BUENISIMO!!! NO DEJEN DE LEERLO,"EL CURA NUEVO".

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@SHANTI

20/05/2011#N36332

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EL CURA NUEVO......

El nuevo cura de la iglesia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo abrir la boca.

Antes de su segundo sermón al domingo siguiente, le pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse

Este le sugiere lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua, Y va a ver como después de unos tragos, va a estar más relajado

Al domingo siguiente, el padre aplica la sugerencia y efectivamente, se sentía tan bien que hasta podría hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado

Luego de la misa, regresa a la Sacristía, y encuentra una nota del Arzobispo que decia:

"Querido padre, la próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua, y no una gotitas de agua en el Vodka.... y aquí le adjunto algunas reflexiones, para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de colocar una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario, y no un baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no doce. Los apóstoles eran 12 y no 7.....y ninguno era enanito.

- No nos referimos al Sr. Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, y nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como "El garca ese".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la perrita esa"

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse las bolas.

- Nunca rece las misas sentado en los escalones del altar, y mucho menos con los pies apoyados en la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses y no para invitarlos a servirse un canapé para acompañar el vino.

- En el escritorio, los fieles entregan el diezmo voluntariamente. Saque el letrero que dice : "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a la c... de su madre.

- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en la cancha.

- La iniciativa de invitar a todos a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia.......¡no!.

IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del Altar, al cual Ud se refería como "el maricón travesti con pollerita" : ERA YO.

Atentamente: El Arzobispo.