Chistes de gallegos

Subject: Chistes de gallegos...


Triteoterol...
Han pasado varios años y los gallegos Carmiña y Manolo García no pueden tener bebés...
Entonces les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo del mundo...
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español ni ellos inglés) les hace entender
que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc...
Los García, super avergonzados, empiezan a hacer el amor delante del doctor... Se ponen a ello con
todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo,
cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... Hasta que por fin dice:
- "¡STOP...!!!" (Eso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire
interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿Para qué, si ellos no hablan inglés y él no habla español...?).
Supermegacontentos vuelven ellos para España y van corriendo en busca de una farmacia de guardia
para pedir su receta...
- "Buenas noches..."
- "Buenaaasss..."
- "¿tiene usted Triteoterol...?"
"¿Cómo dice...?"
- "TRI-TE-O-TER-OL..."
- "Vámos hombre, Triteoterol, Triteoterol... No me suena a nada..."
- "Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor..."
El farmacéutico les pide ver la receta... Perplejo, el farmaceutico les dice:
- "Creo que habéis leído mal... Aquí pone bien clarito en inglés: ¡TRY THE OTHER HOLE...!!!"

(Para los que no saben inglés... Intente en el otro agujero...)

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Un gallego se arrojó al vacío... ....y cayó afuera.
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- Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual!.
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¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
Es el que lleva el paracaídas puesto.
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Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel.
En el mar el barco se hunde.
Habían hecho un túnel para escaparse.
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Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta
un letrero al costado que dice: "Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"
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¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?...
Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
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El gallego golpea la puerta del prostibulo. Se abre la mirilla y...
- Que quieres ?
- Ando con ganas de cojer !
- Cuanto tienes ?
- 10 pesetas !
- Joder tio. Por esa plata ve a la esquina y hazte una paja!!
A los diez minutos, el mismo gallego vuelve a golpear la puerta del prostibulo. Se abre la mirilla y...
- Tu otra vez ? Que quieres ?!
- Vengo a pagar !!
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- Manolo, ¿ por qué no riegas el jardín ?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
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- ¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
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- ¿ Cómo manda un fax confidencial un gallego ?
- En sobre cerrado.
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Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡ La puta, que playa tan grande !
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- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas
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- ¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.
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En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
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Texto de un bando gallego:
- "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más
accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
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Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de refrescos
gaseosos ... Se para, le pone una moneda y ¡bonk! cae la latita. Así el
gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas. En eso
pasa un tipo y se para detrás del gallego. El gallego seguía poniendo
monedas y juntando latitas. En éso, el tipo detrás le dice: ¿Y no tiene
suficientes? ¿Cuándo se piensa ir? Pues hombre, ¡¡¡ mientras siga ganando
me pienso quedar !!!
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En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se
inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les
pregunta: ¿Por qué razón quieren aprender los idiomas de Oriente ? Es que
adoptamos un bebé camboyano, todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que él diga.
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En un bautismo de un bebé gallego, el cura replica enojado: No hijos, al bebe
no le pueden poner Batman.....Entonces que sea Superman, responde el gallego.
Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila. Enfurecido el gallego
responde: Entonces le ponemos Duracell.
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Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación en el parto.
Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡COÑO!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
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Entra un gallego a un negocio y llama al encargado:
- Oye tú, ven acá, pues dime cuánto vale ese televisor.
- 200 pesos, mi galleguín.
Y el galleguin se pregunta cómo supo que era gallego y se le ocurre la idea
de venir disfrazado de árabe con un turbante. Al rato vuelve y dice: Señor ¿cuánto vale ese televisor?
- 200 pesos, mi galleguín.
- ¡¡¡Coño, usted venga acá!!! Como supo que yo era gallego si vine vestido y hablando como árabe?
Y el encargado le responde: Muy fácil mi galleguín, éso no es un televisor
... ¡¡¡ es un horno Microondas!!!
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En la noche de luna de miel, la novia le confesó a su novio, el gallego Manolo,
que era virgen.....Manolo se pasó toda la noche rezándole!!
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¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el
teléfono en la oreja? Porque en telefonía celular, el que habla, paga

¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran de un tercer piso para
que se mueran los microbios.

Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? ¡Coño! ¿pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto? Para cortar camino..

Mira Pepe!... un avión macho! - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el
único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje
que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se
entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al
cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso
es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco,
introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que
se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna
petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

 

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