Muy bueno todo tu desarrollo VIV , algunos puntos que creo importantes en tu experiencia personal.

Tu sospecha de esa bipolaridad a la que te referís en algunos casos son rasgos concurrentes , sé por experiencias asistenciales lo que es la convivencia con alguien que además de otras cuestiones sustenta un problema anímico como la bipolaridad , en especial cuando se desestabiliza hacia arriba digamos hacia la manía.

También es para resaltar esto de "Captar un rehén para ellos es una obsesión" tal cual , lo necesitan para subestimarlo y alimentar un ego empobrecido.

Vos sabés que en ocasiones me ocurre que al dar un pantallazo de una persona así frente a quienes no se vincularon , no experimentaron una relación cercana tengo la impresión de que algunas personas se quedan con la idea de que se está magnificando, pero en verdad la realidad es más extraña que la ficción.

Meritorio lo tuyo en relación los comentarios , pero creo que lo esencialmente más importante es tu actitud , me refiero a esto de aplicar la objetividad sobre la subjetividad "nada sencilla en un vínculo madre hija".

Cariños

Mario  

Hace años un psiquiatra me diagnosticó (etiquetó) bipolaridad y me recetó valcote (no se si es con b ó con v) tiene una alta toxicidad hepática. En ese caso es preferible el electroshock... Pero me atendía una psiquiatra también que no estaba de acuerdo con el diagnóstico...etc. Fue un abuso más de todos los que padecí en mi vida... La mala praxis está muy difundida en nuestra sociedad, especialmente cuando una mujer no se somete a las "normas" que establece el status quo imperante...a veces resulta muy conveniente rotular a algunos... especialmente a los más débiles.  

Mario,   Muy  buenas  las  Descripciones  del  Comportamiento  de  los  Narcisistas  y   muy valiente  Viv,  en  compartir  tu historia !! 

Son muy   esclarecedores   los  puntos  señalados  como parte  de los Pasos  que  relizan  y  los  "Pintan de Cuerpo  Entero"   

*  CAPTAR    UNA NECESIDAD    ES OBTENER UN REHÉN 

*   Tiende  una red que solo  nos deja la chance de movilidad  según su  conveniencia 

*   suplen  afectivamente en pos de la recuperación y la obtención de un beneficio secundario

*   Es justamente cuando la persona afectada nota que está llevando una vida que no es la               que  quería  cuando  comienzan los intentos de distanciamiento y la caída del ideal fantasioso

En  el  Caso  de  Relaciones  Hombre /Mujer,  ( o  sea,  exceptuando  lo  Parental),   Por lo  comentado y alguna  experiencia,   los Narcisistas  son  como   " Cazadores"  que  al  Intuir  una  posible  "Presa"   -- Vulnerable  por  su  circunstancia --  se  acercan,  como  mencionás,   con  distintos  Atuendos.   

Se  visten  de   Amistad  ó   ensayan  un  Cortejo   hasta   Obtener  el  PASE  a  tu  Vida,  esperando  obtener su PREMIO,  un rèdito  secundario. 

Mario,  Crees  que   para  los  Hombres  / Mujeres  Narcisistas,   es  el  Manejo  del  Otro  en  Sí  Mismo  su  principal  beneficio  secundario??   ó   Siempre apuntan  un  Beneficio  econòmico ??

Yo,  estimo  que  un  Rèdito Econòmico,   ( poco /mucho,  les  es  ùtil),   para   ellos poder vivir  mejor  y  si  es posible,  elevar  su  Posiciòn Social  ante  los  demàs.   Por lo  que  Algunas   serán  solo   una   Presa  y  otras  su Trofeo.    A  cada  una  le  darà  el  "Merecido  Espacio"  o  le  harà  su  "Mejor Teatro",   segùn  su  evaluaciòn. 

(irónicamente  agrego:   Es  que la  Vida,    la  Calle  està  muy  dura...  y   Estos Personajes  tienen  que   esforzarse  cada  vez   más  para   sobrevivir  !!!)

La  pregunta:    porque me está ocurriendo esto ? como me encuentro en esta relación tan problemática y tan conflictiva?

No se  si  hay  grados  de  Narcisismo,  pero  estimo  que   Actùan   segùn el   Espacio  que  les hemos  estado  dando.   Y  en  ese  Punto,  debemos reconocer  que   en un  principio,  tambièn  los  estuvimos  necesitando.. y  Nos  resultò  encantador !!!

**   Mario, cuando decìs,  " es este un modo de elección frustra, es el nivel de las emociones el           área más afectada"     Referìs  a que    Ese modo  nos  Genera  Frustraciòn ??

Si   Observamos  toda  la   Historia  desde   Afuera  y hacemos Foco  en  la  Frustraciòn  que  en un momento  nos  comienzan  a provocar,   ese  Foco,  Nos mostrará   Aquello  que  Debemos  Resolver  por  Nosotros mismos,   para  cortar  con  la  Dependencia o  el  Apego. 

De lo  contrario,   la  historia  se  repetirà

Un importante  punto  débil  que  siempre  Destaco,   es  el Modo de Vida de  esta Gran Ciudad,  y  la   Soledad. ( más  a nuestra  Edad !!! ).   Así  comienzan  muchas  relaciones  equívocas,  que  nos frustran.  Pero  Claro,  no  todos  estamos  buscando  Beneficios  Secundarios !!

El camino  será: 

Salir  del  esquema  acostumbrado.  Superar  el  Riesgo  de  entablar  una nueva  relación,  integrarse  a  nuevos  grupos,  como   parte  de  la  Solución.  

Habrá  Otros  Caminos  ???

        

Hola como estas ABBLE ?

