QUE COSAS TE DES-ENAMORAN?

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Escrito por
@LAU33

20/12/2025#N89482

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EL ENAMORAMIENTO ES FISIOLOGICO?

Existe un viejo refrán que podría servirnos como disparador de este tema: “Así como llegó, se fue”. Podríamos emplearlo para referirnos a un “touch and go” (toco y me voy) o a una relación sexual/amorosa efímera, lo cierto es que refleja una situación fugaz, o no y nos abre el camino para tratar de respondernos un interrogante bastante común y recurrente en la vida: ¿por qué a veces “el amor” se nos va de golpe?. Cuántas veces en nuestra vida nos preguntamos “¿cómo puede ser que habiendo estado tan enamorada/o, hoy no sienta nada?”. La realidad, es que para esto existen una explicación fisiológica y otra, psicológica.

Este tema ha sido muy estudiado en las últimas décadas por la neurociencia y la psicología, llegando ambas disciplinas a conclusiones parecidas. Cuando nos desenamoramos, el cerebro -principal órgano del cuerpo junto con el corazón-, experimenta una drástica reducción de las sustancias químicas que incentivan ese “amor ciego”, pasional e idealizado, típico de la etapa inicial de cualquier relación de pareja.

Sin dudas, desenamorarse es el resultado de una acción cerebral. No quiere decir que las personas dejen de querer de un momento para el otro. Como explicamos anteriormente, lo que sucede es que este órgano experimenta una drástica reducción de las sustancias químicas que incentivan ese amor ciego o pasional e inhiben el juicio crítico relacionado con las emociones negativas.

Para entender las causas de ese desencanto hay que comprender primero qué pasa por la cabeza de un enamorado, pues en ambas situaciones es el cerebro el que decide. “El enamoramiento es un estado casi demencial”, aseguró en una entrevista con el diario El Tiempo, Georgina Montemayor, investigadora de la Universidad Autónoma de México (UNAM), especialista en lo que se conoce en ciencia como “el cerebro enamorado”.

Por último, y en lo que refiere a la mirada neurocientífica del asunto, comentó que los humanos tenemos un sistema límbico en nuestro cerebro que nos ayuda a protegernos del peligro y las amenazas. “El cerebro emocional se maneja con una estabilidad que hace que podamos seguir viviendo en lo cotidiano regulando nuestras emociones. Esa parte del cerebro nos protege y nos ayuda a enfrentar los miedos y frustraciones. Pero cuando la decepción emocional es muy fuerte o inesperada (desencanto, incumplimiento de espectativas....etc), se pueden disparar algunas características individuales que hacen que ese sistema límbico se ponga en estado de alerta, llevando a la persona a desarrollar cuadros de ansiedad o alteración de la regulación de las emociones”, concluyó la especialista. O sea que el desenamoramiento es fisiologico como consecuencia de experiencias que llevaron al cuerpo a sentirse incomodo, o en peligro........

Yo Laura me pregunto, cuales son las cosas que te desenamoran de alguien?, en lo que a mi respecta son varias, dejando de lado las obvias como infidelidad, violencia y faltas de respeto, agrego.....falta de proteccion, carencia de escucha, criticas constantes, negatividad, victimizacion permanente,......y a vos que cosas te desencantan?

Comentarios

@CRISTAL44

20/12/2025

Hola Lau querida! Qué tema interesante, donde cada uno pondrá una opinión distinta según sus vivencias y sentires. Creo que hace rato siento que ya nada me enamora por lo tanto es difícil desamorarme, porque como muy bien explicas, ese mecanismo de defensa lo tengo muy arraigado, nada me convence, el mas mínimo detalle hace que no llegue a ese "enamoramiento". Creo que para no llegar a un desamor, el tiempo es imprescindible, cosa que hoy en día no se tiene en cuenta, todo lo quieren..." ya, ahora, sin pensar, viviendo el momento, diciendo que la vida hay que disfrutarla, mas vale errar que arrepentirte de no hacerlo, etc. etc. " .. Y esa premura sería, creo yo, lo que hace que ni siquiera llegue al primer round. Antes yo no era así, y no me desamoraba tan fácil (sacando por supueto todo lo que decís de agresión, infidelidades, etc.), creo que cuando se dá todo de sí al comienzo de una relación, no nos desamoramos tan fácil, pero sucede, por supuesto, gracias a Dios! El tiempo pasa y ayuda, pero una causa específica, pensándolo un poco, sería la indiferencia del otro, la real, de la que no nos queremos dar cuenta hasta que nos damos cuenta. Abrazo Lau, nos vemos en San Bernando. 😊😎

