Si Verdaguer estuvieracon nosotros, contaría estos cortos

Si Verdaguer estuviera aún con nosotros nos contaría estos relatos.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre cami namos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo".

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto. - No me impresionas... ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... Se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!

Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante.
Élla le dice a él:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para jorobarlo!

 

---