Está correcto es con v la palabra Valcote. En general muchos psicofármacos tienen un paso obligado por la función hepática y algunos dejan sus huellas. Hoy hay una diversidad de medicamentos y combinaciones para tratar los desórdenes del estado de ánimo, pienso que el recurso del electroshock es muy agresivo, te diría que hasta hace un tiempo era recurso de elección en muy muy pocos cuadros puntuales.

Cariños

Mario  

Mario, Crees que para los Hombres / Mujeres Narcisistas, es el Manejo del Otro en Sí Mismo su principal beneficio secundario?? O Siempre apuntan un Beneficio econòmico ??
Creo que el principal beneficio de una persona narcisista es enaltecer alimentar un ego muy empobrecido a partir del sometimiento del otro, de la dominación a voluntad, pienso además que los aspectos materiales son importantes, pero este punto anterior lo es más.
Y en ese Punto, debemos reconocer que en un principio, también los estuvimos necesitando… y Nos resultó encantador !!!
Esta es una posible respuesta a" QUE HICE YO PARA MERECER ESTO" 

** Mario, cuando decís," es este un modo de elección frustra, es el nivel de las emociones el área más afectada" Referís a que Ese modo nos Genera Frustraciòn ??
Más que el modo diría los resultados de la elección que en un momento pudo entusiasmarnos y que resulto una farsa es a eso a lo que me refiero como frustrante, la caída de lo idealizado.
Es también la soledad un aspecto más que nos pone lo incierto por delante pero como decís debemos enfrentar.


Cariños

Mario  

Gracias  Mario  por  Aclarar  este  tema   tan  interesante !!  

No no tenés que agradecer LIANABE la nota lleva una propuesta que es el debate y eso estamos haciendo

Cariños  

Se produce un intercambio interesante que a todos nos deja algo nuevo, por eso creo que está bueno mantener el diálogo.  

Para  Seguir  Compartiendo:   

Comparto   el  siguiente  Artículo:  Es  más  extenso,   detalla  los  Grados  / la  Evoluciòn hasta los  casos más graves de  la Enfermedad. 

 Si  bien  creo  Excede  a este  Espacio,   las  Descripciones   me resultaron  Novedosas

La reacción del narcisista al suministro narcisista deficiente

Muy parecido a como reaccionaría un drogadicto ante la ausencia de su droga en particular.

El narcisista constantemente consume (realmente, se aprovecha) adoración, admiración, aprobación, aplausos, atención y otras formas de Suministro Narcisista.  Cuando falta o es deficiente, se establece una disforia de deficiencia narcisista. El narcisista entonces parece estar deprimido, sus movimientos se ralentizan, sus patrones de sueño están desordenados (duerme demasiado o se vuelve insomne), sus patrones de alimentación cambian (se atiborra de comida). o lo evita por completo).

Está constantemente disfórico (triste) y anhedónico (no encuentra placer en nada, incluidas sus actividades, pasatiempos e intereses anteriores). Está sujeto a violentos cambios de humor (principalmente ataques de ira) y todos sus (visibles y dolorosos) esfuerzos de autocontrol fracasan. Puede recurrir compulsiva y ritualmente a una adicción alternativa: alcohol, drogas, conducción temeraria, adicción a las compras.

Esta desintegración gradual es el esfuerzo inútil del narcisista tanto para escapar de su predicamento como para sublimar sus impulsos agresivos. Todo su comportamiento parece limitado, artificial y esforzado. El narcisista gradualmente se vuelve cada vez más mecánico, distante e "irreal". Sus pensamientos vagan constantemente o se vuelven obsesivos y repetitivos, su habla puede fallar, parece estar muy lejos, en un mundo de sus fantasías narcisistas, donde abunda el suministro narcisista.

Se retira de su dolorosa existencia, donde otros no logran apreciar su grandeza, habilidades y talentos especiales, potencial o logros. El narcisista deja así de entregarse a un universo cruel, castigándolo por sus defectos, su incapacidad para darse cuenta de lo único que es.

 

Esta  Nota  sigue .   Copio  la fuente:   

Referencia APA
Vaknin, S. (2008, 14 de noviembre). La reacción del narcisista al suministro narcisista deficiente, HealthyPlace.

   

Muy completa la semiología narcisista en estado de descompensación que nos estás mostrando LIANABE , la tan florida descripción llena de signos y síntomas en la experiencia cotidiana no se presenta en un modo tan integral , pero como sucede en general la presencia de un 30 % de estás caracteristicas son suficientes para un diagnóstico presuntivo . Hay que tener presente que los orígenes la historia personal su biografía , tiene pinceladas de experiencias traumáticas , abandonos agresividad Violencia un entorno particularmente patológico.no son casuales tales despliegues , tienen un fundamento.  

Muy interesante. Francamente enriquecedor. Estoy escribiendo en el teléfono, pese a que no me gusta, pero cuando pueda me voy sentar frente a la compu porque me gustaría agregar la cuestión "social" respecto del narcisismo. Tal parece que vivimos en un mundo donde el narcisismo se ha diseminado globalmente.  

Dale me parece bárbaro ABBLE el aporte que puedas hacer.  

Que barbaroooo

Ahora no dispongo de tiempo, pero después de cenar, voy a contar otras características importantes y no menores de esas personalidades, teniendo en cuenta los 2 vínculos más importantes y comprometidos que tenemos en nuestra cultura los vínculos de pares (pareja) y los vínculos parentales (padres hijos y hermanos)...... creo muy interesante.  