@LAU33

20/12/2025

Hola @CRISTAL44, que bueno encontrarte por aca, y que bueno tambien que comenzaremos el nuevo año juntas, estamos muy lejitos pero tan cerca en algunas maneras de ver la vida!! quizas y solo quizas esas cosas que te enamoran son dones y virtudes que no abundan, y como todo aquello que no abunda existe, pero no es sencillo de encontrar, no sabes, y tampoco yo si en alguna esquina este esa experiencia hermosa con esa alma que te complemente, ojala que si, para vos y tambien para mi, besotes!!

@SILVI.YU

20/12/2025

@LAU33 Es muy interesante lo que planteas en esta nota. Me hizo acordar de un libro que lei hace muchos años: "El amor inteligente". El autor es Enrique Rojas.

Habla de la "Atracción"como la base, comparándolo con los cimientos de un edificio.

A continuación comparto algunos párrafos:

-El amor inteligente está integrado por los siguientes elementos imprescindibles: corazón, cabeza y espiritualidad.

-El amor es el motor del universo,lo que le da sentido a todo.

-La elección de pareja es una de las experiencias mas importantes de la vida, pues de su acierto o su error derivarán consecuencias fundamentales para la trayectoria de la persona

Un hermoso libro que me dieron ganas de volver a leer

@LUDAVITO

20/12/2025

Desde mi óptica quisiera aclarar que para desenamorarse hay que enamorarse primero, creo que ya lo habían dicho pero no está de más repetirlo. En función de la magnitud del enamoramiento así va a ser el proceso y el tiempo del desenamoramiento, si se pasa o no al amor propiamente dicho.

Creo simplemente que el principal factor del desenamoramiento es el desencanto y la desilusión que se va procesando en alguno de los integrantes de la pareja.
Muchas veces nos decimos que tenemos el deseo y la ilusión de encontrar ese amor pero las situaciones demuestran que en realidad estamos buscando otra cosa porque lo hacemos desde el miedo.
Acá entra en juego un factor importantísimo que es la decisión de enamorarse y de asumir un compromiso, lo cual no está siempre muy claro..El desapego (que escencialmente es bueno) mal entendido puede llevar a la indiferencia ya nombrada que hace perder oportunidades y no mide el daño que puede ocasionar..

Y para terminar es importante decir que el amor se construye de a dos y, cuando uno no quiere aparecen múltiples objeciones, por lo tanto,dos no pueden.

Saludos-LD

@FERNANDOJS

21/12/2025

Estimada Laura @LAU33 , has presentado un tema interesante.

Coincido en gran manera con el artículo. Siempre hago una comparación para mostrar las diferencias entre "enamoramiento" y "amor".

El primero es como la ola que te golpea sin haberla visto, te pega de lleno y te deja si aire, dando vueltas como un trompo.

En cambio, el amor - el verdadero y genuino - es lo que queda en la orilla cuando la ola se fue.

Refiriendo al artículo, nuestro cerebro primitivo está programado para la defensa, estar alerta ante cualquier peligro (es lo que se conoce como instinto de supervivencia y es lo que nos mantiene vivos, evitando que caigamos ante el peligro). Esto data de la época primitiva en la cual el ser humano debía de huir de manera constante de los incontables peligros con los que cohabitaba.

También, un señor llamado Elliott Jaques postuló que el ser humano no puede separar su faz racional de la emocional al momento de tomar decisiones. Y esto también aplica a las relaciones humanas (sean de amor, amistad, etc.).

Entonces creo que el perder el interés por otra persona es una actividad conjunta (emocional-racional) en la cual nos damos cuenta de que ya no sentimos lo mismo y que, no se da de un día para el otro, es un desgaste que se va transitando en el diario caminar, hasta llegar un momento en el cual la persona no entiende por qué sigue en esa relación.

Por ello, la importancia de cuidar y regar el amor cada día, haciéndolo crecer y cuidándolo para que siga estando allí. Y esto es una tarea de a dos, si no, no se logrará el resultado (ninguna relación en la cual uno tira del carro mientras el otro está sentado/a cómodamente sobre él no lleva a buen puerto...

