FOTOGRAFÍA: consejos para las fotos del perfil MUJERES

En la charla de esta media mañana, entre mates, bizcochitos agridulces Don Satur -a los que Pierre ama- y croissants que trajo mi amigo, llegamos a la conclusión de que era necesario aportar un poco más de luz a este tema. Gracias a la inestimable colaboración de una amiga de mi amigo Pierre del Bidet -antropólogo, arqueólogo- hemos logrado armar esta sencilla guía para las chicas de Encontrarse.

Vamos punto por punto, como corresponde… con rigor académico (soy hincha de Racing) y una sonrisa de laboratorio.

DECÁLOGO para fotos de perfil de mujeres

1. Foto actual, por favor
Si la foto es de otra década, no es perfil… es archivo histórico. La cita no debería parecer un reencuentro entre “la versión original” y “la película vieja con actores distintos”. Evitemos que el otro tenga que decir: “perdón… ¿vos sos la mamá de la de la foto?”

2. Ni primera comunión ni egresadas del 5° año de Santa Julia de los Verdes Prados
El moñito en el brazo y el look de “asalto al quiosco escolar” pueden ser tiernos, pero hoy no ayudan. Buscamos presente continuo, no recuerdos con olor a guardapolvo y tiza de un tiempo pretérito anterior .

3. Menos filtro, más persona real
Si el filtro te dejó piel de porcelana, ojos de animé japonés y cero poros… después en vivo hay “actualización del sistema” sin previo aviso. Y el otro queda recalculando como GPS en un túnel.

4. Sin anteojos oscuros
Una foto con anteojos suma misterio… diez fotos ya es una serie de espionaje de Netflix. Está bien jugar a “celebridad incógnita”, pero en algún momento queremos confirmar que hay ojos ahí abajo y no un contrato pendiente con Hollywood.

5. Mascotas sí, zoológico no
El perro suma ternura. El perro, el gato, el loro, la tortuga y el pececito ya es casting para documental de fauna. Y si el caniche está comiendo de tu plato… ahí ya estamos negociando límites básicos de convivencia.

6. Grupo grande = ¿Dónde está escondido el perro?
¡Roxana @AQUIYAHORA sube juegos diariamente! Si hay que ampliar la foto, hacer zoom y consultar a un perito para saber quién sos y dónde estás… perdiste. El objetivo no es jugar al detective, es conocerte. Vos sos protagonista, no figurante.

7. El baño no es estudio fotográfico
Selfie en espejo: aprobado. Selfie y en el fondo un inodoro: desaprobado automático. Y si la tapa está levantada… eso ya es cine de terror, no perfil romántico. Bien por el control de calidad que hace @SERGIO que las elimina, ahí no hay discusión.

8. Pose “le saco el laburo a Pampita”
Si en la vida real sos relajada y en la foto estás en modo pasarela de París… hay un pequeño desfasaje. Después en persona el otro busca a la modelo y aparece alguien más terrenal… y se produce un cortocircuito emocional.

9. Sonreír no es delito
La cara de documento sirve para renovar el DNI, no para interesar y/o enamorar. Una sonrisa abre más puertas que mil poses serias. Y así es, está debajo de tu nariz… no hace falta GPS para encontrarla. Así que ¡sonreí sin miedo! 

10. Que la foto hable de vos
Una actividad, un hobby, algo que diga “por acá viene la charla”. Si no, el diálogo arranca con ese tipo de silencio que hace que hasta el “¿raro el clima, no?” suene como una obra maestra del discurso.

Bonus (la yapa le dicen en mi barrio):
Si necesitás explicar la foto… perdiste. Nadie quiere una cita con prólogo, índice y notas al pie. La idea es simple: que te vean y cuando se encuentren él diga “ahí está”, y comenzar una buena charla. Aunque después no queden en nada pero que ambos la hayan pasado muy bien.

Agustín
 

 

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