Estas 2 facetas que se agregan a la dinámica integral del comportamiento de manipulación, nos permite ver que la vida en intimidad en algunos casos está condicionada por una consciencia moral sui generis, esto es que la conciencia normativa que una sociedad comparte, que nos marca un encuadre y nos muestra un camino no incide en los trastornos de personalidad más bien responden a un mandato propio "está bien lo que yo digo que está bien", de manera tal que conductas prohibidas socialmente son cursadas en ocasiones sin cuestionamientos ni culpa en muchos casos en vínculos afectivos muy cercanos, esto trae al comentario un nuevo concepto que es la promiscuidad una conducta que integra esta dinámica de trasgresion.  

Sobre  los Narcisos , si  bien  muchos  son  Grandilocuentes,  el  Centro de la Reuniòn,    los   hay  más  Reservados,  con  mucho  control  de  sus emociones,  como  el  Narcisista  Encubierto.  Comparto Las  siguientes  Preguntas  que   pueden  ayudar  

5 preguntas que deberías hacerte sobre tu relación de pareja

1 ¿Es una relación equilibrada?

Todos tenemos presente que cualquier relación debe ser equilibrada y recíproca

Para darte cuenta de que esto está sucediendo, piensa si la relación seguiría funcionando en caso de que dejaras de esforzarte.  

* Tu pareja propone planes y actividades?   * ¿Se preocupa de que disfrutéis de tiempo compartido y de calidad?     

 * ¿Presta atención a tus necesidades y sentimientos o únicamente espera que tú cumplas  con lo que ella quiere?

Si sientes que tú inviertes mucho más tiempo, energía y dedicación, si piensas que tu pareja comete transgresiones que para ti están prohibidas o si, de algún modo, crees que obtienes menos respeto, amor y apoyo del que ofreces, estás en una relación desequilibrada (por supuesto, lo mismo sucede si los roles son a la inversa).

2.¿Te aporta estabilidad?

Uno de los mayores beneficios de estar en una relación de pareja es gozar de la tranquilidad de saber que contamos con otra persona, No obstante, para muchas personas su relación supone más una fuente de estrés, angustia e incertidumbre que un refugio seguro.

En ocasiones, la falta de estabilidad es completamente visible: cuando las rupturas y reconciliaciones se suceden, los reproches o las amenazas hacen que vivas en una inestabilidad emocional.  Finalmente, no puedes estar seguro de que el otro es tu aliado en cualquier circunstancia, pues fácilmente puede colocarse en el bando contrario.

3. ¿Volverías a escogerla?

Esta es una de las principales preguntas sobre tu relación de pareja que debes hacerte. Imagina que hoy conoces a tu pareja por primera vez, que es el primer día que pasáis juntos. En función de su actitud, de su comportamiento, de su forma de tratarte, ¿escogerías comenzar a salir con ella?

Con demasiada frecuencia, nos quedamos anclados en un inicio de relación que fue idílico, pero del que ya no queda ni rastro. Darse cuenta de eso es realmente complicado y doloroso, pero es una realidad a la que tenemos que enfrentarnos.

4. Si te aseguran que en 10 años tu pareja será exactamente igual, ¿seguirías con ella?

 Todos evolucionamos, aprendemos con las experiencias y pulimos nuestro carácter. Sin embargo, no nos referimos a esto, sino al hecho de que, pasado ese tiempo los valores, la personalidad y las prioridades sigan siendo similares a los de ahora. En este caso, ¿seguirías con tu pareja?

Para muchas personas, solo imaginarlo resulta aterrador; y es que en realidad viven con la esperanza de que esa persona con la que comparten su vida cambie. 

5. ¿Te ayuda a crecer personalmente?

Dentro de las preguntas sobre tu relación de pareja que puedes hacerte, has de incluir aquellas que hablen directamente de ti. ¿De qué forma te influye, a nivel personal, formar parte de este vínculo? ¿Te ayuda a confiar en ti y a desarrollar tu potencial?, ¿contribuye a tu crecimiento y te impulsa a alcanzar tus metas?

Si es así, ¡enhorabuena!, eres afortunado por tener un compañero que te acepta y te admira y una relación que te hace brillar.

 

 

   

Copio  Mario    tu  Comentario -  muy  importante  sobr  la  Promiscuidad -  para  No perder  el Hilo con mi  Nota  Extensa

 

Estas 2 facetas que se agregan a la dinámica integral del comportamiento de manipulación, nos permite ver que la vida en intimidad en algunos casos está condicionada por una consciencia moral sui generis, esto es que la conciencia normativa que una sociedad comparte, que nos marca un encuadre y nos muestra un camino no incide en los trastornos de personalidad más bien responden a un mandato propio "está bien lo que yo digo que está bien", de manera tal que conductas prohibidas socialmente son cursadas en ocasiones sin cuestionamientos ni culpa en muchos casos en vínculos afectivos muy cercanos, esto trae al comentario un nuevo concepto que es la promiscuidad una conducta que integra esta dinámica de trasgresion.    

SI LIANABE las preguntas son de gran ayuda para ver donde uno esta parado y ademas hay distintas formas de personalidades narcisistas.  

Si , comparto esto que más allá de el tipo de relación el objeto , es siempre el mismo. P.d.: al final escribí por la tarde jaja , antes de cenar.  

Si como no Mi historia está camuflada de ejemplo en la misma nota.Aqui está .Está muy resumida pero se llevó unos cuantos años.Con momentos muy difíciles y con un agregado tremendo que fueron sus enfermisos celos a todo , mi entorno laboral , mis amistades , mis hijos producto de su gran inseguridad . Un ejemplo. Inicio de una relación de pareja, en la que la persona afectada muestra con naturalidad su estado anímico y su autoestima disminuidos producto de la ruptura de una relación previa, esto fue observado en el trabajo de campo por la persona manipuladora e inmediatamente pone manos al asunto reparando, compensando supliendo afectivamente en pos de la recuperación y la obtención de un beneficio secundario es este un modo de elección frustra, es el nivel de las emociones el área más afectada.  