Para finalizar, y respondiendo a tu pregunta sobre qué cosas hacen que el amor deje de estar, pienso que existe una combinación de variables de las dos personas. En mi caso, puedo nombrar la falta de interés y desatención, la falta de afecto, el dejar de ser compinches, el alegrarse por los logros de la otra persona, el estar, escuchar y muchas más...

¡¡Perdón por la extensión!!, pero siempre es un placer leerte y tratar de aportar una humilde opinión.

¡¡Que tengas un lindo día!!

Con afecto

Fernando

@LAU33

21/12/2025

Hola buen dia, Silvi, Luis, Fernando, gracias por conpartir sus sentires, me encanta leerlos, un placer para mi, con respecto al enamoramiento y el amor, creo que son cosas diferentes, enamoramiento para mi es un inicio o ilusion efimera en la que generamos espectativas y el amor, eso se construye con el tiempo, o....se destruye, muchas veces uno no puede cumplir con las espectativas del otro y otras es el otro quien no puede, el construir no es sencillo cuando se quiere hacer desde la consciencia y no desde el ego que solo "necesita a alguien", son caminos bien diferentes, aparecen heridas, creencias temores, experiencias, en fin......la vida, en cuanto a lo fisiologico, amo la la neurociencia, me ha dado enorme cantidad de maneras de comprender algunas cuestiones ,besotes

@LIANABE

21/12/2025

Yo creo que POCO es lo que me desenamora de alguien.... En ese sentido, digo que, todos nos vamos haciendo una imagen de cada persona que tratamos, o sea, la primera impresiòn es la que nos guìa, y generalmente Vale !!

Tenemos una gran intuiciòn al cruzarnos cotidianamente con la gente, o al menos, intentamos definirla, por su estilo de vestir, de hablar, por si hay interés recìproco o porque somos "opuestos"....

Y en el amor, tambièn reconocemos cuando Esa Persona Especial, nos atrae.... Y si se da, seguro serà por mucho tiempo, quizàs para siempre ....

Si   nos desencantaron  es porque sabíamos sinceramente de antemano que esa   Relaciòn No nos conformaría....)   peeeero, lo intentamos igual al ver tantas coincidencias,   en ese momento de nuestras vidas..... ( Yo y mis Circunstancias...)

Por eso creo que Siempre lo SABEMOS, de antemano !!! como tambièn sabemos muy bien, cuando acusamos El Impacto de Ese  Alguien Especial   y con una decisiòn irrevocable, nos   Tiramos a la Pileta, calculando en el vuelo los riesgos, mientras El parpadea.......

Y esos Riesgos, humanos, propios   de  la Convivencia, de la Vida, que seguro llegaràn, apelando a la frase " No todo es perfecto", digo que   Si el Impacto fue Certero,   lo seguiremos   intentando....

@YOSOYESE

21/12/2025

Hola Lau, prefiero referirme mas a la generaciòn del enamoramiento que a su caìda. A sabiendas que es una ilusiòn. Mas precisamente una ilusiòn de eternidad. Ahora, si se trata de una ilusiòn placentera, hermosa ¿como no querer vivirla? Lo cierto es que no puede predecirse, no puede fabricarse, solo esperar que desde arriba lo dispongan. Y si eso nos ha ocurrido alguna vez, o con suerte, varias, sabemos que al menos tendremos que estar preparados. Aquì va mi opiniòn, sin referirme al fracaso:

*La predisposiciòn (deLudavito 20/12)

*Entender que el enamoramiento es amigo de la sorpresa como la ola (de Fernando 21/12)

*Convencerse que el enamoramiento se darà casi siempre con una personalidad antagònica a la de nuestro ùltimo gran amor.

*Y la mas importante, para mì : El enamoramiento posee la hermosa capacidad de detener el tiempo, por lo tanto tiene componentes de eternidad ¿Es una ilusiòn ? Entonces habrà que estirarla todo lo posible !

(¡ Que tema tocaste, Laura !)

@CANONET

21/12/2025

Buena pregunta, Laura @LAU33. Coincido bastante con lo que decís. A mí también me desenamora la falta de escucha y la negatividad constante, esa sensación de que nada alcanza o que el Libro de Quejas está siempre abierto. Sumaría la incoherencia entre lo que se dice y lo que se hace, y la falta de responsabilidad afectiva. Creo que, al final, lo que más desencanta es sentir que uno está solo aun estando acompañado.

