si elegimos comprometernos, aún tenemos un ojo atento a las opciones. Queremos ese hermoso trozo de filet mignon, pero estamos demasiado ocupados viendo un buffet mediocre, porque tuvimos que decidir. Nuestras decisiones nos están matando: no queremos elegir porque elegir algo es dejar de elegir otra cosa. Y lo queremos todo. Creemos que las oportunidades son buenas. Creemos que mientras más oportunidades tengamos, mejor. Creemos que mientras más opciones tengamos, mejor. No vemos realmente a quien tenemos enfrente, porque seguimos pensando que tal vez allá afuera haya algo mejor. Pero hace que todo sea menos intenso y seguimos buscando la próxima emoción, la próxima oportunidad de gratificación instantánea.

Vemos un mundo sin límites de una forma que ninguna generación anterior lo ha visto. Podemos abrir una nueva ventana, mirar imágenes de Portugal, obtener una tarjeta de crédito, comprar un pasaje de avión. No lo hacemos, pero podemos hacerlo. El punto es que podemos, incluso si no tenemos los recursos para hacerlo. Siempre hay otras opciones tentadoras. Abris Facebook y ves las vidas de otros, las vidas que podríamos tener. Ves los lugares a los cuáles no estamos viajando. Ves las vidas que no estamos viviendo. Ves las personas con las cuáles no estamos saliendo. Nos bombardeamos de estímulos, uno tras otro, tras otro, tras otro, y nos preguntamos porque nos sentimos miserables. Nos preguntamos por qué nos sentimos tan descontentos. Nos preguntamos por qué nada dura y por qué nos sentimos tan desesperanzados. Una posible respuesta sería: porque estamos continuamente mirando nuestras vidas por lo que NO SON en vez de por lo que SON.
Pero además, digamos que encontramos a esa persona que amamos y que nos ama. Compromiso. Intimidad. “Te amo”. Y luego, rápidamente, vivimos por los demás. Les decimos a las personas que estamos “en una relación” en Facebook. Les mostramos nuestras fotografías. Hacemos que nuestra relación se vea perfecta porque lo que elegimos compartir es lo más destacado. Esto es lo que compartimos: fotos perfectas, pareja feliz. El amor es perfecto.

Luego vemos a otras parejas también perfectas y felices y nos comparamos con ellas. Somos La Generación de la Comparación. Nos comparamos todo el tiempo: nunca antes habíamos tenido tan increíble cantidad de señales y datos de cómo debe ser cuando alguien vive la Mejor Vida Posible.

Absorbemos estas señales una y otra vez, y terminamos cayendo en la desesperanza. Nunca seremos lo suficientemente buenos, ni felices, ni amados, porque aquello con lo que nos estamos comparando simplemente NO EXISTE REALMENTE. ESAS VIDAS PERFECTAS NO EXISTEN. ESAS RELACIONES PERFECTAS NO EXISTEN. Pero no podemos creerlo. Las vemos con nuestros propios ojos. Y lo queremos. Y nos volvemos miserables hasta que lo conseguimos.

Así que terminamos con esa relación que creíamos que era maravillosa… porque no era perfecta. Seguimos viendo fotografías en las redes sociales. Y el ciclo comienza de nuevo. Emoji. Mensaje de “buenos días.” Intimidad. Selfie de pareja feliz y sonriente. Compara. Compara. Compara. La inevitable sensación de una sutil pero latente insatisfacción. “Esto no está funcionando”, “Necesito algo más”. Y terminamos. Otro amor perdido. Otro cementerio de selfies de parejas felices y sonrientes.

Y seguimos buscando ese elusivo “algo más.” Nuestra próxima droga. Nuestra próxima gratificación. Nuestra próxima conquista rápida. Nos preocupamos por establecernos al mismo tiempo que sufrimos pensando que cualquier cosa menos que la vida feliz y perfecta a la que aspiramos es conformarse. ¿Qué es conformarse? Creemos que si no es perfecto, es conformarse. Si no es un amor filtrado y reluciente, es conformarse. Si no es digno de Facebook e Instagram, es conformarse.

Nos damos cuenta de que este “algo más” que queremos es una mentira. Queremos llamadas telefónicas. Queremos lentitud. Queremos simpleza. Queremos una vida que no necesite la validación de los “me gusta”. Es posible que aún no sepamos que esto es lo que queremos, pero lo es. Queremos una conexión y que sea real. Queremos un amor que crezca, que se construya de momentos, felices y no tanto, no uno que sea desechado en el primer desencuentro. Queremos llegar a casa y estar con personas. Queremos que nos cuiden, que nos conozcan, que nos podamos desnudar frente a otro y ser nosotros mismos: con nuestras debilidades y miserias, y que aún así nos sigan eligiendo. Esto es lo que queremos, aunque aún no lo sepamos