Tengo un ratito y sigo al: ..."Dale me parece bárbaro ABBLE el aporte que puedas hacer"...  

Comparto debajo el vínculo a una nota del diario "El País" que encontré porque sigo desde hace tiempo a la psiquiatra Marie - France Hirigoyen (gracias a la recomendación de una vieja amiga). Dice el título: Marie-France Hirigoyen: “El narcisista devora todo lo bueno de los demás. Como los vampiros”: https://elpais.com/elpais/2020/03/12/eps/1584028302_851790.html

La verdad sería re interesante leer el libro "Los Narcisos han tomado el Poder", editado en castellano por Paidós... (https://www.goodreads.com/book/show/48712224-los-narcisos)

Bueno dejo la bola picando...pienso que leer ese texto puede ser muy util para nosotros. Pienso que puede ayudar a protegernos.

Por lo poquito que he leído y escuchado en videos, creo que es una hipótesis muy acertada la que presenta esta autora. Se podría conseguir a través de Amazon...

https://www.amazon.com/-/es/Marie-France-Hirigoyen/dp/8449336538

   

Hola  Buen día  !!   Leyendolos   desde  la  mañana  en  este  interesante  intercambio. 

Yo como  Viv   y  Mario,   soy  de  analizar  las  relaciones,  y  ver  cada día   màs   las  actitudes   que  se van dando   en  un  Vínculo.   En  general   tratè   de  No  Perjudicar al Otro,  para   vivir  en paz   con mi  conciencia.

Obviamente  que   en los  comienzos  de   mi  juventud,   fui  eligiendo   lo  que   entendía   era  lo mejor  para mi  y   tambièn  me  equivoqué,   no   quizás  tanto    en la  elecciòn  sino   en  sostener  la  Relaciòn  en  el  Tiempo,    ya  que  no me ha  sido  nunca  fàcil  Cortar  lazos.     Pero,  entiendo que   el  Aprendizaje  de la  Vida,   para  cada uno  tiene  su  costo.   

Lo sentí  mucho,  pero   No me  castigué.  Siempre  traté de    No  perjudicar al  Otro  en  ese  intercambio.  Si  algo  recibí   a  favor,   entreguè  lo mismo  y  seguro  màs   a  cambio.  Eso  lo  tengo  siempre  Presente !!!

Por lo  que  en mi  Análisis   siempre   està  la  Comprensiòn  hacia  mi  misma  y   tambièn    "Comprender   los  motivos  y límites   q   los Otros  pudieron  tener  en la Vida,   Incluídos  a  mis Padres  que   tuvieron  "Lo  Suyo ,  pero  entre  Ellos "

Por lo  que  entiendo    es   muy  difícil  para  una  niña,   comprender  por  què    la madre  tiene  una actitud  afectiva   complicada   con  ella,    como   comentó  Viv.   Sentís  culpa,   y no sabés  la  razòn !!

Respecto de las Parejas,   El  Por què   del   enganche   con  Narcisistas  (siempre  y  cuando  no sean   Narcisos  Exagerados  que  nos  amarguen   la  vida !!)  estimo  es   porque  Somos  Seres  Sociales,   que   necesitamos  Afecto,   y  como  bien se  aclaró desde un Principio,   si  sos  Comprensivo,    empàtico,  y el  Otro  es  un  Aprovechador,   sacarà  ventaja. 

Y  esto  sucede  creo,  Independientemente  de la  Infancia  que  haya  tenido  cada uno!!   Porque  Nadie  Nace  sabiendo   que   algunas  Personalidades   son  como  Armas  caminando !!!     hasta  que  toca   uno.   A  todos  nos  ha pasado  que   pudimos  ser   "Util "  en  una   relaciòn.  La  Utilidad  pudo  ser   por  Apoyo  afectivo  y / o  material.  

Ambos  elementos   tambièn    se  dan  en  toda  Buena  Relaciòn.   El  Apoyo  Mutuo.  Pero debemos  estar  Atentos  al   Equilibrio  en  el  Intercambio   y   Respeto.  

 Sucede  por otro lado  y   ya lo   he  citado,   a  Nuestra   Edad,   la  Soledad  crece  y  para  evitar  la  Depresiòn  que  nos  causa,    llegamos a   tolerar  algunos  Egoísmos  / Actitudes  Ajenas,    a  pesar  de  saber  los   Sí y lo  No.    ( seremos  Egoístas  también ??)       

Y  allì   Ninguno  està  libre   de que  se  Nos  cruce  ese   "Vivo"  màs  allà    de  nuestra  Historia  Familiar.    Solo  que   por  Nuestra  Experiencia,    estamos  màs   "despiertos". 

Un  Punto    a  Tener en  cuenta    es   Poder  Cortar  Uno   la  Relaciòn    con  Ellos,    a  tiempo,   ó   Cuidarnos  de  sus  Maniobras,   antes  de   caer  en   la  Dependencia. 

Cariños   

   

ABBLE

Gracias por compartir esta info. Ahora me ocupo de contestar y dar las gracias luego me meto en el link, pero

con este título “El narcisista devora todo lo bueno de los demás. Como los vampiros” hablamos en el mismo idioma no dudo de coincidir en gran medida.

Cariños y muchas gracias  

Hola LIANABE
Según creo son muy criteriosos tus comentarios en cada uno de los puntos que estás tocando, ejemplos: las cuestiones de cuidado y cautela, la observación comprometida, interrumpir sin lastimar eso es muy empático, el engancharse porque somos seres sociales con necesidades afectivas... claro que si, que la soledad crece al paso del tiempo y, también pienso así y lo último retirarse a tiempo esto es fundamental.