Agustín

@LIANABE

22/12/2025

Al leer algunos DESEN --cantamientos.. (salvo casos de enfermedad mental)   pregunto; Realmente Se desencantaron.? O sea, Esa persona que los DES ilusionò fue muy diferente al comienzo??

Tanto, tanto, cambia la gente...... o no quisieron verlo? O quizàs eran muy jovenes y obvio nuestra Fantasía nos Promete Disneylandia con estrellitas !!

La intuiciòn ( al menos un poquito, No les trajo un aire, un vientito de duda...? mmmmmmmm

Que es Quejoso...... Que no me brinda el trato que merezco?, Que no reconoce mi "importancia" , Que apareciò en su vida Otra / Otro ....?

Acaso, No son Posibles y Humanas todas esas Opciones ...? Y no las consideramos posibles ?? Ni un poquito ??

Acaso las Relaciones son tan simbiòticas que Creemos que Nuestra Pareja serà siendo un Reflejo / Eco de nuestro paso por la Vida.....

Creemos que NOSOTROS, No los   desilusionamos ? Ni un poquito.... por lo que Ellos tendràn que seguir aùn con incomodidad,    Alimentando nuestro Ego, por el resto de sus Existencias...?

O bien ...  debemos Aceptar que la Ilusiòn y Desilusiòn es como un Maso de cartas que continuamente se estàn mezclando, en el aire, en la Vida misma, para que Cada UNO, pueda Armar y SOSTENER su mejor Juego...?? (.... Si Nos interese esa Relaciòn..)

P.D

Acaso, no creen que   Por la Experiencia Ganada en  Vida, ya no nos Relacionamos / ilusionamos   tan confiadamente como en la   Juventud ??

o como dice un amigo... ""Ya NO me como  la Pastilla....""

@LAU33

22/12/2025

Hola a todos buenos dias como estan? que debate lindo se armo, con respecto a enamorarse y desenamorarse, si señores, sucede! le sucedera al otro y a nosotros tambien, es un derecho que viene del intento, verdad? nadie es perfecto pero se tienen que dar ciertas sincronias que al principio no se ven puesto que todos mostramos nuestra mejor version y despues vamos siendo realmente "nosotros". Hace muchos años estuve de novia 5 años con alguien hermoso por fuera y por dentro con quien teniamos muchas cosas en comun, pero.....era extremadamente celoso, al punto de esconderse para ver si salia sola de trabajar, o me acompañaba alguien, o sea, yo no era mujer para el, quizas llamaba mucho la atencion, el necesitaba alguien menos visible y yo alguien con mas confianza en si mismo, por lo cual eso hizo que yo terminara la relacion aunque teniamos el proyecto de casarnos, me desenamore, asi fue, el hubiera querido seguir, yo no. Con respecto a las posibilidades humanas de seguir o no @LIANABE con alguien que se queja, critica etc. etc., cada quien decide lo que cree que merece, yo decido por mi, y si eso a mi no me hace sentir comoda, es mi derecho retirarme de ahi, si aguanto todo lo que me hace sentir incomoda y me quedo igual, la pregunta que deberia hacerme es " me quedo por AMOR o por MIEDO?" de no conseguir otra cosa?, de quedarme solito conmigo?, si las respuestas son las ultimas, estoy en serios problemas porque voy a tolerar cualquier cosa con tal de no estar solo.

Aplauso, medalla y beso Agustin, estoy en todo de acuerdo contigo...., jamas se trato de aguantar sino de construir un vinculo que nos haga sentir que estamos EN CASA.

@CANONET

22/12/2025

¡Laura @LAU33! Soy morocho pero me has hecho sonrojar.
Agustín

@MARCELOTP30

22/12/2025

Amar se puede amar cualquier cosa, una persona o varias, la musica, un actor o actriz, una actividad, un objeto y demas. Se puede estar o no con ellas y ese amor se mantiene. Podes amar la musica pero elegir escuchar las noticias. Desde mi punto de vista lo que define es el querer lo que se ama, cuando uno quiere, desea, se compromete y se acepta a los objetos de amor como realmente son. El querer se puede medir, solo con preguntarse que estas dispuesto/a a dar o hacer por lo que queres, una madre en situaciones de peligro protege a sus hijos/as con su cuerpo/ vida, se puede extrapolar al las demas cosas solo lo pongo como ejemplo para hacerme entender.
Saludos y felices fiestas para todos!!!!

