Matemáticas de la PAREJA y otras yerbas

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@SALU

29/05/2009#N26732

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Matemáticas de la PAREJA
Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

Aritmética de OFICINA
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

Algoritmo de las COMPRAS
Un hombre pagará $ 2,83 por un objeto de $ 1,83, que necesita.
Una mujer pagará $ 1,83 por un objeto de $ 2,83, que no necesita

Ecuaciones y Estadísticas Generales
Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.

Ecuaciones de la Felicidad
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de DISCUSIÓN
Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN.

Principio de acción y reacción aplicable a lo de: ¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo... en los funerales.

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AVISOS PUBLICITARIOS:

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre maduro, de buenas costumbres, busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato de angora... mañana será muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con biceps, que me llene de besops.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Hago huelga de brazos caídos. Trabajo en una ortopedia.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Cambio marido de 40 por dos de 20.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
Viejo de 46 busca jóven de 23 para hacer 69.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... estemmm... eh... bueh, no me acuerdo.
Empresa de transporte de pasajeros busca chofer que no conozca del todo las leyes de tránsito (excluyente, ya que la empresa no pretende hacer diferencias con los empleados de mayor antigüedad) (COLABORACION DE MALU)
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Vendo Cristo, marca INRI.
Se pintan casas a domicilio.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Colegiala precoz, presta la goma si le dan la lapicera.
mE pArPaDeA eL lEd cApS lOcK, ¿eS gRaVe ?
Busco abogado para juicio final
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar.
Cambio esposa de cuarenta por dos de veinte.
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
Coma en el Mesón Paco, 500.000 moscas no pueden estar equivocadas.
Coma en el Mesón Paco, por 500 $ comerá como un cerdo.... y, por 5.000 $ como una persona.
El próximo mes se celebrara la 8ª reunión de videntes y profetas, pero Ud... ya lo sabía, ¿no?
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Estudiante busca buenas notas.
Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro.
Microprocesador busca controladora para relación masoquista.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Ncsito por favor qu m mandn las " " qu ls pdí . Gracias.
Necesito hombre joven para Plug&Play.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2017, a las 22:30 horas.
Profesor nativo imparte clases de latín
Se alquilan borrachos para sus fiestas.
Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia.
Se pintan casas a domicilio.
Vendo chicle poco usado precio a convenir.
Vendo piso sin entrada, pero con ventanas.
Viejo verde busca chica ecologista
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

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ENSAYO PARA FUTUROS Y ACTUALES PADRES (COLABORACION DE GUSTAVO E.)

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahi durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tachón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.

Comentarios

@MABE

29/05/2009

Ecuaciones de la Felicidad
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

¡Tal cual!

besooos, Salu, Mabel

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