Gracias

Mario  

ABBLE

Una incursion diria ... pormenorisada y abundante de este periodista Borja Hermoso .

Muy bueno

Gracias  

Gracias por compartir Mario. Entiendo totalmente tu historia. Me paso de cruzarme con alguien asi quien ante una misma instancia a la tuya puso manos a la obra. No me enganche quizas porque no me atraia el y menos aun por su ardid queriendo absorberme aprovecharndose de una situacion que en ese caso pude detectar enseguida y senti rechazo, me parecio muy bajo. Si, doloroso y frustrante lo tuyo obviamente. Querer a alguien creyendose querido por quien se es y no por un beneficio secundario, pasar por tanto creyendose querido, los celos enfermizos...uf!. Y estar inmerso en ese enganio poniendo de si, con momentos muy dificiles, supongo que mas de una vez entre la espada y la pared tratando de conciliar todo, haciendo malabares "damage control", mas cuando estan tus hijos de por medio. Empatizo, auch!  "se llevó unos cuantos años". Si, encima eso. De aun ser el caso, te deseo que toda la tristeza que pudieras tener halle paz y que toda autoestima que pudiera permanecer mellada la reemplaces con una linda y calida sonrisa valorandote por como y quien sos.

Carinios, viv

   

@ABBLE Gracias ABBLE luego los busco y leo!  Tu banco de datos es increible y siempre muy util. Carinios, viv  

Gracias VIV Fue un tiempo muy escabroso pero me dejó muchas enseñanzas y hoy es algo que está en el recuerdo . Cariños  

Me super alegro Mario. De corazon. Carinios  

La verdad se dice en casa de herrero cuchillo de palo, pero no así en mi vida tengo un trabajo largo en la mirada retrospectiva que me resulto muy positivo.  

Hola LIANABE!

Concuerdo, me identifico con lo siguiente:

- “No  Perjudicar al Otro,  para   vivir  en paz   con mi  conciencia.... No  perjudicar al  Otro  en  ese  intercambio.” 

- “me  equivoqué...en  sostener  la  Relaciòn  en  el  Tiempo,    ya  que  no me ha  sido  nunca  fàcil  Cortar  lazos.” 

- “...entreguè  lo mismo  y  seguro  màs   a  cambio.  Eso  lo  tengo  siempre  Presente !!!

- “Lo sentí  mucho,  pero   No me  castigué. “

- “en mi Análisis siempre está la Comprensión hacia mí misma y también “Comprender los motivos y limites que los Otros pudieran tener en la Vida”

Mientras eso no lleve a justificar lo toxico...mientras no sea una excusa que nos mantenga en una relación que no va...

- “es muy difícil para una niña, comprender por qué la madre tiene una actitud afectiva complicada con ella, como comento Viv. Sentís culpa, y no sabes la razón!!”
Al sentir culpa sumale  que lisa y llanamente te culpan, así que una, amén de sentirse, es culpable.

********************************

“Respecto de las Parejas, El Por qué del enganche con Narcisistas (siempre y cuando no sean Narcisistas Exagerados que nos amarguen la vida ¡!) estimo es porque Somos Seres Sociales, que necesitamos Afecto, ...si sos Comprensivo, empático, y el Otro es un Aprovechador, sacará ventaja.”

Si, y No.

NO:  “...siempre y cuando no sean Narcisistas Exagerados que nos amarguen la vida”  “...si sos Comprensivo, empático, y el Otro es un Aprovechador, sacará ventaja.” 

Entonces? Ya no “...siempre y cuando no sean Narcisistas Exagerados que nos amarguen la vida”  sino que Son Narcisistas Exagerados .y el Por qué del enganche no es simplemente porque “ Somos Seres Sociales”

SI: “...siempre y cuando no sean Narcisistas Exagerados que nos amarguen la vida”

El Por qué del enganche puede ser simplemente porque “ Somos Seres Sociales”


Y esto sucede creo, independientemente de la Infancia que haya tenido cada uno!! Porque Nadie Nace sabiendo que algunas Personalidades son como Armas caminando!!! Hasta que toca uno. A todos nos ha pasado que pudimos ser “Util” en una relación. La Utilidad pudo ser por Apoyo afectivo y / o material.
De acuerdo, solo que cuando “te toca uno” y seguís con ese, pese a todo,...por qué seguís igualmente por años? Ahí está el tema, el kid de la cuestión. Claramente no condice con las 5 preguntas.

 

“...a Nuestra Edad, la Soledad crece y para evitar la Depresion que nos causa, llegamos a tolerar algunos Egoismos / Actitudes Ajenas, a pesar de saber los Si y los No. ..”

Concuerdo con que a muchos les pasa así, lo comprendo, pero también a muchos otros no.

Soy del grupo que No, no soy vulnerable a esto, tengo muy incorporadas las 5 preguntas/respuestas, son parte de como siento, de quien soy, de lo que estoy abierta a y de lo que no toleraría si fuera distinto. No necesito recordarlas. No hay Soledad ni Depresión posible que me influya, que me desvié, que pueda hacerme  sentir distinto. Por más normalito que la potencial pareja en cuestión sea.