@LAU33

22/12/2025

Me parece muy lindo @canonet que puedas seguir sonrojandote por las cosas, hola @MarceloTP30, gracias por participar pero la pregunta era que cosas te desenamoran, obvio si las queres compartir, felices fiestas para vos tambien

@CANONET

22/12/2025

Interesante tu mirada, @MARCELOTP30. Me resuena esto que planteás de diferenciar el amor del querer, sobre todo en un punto: el del compromiso y de lo que uno está dispuesto a dar. Tal vez el amor pueda existir como sentimiento, más amplio y menos exigente, mientras que el querer implica una elección activa: hacerse cargo, aceptar al otro como es y sostenerlo en los hechos, no solo en la emoción. En ese sentido, lo que decís del “medir” el querer por las acciones y no solo por las palabras me parece muy claro y potente.

Sumaría algo sobre lo de “amar objetos” aunque con disidencia. Creo que ahí el verbo amar se usa de un modo más simbólico o afectivo, no en el mismo plano que cuando hablamos de personas. Uno puede “amar” la música, un libro, una actividad o incluso un objeto porque le genera placer, refugio, identidad o sentido -cámaras fotográficas en mi caso- pero ese amor no exige reciprocidad ni implica el mismo nivel de responsabilidad, cuidado o renuncia que el vínculo con otro ser humano.

Por eso quizás en los objetos el amor se parece más al gusto profundo, al apego o a la gratitud por lo que nos despiertan, mientras que con las personas entra en juego el "querer" que mencionás: elegir, comprometerse, aceptar límites y sostener incluso cuando no es cómodo. Diferenciar esos planos ayuda a no confundir palabras y a entender mejor qué tipo de vínculo estamos nombrando en cada caso.

Agustín

@CANONET

22/12/2025

Laura @LAU33: "Me parece muy lindo @Canonet que puedas seguir sonrojándote por las cosas".¡Gracias! Lo tomo como un halago -inmerecido de mi parte pero que agradezco de todos modos- porque creo que sonrojarse todavía es una forma de sensibilidad que no quiero perder… Habla de estar vivo, de sentir y de no endurecerse del todo con paso del tiempo, más aún en esta época de individualismo e insensibilidad.

Iniciaste esta cadena preguntando si el enamoramiento es fisiológico. Sí, en gran parte el enamoramiento es fisiológico, aunque no se agota solo en eso. En la fase inicial del enamoramiento el cuerpo tiene un rol central: se activan neurotransmisores y hormonas como la dopamina (placer y motivación), la noradrenalina (euforia, atención focalizada), la feniletilamina (la famosa “química” del enamoramiento) y baja la serotonina, algo que explica la idealización, la rumiación constante y esa sensación de “no poder dejar de pensar” en la otra persona. Por eso se parece tanto a un estado alterado: insomnio, aceleración, energía extra, ansiedad y exaltación.

Pero no es solo fisiología. El enamoramiento también es psicológico y simbólico: enamoramos desde nuestra historia, nuestras carencias, deseos, proyecciones y modelos afectivos. Muchas veces no nos enamoramos tanto de quien el otro es, sino de lo que representa o de lo que creemos que viene a completar.

Justamente por eso suele ser intenso pero transitorio. Cuando la química se regula, aparece otra etapa posible: ahí ya no manda tanto el cuerpo sino la elección. Es donde el amar puede transformarse en querer: conocer al otro sin idealizar, aceptar lo real y decidir si hay compromiso.

En síntesis (era hora porque ya escribí un montón):

Enamorarse: fuerte base fisiológica + proyección emocional.
Amar/querer: menos química, más conciencia, decisión y responsabilidad.
Entender esto ayuda a no exigirle al enamoramiento lo que solo puede sostener el querer.

Agustín

PD: ¡Qué manera de agitar el avispero, Laura!

@LIANABE

23/12/2025

UPPSS LAU 33 .... creo que no leiste mi Aclaraciòn en el comienzo de mi segundo escrito.... que cito:

"" Al leer algunos DESEN --cantamientos.. ( salvo casos de enfermedad mental)   pregunto; Realmente Se desencantaron.? """

Y por lo que comentàs, los celos Enfermizos de tu pareja, es tipico de un Maníaco, Celotipia, ( psicosis... en Psiquiatrìa )

No tiene que ver con algùn rasgo tuyo en particular, sino con EL Estado Mental de Ese Hombre, Tu Ex Pareja,   que es muy difìcil de cambiar y lo BIEN que HICISTE en Cortar !!

  EL, seguro, debe haber sido asì desde el principio, quizàs màs disimulado, pero lamentablemente, NO PUEDEN CAMBIAR. Y   serà asì con todas las personas que se le crucen.. sean otras mujeres u Hombres, ( si son primos, vecinos, amigos, etc. ,    por distintos motivos, pero   Desconfiará e inventarà una Terrible historia en su Cabeza.... (aunque No lo creas, Pueden disimular, pero  Ellos sufren  su tortura... pero No estàn aptos para una relaciòn Digamos   Normal... )

Obvio que no es lo que la Mayorìa de aquì Aceptarìamos... Y no lo incluirìa entre los "Normales DES encantos......"

@MARCELOTP30

23/12/2025

Laura @LAU33: justamente te desenamoras cuando solo amas, pero si realmente queres y es reciproco quedas envuelta en un circulo virtuoso q dificilmente te desenamore. Por eso escribi lo anterior.

@MARCELOTP30

23/12/2025

Hola @Canonet. Cuando enfocas en los objetos que te gratifican y te dan placer te estas queriendo a vos mismo. Abrazo

@LAU33

23/12/2025

Hola a todos buenos dias, que bueno que sigan aca jaja, bueno solo decirles que coincido con algunos y no con otros, con respecto a querer y amar, no coincido para nada, creo que querer tiene mas que ver con el principio, es el ago el que quiere, ese que elige, que necesita y que activa el mapa de ruta, el ego dice "quiero a esa persona para mi", en cambio amar es un proceso mas profundo, es almico, amar es DAR, no estamos muy acostumbrados a esta manera de verlo, puesto que en esta dimension material generalmente es el ego el que predomina desde sus necesidades y desde el miedo. Muchas veces me he visto envuelta en explicaciones cuando acompañaba a alguien que habia sido una pareja, porque lo acompañaba en algun proceso de su vida dificil despues de terminar el vinculo, (ejemplo mi ex marido), me preguntaban como lo ayudas? como lo acompañas a ese hdp?, pues amar es dar, , lo amaba de otro modo, no como pareja, y si, lo acompañe hasta que su alma decidio irse de este plano y hoy tengo una paz, que no se compra con nada, les cuento esto porque es dificil explicar lo que siento que es amor para mi, la diferencia entre querer y amar es esa....querer es del ego (el sujeto es un poco un objeto a conseguir) y amar es del alma (el amor lo tengo yo en mi y lo dirijo a otro ser.....porque si, y sin motivos ocultos ni ninguna cosa por conseguir a cambio). El amor es un estado del ser, una vibracion, y lo mostramos en lo que hacemos aunque nadie lo entienda o aunque lo mal-interpreten muchos. besotes

@MARCELOTP30

23/12/2025

Querer lo que se ama" no es una redundancia, sino la fase superior de una relación saludable. Es la integración del impulso instintivo con el compromiso consciente.
Al sumar ambos conceptos, el resultado es la Plenitud Afectiva:
El impulso del Querer: Aporta la pasión, el deseo de proximidad y la chispa necesaria para mantener el interés. Es la fuerza que dice "te elijo hoy porque me gustas".
La estructura del Amar: Aporta la voluntad, el respeto y la decisión de cuidar al otro a largo plazo. Es la fuerza que dice "te cuido hoy porque tu bienestar es importante para mí".
El Resultado: Amor Integral
Cuando "quieres lo que amas", logras un equilibrio donde:
No hay sacrificio vacío: No solo cuidas al otro por deber (amar), sino porque también disfrutas y deseas hacerlo (querer).
Se evita la posesión: Deseas al otro (querer), pero respetas su libertad y su esencia individual (amar).
Sostenibilidad: El "querer" mantiene viva la atracción y el "amar" mantiene firme el compromiso durante las crisis.
En términos filosóficos, es lo que autores como Robert Sternberg definen como Amor Consumado: la unión perfecta entre la pasión (querer), la intimidad y el compromiso (amar).

@LAU33

23/12/2025

No lo veo asi, Marcelo, yo siento que querer implica carencia de (quiero eso que no tengo).....y amar , abundancia,que hay en mi para compsartirme con ese otro con quien me siento a salvo, pero esta perfecto que lo sientas de otro modo, lo mas importante es sentir, si estar con esa persona, sea pareja, amigo etc. te sentis bien o no, escuchado o no, amado o no, y ese sentir personal es tan profundo e intransferible como seres hay en este mundo, gracias por tu respuesta.