Tolerar? No de cuajo. Prefiero estar sola y con la depresión que me pudiera causar. Considero que cuando hay amor, un vínculo de pareja profundo, entonces no pasa por tolerar, no se necesita tolerar nada porque se comprende, se respeta, se acepta, es bienvenido, querés al otro como es, no te forzás a aguantar.  Ni a mí me gustaría para nada que alguien estuviera en relación conmigo aviniéndose a  tolerar con tal de evitar la Depresión que le causa la Soledad. De solo imaginarlo me broto. Alguien así no estaría conmigo por mí, por quien soy, por el valor de mi humanidad, con un vínculo afectivo de pareja realmente, sino que estaría a partir de temas de él...intereses y razones de otra índole. En lo que a mí respecta No gracias! No estaríamos parados en la misma vereda. No sería lo que valoro y tiene un sentido trascendental en mi vida. Ya ves, pese a Nuestra Edad para algunos no hay tutia ni Soledad ni Depresión que valga.

Desde ya, cada quien vive y elige sus relaciones de pareja acorde a sus necesidades, principios, preferencias, tiempos, personalidad, etc. Lo que los haga feliz está perfecto, los aplaudo y me re-alegra.

 

“Y allí Ninguno está libre de que se Nos cruce ese “Vivo” más allá de nuestra Historia Familiar. Solo que por Nuestra Experiencia, estamos más “despiertos”.

Creo que si uno capitalizo la Experiencia es posible, pero no necesariamente. Como te referís a “Experiencia” para estar más “despiertos”... me habla de “recurrente”. Y si es “recurrente”... “red flag” (alerta roja)
 

Un Punto a Tener en cuenta es Poder Cortar Uno la Relación con Ellos, a tiempo,
Si se trata de Tener en cuenta “Poder Cortar Uno la Relación con Ellos” implica un trabajo con uno mismo que no está hecho. Idem para “...a tiempo...antes de caer en la Dependencia”

Vos lo decís: “Dependencia”, porque la Dependencia es a partir de algo, de ciertos factores en uno...quien no adolece de cierta predisposición, inclinación, no entra en Dependencia. Que pasa acá? Cuánto se trata del otro y cuánto de uno mismo?

Estás segura que esto es un Punto a Tener en cuenta Lianabe? “...o Cuidarnos de sus Maniobras antes de caer en la Dependencia.”

El Punto a Tener en Cuenta más bien no será no encontrarse en esa situación, el haber llegado a ella y por ende no llegar?

El Punto a Tener en Cuenta no será la predisposición al enganche? Donde y en quien reside el motivo?


Cariños, viv     

Leo todo ahora antes de "rendirme" porque se me acaba el día. Todo muy amorosísimo. La calidez humana en este grupete se hace presente! Afectuosamente: Buenas Noches!   

Buenas noches ABBLE !!  

Hola a todos.   Hola  VIv,   gracias  por  leer  y  tomarte  el tiempo  y  razonar  sobre lo  que escribì

Las  opiniones  que  di,   fueron  vertidas,  algunas  desde  lo  que deberìa  ser como  Ideal,   como  consejos,  Ej.  No  caer  en la  Dependencia,   Cuidarnos de sus Maniobras.. etc.

 y  otras opiniones las dì,   aceptando  lìmites màs  amplios,  desde mi Realidad,   de  Ser  una Persona  a  la  que le  cuesta   cortar  con  lazos  afectivos   de  manera  DEFINITIVA ,   como lo  mencioné.  Aunque  en  el Proceso de desgaste,   yo tambièn  comience  a  distanciarme internamente. .....

Quizàs por todo eso,  es que mis  2   relaciones  han sido  largas.

Practicamente  he  estado siempre acompañada  desde  muy joven  y  seguramente  en tanto tiempo,  se  han  dado  muchos períodos  muy  agradables  como   otros  no  tantos.   

Por lo  que  como  decìa  un  Jefe  en la  Oficina...  Es  fàcil  entrar   Pero  Difìcil  Salir....

Como  Decis Viv  y  es  cierto...   "Mientras eso no lleve a justificar lo toxico...mientras no sea una excusa que nos mantenga en una relación que no va..."   

Pasa  que  en mi Caso,  cuando  alguno  de los  Dos,  se fue dando  cuenta  que  la Pareja  ya  no era  Sostenible,  o  Deseable,   ya  habìamos pasado  muchos años  juntos.....   

Y  vuelvo  a  Comprenderme...  o  a  justificarme,  en  el sentido,  que  Durante Mucho tiempo,     a  AMBOS,  Nos  ha  parecido  que  iba  todo Bien...  En ese tiempo   luchamos   juntos  por  muchos  Proyectos  en la Pareja.  Por lo que  Ningùn  defecto en el carácter del Otro,  te Parece Exagerado,   y si hay  Malhumor  un  Dìa   se  va  al  siguiente,  o  luego de  una Charla.   

Todo  eso va  fortaleciendo la Relaciòn  y  con tanto tiempo compartido,  Es difìcil  que  No se genere Dependencia de  ambos lados.

Luego,  con  el  desgaste,  o  con  los Deseos   que  ya   No  coinciden,  hacen  que Veas en el Otro,    una  Nueva  cara,  defectos  en su caràcter,    y  ya  No se arregla  con  una charla  como  antes,   sino  que  en   ESTE PERIODO,  podemos adjudicarle Todos los Calificativos  Malditos  Acuñados por los Manuales  de la  Psicologìa/ Psiquiatría 

En mi caso,    reconozco  que   a  los  Dos  nos  Ha costado   Cortar   e  Irnos.  Porque   No es fàcil, repito,   Cortar los   lazos  afectivos   no solo  con tu Pareja,  sino  con  tus  Suegros,  Cuñadas /os,  la casa  o  el  Depto  que  ambos elegimos,  y los mejores momentos. 

Y  seguramente  ha  Sido  tòxico  ese  Ultimo Perìodo,  de silencios,  de  tensiones, y quizás excesivamente largo.....Pero  quien  Dijo  que  es  Fàcil  Separarse luego de tanto tiempo construìdo?     Quién  sabe   cuando   El  Desgaste  Ya  no tiene  Soluciòn  ??