@MARCELOTP30

23/12/2025

Hola Lau, no trato de polemizar, de la forma en que lo ves por separado es como vos decis, por eso dije: "el querer lo que amas" y tiene que ver con la fusion de ambos. Respeto tu punto de vista. Que pases felices fiestas!!

@LUDAVITO

23/12/2025

Aquí el Psicoanalista José Luis Parise habla del tema. Está relacionado con lo que escribí antes pero, obviamente él lo explica mucho mejor.

LD

@FERNANDOJS

23/12/2025

Estimada Laura @LAU33

¡¡Podría decir que tu eres la culpable de que sigamos por acá!! jaja

Planteaste un tema muy interesante con relación a querer vs. amar.

El querer implica desear, anhelar, poseer (distintas son las acepciones del término), por otro lado, amar significa dar de manera desinteresada, entrega, compartir.

Etimológicamente, amar deriva del latín amāre (amar) y del indoeuropeo amma, y está relacionado con el vínculo materno, el cual luego se traslada a otras relaciones.

Por otro lado, el origen de querer deviene del latín quaerere (buscar, pedir, inquirir) y del indoeuropeo relacionado con la raíz kueh-i- (también está en el griego, y significa obtener o adquirir). (con colaboración de la IA)

Tomo un párrafo tuyo: "...amar es del alma (el amor lo tengo yo en mi y lo dirijo a otro ser.....porque si, y sin motivos ocultos ni ninguna cosa por conseguir a cambio). El amor es un estado del ser, una vibracion, y lo mostramos en lo que hacemos aunque nadie lo entienda o aunque lo mal-interpreten muchos..."

El amor es un "sinsentido emocional", o sea, no busquemos racionalidad en él ya que no la tiene. Amamos porque sí (especial para vos que te gustan las neurociencias: es el efecto de las amígdalas cerebrales que sobrepasan a los lóbulos prefrontales y manejan la situación). Tratar de racionalizarlo es una pérdida de tiempo.

Por otra parte, el querer sí es racional (aunque lo emocional no pueda separarse de ello). Quiero porque tengo un propósito, un fin; lo cual intuyo que alcanzaré si obtengo lo deseado.

Lo paradójico de esto último es que, en muchos casos, una vez alcanzado ese "trofeo", ya no nos interesa más y se parte en la búsqueda de otro (lamentablemente, también aplica a las relaciones humanas).

Citándote nuevamente, “…el ego dice "quiero a esa persona para mi"…”. Hace ruido, ya que refiere a la persona como a una cosa, a una posesión que quiero tener.

Cerrando, coincido y comparto tu forma de pensar el amor.

Que tengas un muy lindo día y una muy feliz Navidad junto a tus seres amados y que también te aman a ti.

Fernando

P.S.: ¡¡Perdón si volví muy solemne este lindo intercambio de opiniones!!

@LAU33

23/12/2025

jaja me hago cargo, @Fernandojs de que esten aca y me alegro, me gusta leerlos, aunque sientan diferente a mi, hay muchas maneras de ver o sentir el amor, muchos sicologos, siquiatras presentan sus conclusiones, que son muy validas, yo expreso lo que es valido para mi hoy, si fueramos todos iguales no habria manera de aprender nada, sobre todo a aceptar que el otro es otro y tiene derecho a sentir distinto, mi verdad no es la verdad absoluta, es solo mi modo de ver la vida, y ese modo esta en proceso, y seguira, gracias a todos por compartir.

@FERNANDOJS

23/12/2025

¡¡Muy bien que te hagas cargo de tus "fechorías" Laura @LAU33 !! jaja.

Todos somos seres únicos e irrepetibles, y eso nos hace especiales. Cada uno con sus talentos y el uso que hace de ellos.

La teoría es muy buena, y bien sirve para engrosar la bibliografía, pero la práctica es única y personal... y, a veces, se opone a lo que dicen los estudiosos...

¡¡En cuanto a la verdad, mi estimada, si la tuya fuese absoluta serías "dios"!! jaja.

Sí entiendo lo que escribiste, cada uno tiene su verdad, y hasta podríamos debatir si la verdad es o si solamente es una apreciación subjetiva que hacemos de la realidad...

Por último, y para no molestarte más, todos estamos en proceso de construcción hasta el último de nuestros días terrenales, ya que eso es crecer...