 Por eso   No puedo  Ser   tan  Extrema  en  Decir  Blanco  o  Negro,.... ó   decir.... Es   SI  o NO.....   sino  que  en mi Realidad,   tengo  en cuenta    muchos  intermedios..

Lo  que  Sí  Rescato, luego  de las  experiencias,   es  estar Màs  Atenta.

Tambièn  es cierto,  que  Ya  no  tendrìa  Hoy  los mismos  Proyectos  para compartir...... 

Cariños,

 

   

Todo lo que contás LIANABE y como vos lo explicas muestra que hay una enseñanza por guardar y en tú último comentario sobre los proyectos tengo la impresión que es algo que nos ocurre a todos con el paso de los años.  

Hola Mario...  Las  experiencias   son  buenas,  mientras    podamos   seguir   con  Frescura !!   (con  (   ilusiones ....sin  ser  Ilusos) 

  Por  lo  que es  importante   Remarcar  es  Que  debemos   tratar   de  mantener    la  Jovialidad  de  los  Sentimientos !!!

 Al   menos,   espero   No  contaminar   mi  forma  de  sentir   por  algunas  experiencias  del  Pasado,    No  Ver  fantasmas  donde  No los  Hay,    No  calzarse el  Papel de Vìctima,    ya  que  Muchas  Historias,   por suerte,   Terminan  por El  BIEN  de  LOS DOS!!!

 Por  el  Bien  de  cada  Integrante  y   para  dar  lugar,    a  otro   Comienzo,    Tanto  en las  Pareja   como  en   las   Amistades

Saludos,   


   

Tal cual LIANABE esto que pones es un poco el resumen del modo de salir airosamente de una relación concluida por el motivo que sea…  

Hola Lianabe,

Gracias a vos por compartir lo tuyo! Me resulto muy constructivo, y cada aclaración también. Desde ya que me intereso lo que escribiste. Es más, te confieso que algo me preocupo pues había interpretado que aun estabas en una relación así de la que te estaba resultando muy difícil terminar de desenganchar y estabas triste...

Quizás justamente por  “Ser  una Persona  a  la  que le  cuesta   cortar  con  lazos  afectivos   de  manera  DEFINITIVA... Aunque  en  el Proceso de desgaste,   yo tambièn  comience  a  distanciarme internamente.”
Y porque en tu caso “...cuando  alguno  de los  Dos,  se fue dando  cuenta  que  la Pareja  ya  no era  Sostenible,  o  Deseable,   ya  habìamos pasado  muchos años  juntos..... “

Máxime cuando creo interpretar que estaban bien juntos...siendo una pareja en la cual  vos estabas bien. y fortaleciendo la relación:  “...Durante Mucho tiempo,     a  AMBOS,  Nos  ha  parecido  que  iba  todo Bien...  En ese tiempo   luchamos   juntos  por  muchos  Proyectos  en la Pareja.  Por lo que  Ningùn  defecto en el carácter del Otro,  te Parece Exagerado,   y si hay  Malhumor  un  Dìa   se  va  al  siguiente,  o  luego de  una Charla. Todo  eso va  fortaleciendo la Relaciòn  y  con tanto tiempo compartido,  Es difìcil  que  No se genere Dependencia de  ambos lados. ...Luego,  con  el  desgaste,  o  con  los Deseos   que  ya   No  coinciden,  hacen  que Veas en el Otro,    una  Nueva  cara,  defectos  en su caràcter,    y  ya  No se arregla  con  una charla  como  antes,   sino  que  en   ESTE PERIODO,  podemos adjudicarle Todos los Calificativos  Malditos  Acuñados por los Manuales  de la  Psicologìa/ Psiquiatría  “

En mi opinión es un caso distinto a estar en pareja con un Narcisista...que es a lo que me refería.

Me parece que no solamente en tu caso sino en todos los casos de personas con buenos sentimientos, con nobleza, con sentido de compromiso: “En mi caso,    reconozco  que   a  los  Dos  nos  Ha costado   Cortar   e  Irnos.  Porque   No es fàcil, repito,   Cortar los   lazos  afectivos   no solo  con tu Pareja,  sino  con  tus  Suegros,  Cuñadas /os,  la casa  o  el  Depto  que  ambos elegimos,  y los mejores momentos.“

Claro, pero  estas hablando más bien de lo que es en general, de parejas de otro tipo que tristemente se pasan por esos estadios hasta que se produce el corte, separación. “ Y  seguramente  ha  Sido  tòxico  ese  Ultimo Perìodo,  de silencios,  de  tensiones, y quizás excesivamente largo.....Pero  quien  Dijo  que  es  Fàcil  Separarse luego de tanto tiempo construìdo?     Quién  sabe   cuando   El  Desgaste  Ya  no tiene  Soluciòn  ??
Por eso   No puedo  Ser   tan  Extrema  en  Decir  Blanco  o  Negro,.... ó   decir.... Es   SI  o NO.....   sino  que  en mi Realidad,   tengo  en cuenta    muchos  intermedios.. “

Y si, tal cual “Tambièn  es cierto,  que  Ya  no  tendrìa  Hoy  los mismos  Proyectos  para compartir......”
“Las  experiencias   son  buenas,  mientras    podamos   seguir   con  Frescura !!   (con  (   ilusiones ....sin  ser  Ilusos). Por  lo  que es  importante   Remarcar  es  Que  debemos   tratar   de  mantener    la  Jovialidad  de  los  Sentimientos !!!)  Al   menos,   espero   No  contaminar   mi  forma  de  sentir   por  algunas  experiencias  del  Pasado,    No  Ver  fantasmas  donde  No los  Hay,    No  calzarse el  Papel de Vìctima. ... Por  el  Bien  de  cada  Integrante  y   para  dar  lugar,    a  otro   Comienzo,    Tanto  en las  Pareja   como  en   las   Amistades.”
Esto que decís para mí fue de suma importancia preservar en mí, fueran experiencias buenas o malas! Todo es una enseñanza, un aprendizaje, y a darle para adelante fortalecida pero no vencida, ni en quejumbrosa víctima, con esa Frescura y la Jovialidad de los Sentimientos de la que hablas. Cabe decir que me siento muy contenta y satisfecha, y que me palmeo el hombro por haberlo preservado y no ser una amargada. Que haya contado lo que vivi no quiere decir que cambio mi Frescura y Jovialidad de los Sentimientos, para nada!

Cuando me refiero a “es lo que es” (fue lo que fue) me refiero a tener en cuenta lo que  aprendí pero a no trasladar el pasado al presente. Por ejemplo, el dolor y la tristeza ante xxx del pasado no lo puedo evitar o negar...fue lo que fue, y lo dejo donde y a quien pertenece, en el pasado, capitulo aparte.

A mi hija de chiquita le decía (lo resumo sin entrar en detalles)...si estas triste por xx tenés toda la razón de estarlo, es más que lógico y tenés toda la razón del mundo, si querés llorar no te contengas, no dejes de HACERLO...HACELO!, todo lo que necesites ...pero después, ARRIBA! A MIRAR Y A DARLE PARA ADELANTE porque tu vida sigue!
 
Cariños mil, viv
   

Gracias  Nuevamente  Viv. !!  Si,   es cierto  que   No es  lo mismo  hablar  un  Tema,  para darlo  a  entender,    que  escribirlo !!   

Yo me alegro tambièn  que   Vos  hayas  podido mantener  la  Frescura  y  te sientas Fuerte !!

Como  decìs,  no  significa  que no  hayamos  sufrido  como cualquier  Ser  Humano,   ante  una  pequeña  o  Gran  Decepciòn,    pero  Justamente,   Si  uno  Obrò  lo  mejor  que  pudo,  hablò con  su Pareja  el  Tema  con Valentìa  y muy  Importante   Con  INDEPENDENCIA  de  Criterios y  de Medios,  (siempre  trabajè )   nos  Merecemos  continuar   Nuestro Camino  con la Mente  DESPEJADA  y  los  Sentimientos  sin  Contaminar.

   El  final  de cada  Relaciòn,  creo  se va dando  como   se pueda.

Es importante   Recordar  en   este  Tipo de  Charlas,   que   Nosotras  pudimos  entender            ---  luego  que  las  Bronquitas  por la Separaciòn  cedieron  ( jaja  )---  que  Quien  ha  estado a Nuestro Lado  tanto  Tiempo,    es  otro  Ser  Humano,  tan   Libre  y   Merecedor de  Vivir bien, como  Nosotras  !! 

 Que   a  los  Hombres   tambièn  les  Cuesta  Separarse   y  muchas veces,   lo  hacen   cuando  los  Ayuda   una  Tercera  Persona  ( una  nueva pareja ).    

Que  Si  Ellos   Hoy  tuvieran   que  escribir  Aquí,   tratarìan de   equilibrar   la Balanza,   señalando  errores   Nuestros  que  tal vez  ignoramos  que molestaban...   Porque  la  Mirada   de  Cada Uno,  no   puede  abarcar  al  Otro,  profundamente.

 Sin  embargo,   tomo como  punto  a mi favor,  que    mantengo  al  dìa  de Hoy,  comunicaciòn   con  algunos  familiares  de  Ambos  Ex,   principalmente   sus   Hermanas. 

Con  Ellas principalmente,  Nos  escribimos,  nos   llamamos,   y  hemos   estado muy  pendientes  durante  los  peores momentos de   la  Pandemia  !! 

Sabemos  que  las   Separaciones,   se  fueron  Aceptando en  la Sociedad.    Fuimos  una  Generaciòn  Bisagra  en  el  Amor,  y  el Precepto  matrimonial    de  "Hasta  que  la  Muerte  Nos  Separe"  empezò a  perder  vigencia,   aunque  yo  era algo   "Susanita"  (Mafalda )

Y  los  Cambios  siguen  Hoy  con  nuestros  Jòvenes.... más  lejos aún  del  Casamiento  y la Formalidad.

Es  muy  Interesante   Toda  este  Intercambio.  Quizás  nos  estemos  acercando   a   un  Pròximo  Capìtulo:    

Còmo  encarar una  Nueva  Relaciòn,   luego  de una  Separación   ( de  un  Narcisista    ó   de  un Ser  Humano   Común.!!! )    

Cariños 

 

   

Es  muy  Interesante   Toda  este  Intercambio.  Quizás  nos  estemos  acercando   a   un  Pròximo  Capìtulo:    

Còmo  encarar una  Nueva  Relaciòn,   luego  de una  Separación   ( de  un  Narcisista    ó   de  un Ser  Humano   Común.!!! )    

LIANABE  COPIADO !!!  

Muy Interesante? Jaja! No se por que me siento raton de laboratorio!
   

Viv...  a  mi  me està   pareciendo   a  una    "Terapia   por  Escrito"    en  la  que  me  Incluyo..      

Pienso que es un intercambio de ideas y experiencias y en especial la impresión que nos quede finalmente.  

No lo dudo Lianabe! Ahora que conoce los bueyes con que ara se estara agarrando la cabeza pensando lo que pueden llegar a ser las presenciales! 

 

 

   

jajajj  

Todo bien Mario.  

Si si 👍